Часть 1

Что такое любовь? Любовь – это не что-то материальное, что можно потрогать или измерить в единицах. Любовь исключительно духовная, исключительно неосязаемая. Такая. Что ее нельзя увидеть в прямом понимании, а только почувствовать и воспринимать. Многие любовь чувствуют, но не принимают, многие ее и вовсе не желают воспринимать из-за своего прошлого. Но хоть где-то на свете есть человек, который не хотел бы быть любимым? Любимым можно быть по-разному. Ты можешь быть любимым ребенком, подругой или другом, любовью всей жизни или даже любовником. Но всегда ради такой любви ты идешь на любые уступки, .лишь бы сохранить те крохи тепла, которые тебе дают. Стараешься быть лучшим в классе, уничтожая в себе задатки творчества, бросаешь планы, о которых мечтал больше месяца, чтобы поддержать подругу, отказываешься от любимых вещей, чтобы угодить партнеру, или же разрушаешь чужую семью, становясь объектом ненависти. Кстати о ненависти, не замечали, что любовь и ненависть идут рука об руку всю вашу осознанную жизнь? Постоянно любишь людей, но что-то капает внутри тебя, как поломанный кран в ванной. Кап-кап, кап-кап, кап-кап, кап-кап, и вот ванна полна воды и переливающийся через край, кафель мокрый. Ты кричишь и срываешься на любимых, а потом бросаешься извинениями, как полотенцем на пол и стараешься исправить то, что вода уже впиталась в швы и те начали плесневеть. Те обиды, те недопонимания выливаются в комплексы, навязчивые мысли и страхи. Мы боимся, закрываемся и отгораживаемся от любви, хотя она единственная нужна нам. Мы молим о любви всевышнего, хотя и нужно начинать с любви к себе. Ведь как мы можем любить, если мы не любимы самими собой. Это даже смешно. Если мы не любим себя, мы думаем, что недостойны любви, но все равно вступаем в отношения и разочаровываемся, и в себе, и в других. Я любила и не раз, первой любовью стали мои родители, привившие о любви к другим абсолютно ничего, как и о любви к себе. После я влюбилась в парня, который растоптал мои сердце и душу, дав мне надежду, а потом начав встречаться с другой. Мне было 15, но все же, это повлекло за собой много проблем в самовосприятии, каждый раз я копалась в себе и думала о том, что же со мной все-таки не так, раз он отказался от меня, а потом от меня начали отказываться и другие парни, выбирая всегда одну и ту же девушку, которая просто была доступнее. Смешно же, каждый кричит о нравственности, но видимо они кричат об этом из-под юбок доступных девиц, набрасывающихся на все, что движется. Честно говоря, осточертело, я хочу быть любимой, и мне казалось, что я была любима моей подругой. Но я видимо сидела в розовом воздушном замке, который она проткнула и оставила меня падать с небес, давая смотреть только на ее удаляющуюся спину. Я пыталась говорить, пыталась писать, но ничего. Абсолютно ничего. Лишь молчание и ощущение, будто я постоянно бьюсь головой об стенку. Эта любовь и разбила мое сердце окончательно. Она была той, к кому я могла прийти и рассказать все, что меня тревожит, не боясь, что меня развернут и оставят без поддержки. Я мечтала о том, как мы, каждая со своей семьей и детьми будем собираться практически каждые выходные и веселиться, я думала, что она со мной на всю жизнь, я готова была бросить все, чтобы продолжать быть рядом с ней, хотя изначально я была всего лишь заменой. Хотела всега быть рядом и поддерживать. Но. Такое огромное «НО», без слов, без объяснений и без единого звука она бросила меня, словно игрушку, которая ей просто надоела. Была ли я ей вообще подругой? Была ли я для нее кем-то кроме замены и затычки для ее дыры в сердце? Она прекрасно знала что такое предательство, ругалась и гневалась, когда предавали ее, но…Но сделала это же сама. Ненавижу ее. Ненавижу, но люблю. Как прекратить этот порочный круг. Как отпустить? Прошел почти год, как я скорблю о нашей дружбе… Или все же о своей?