Н

«Счастье постигает нас через муки»

Начинать что-то всегда сложно. У тебя много сомнений, ожиданий и множество мыслей. Хочется сделать все возможное, чтобы не разочаровать окружающих и себя. Получается плохо, но ты хотя бы пытался. А это уже явно что-то хорошее. Пытаться отключиться и выйти за рамки, которые ты сам себе и поставил, тоже сложно. Живешь себе, никого не трогаешь, только соприкасаешься, а на тебе все равно остаются следы людей и обстоятельств. И вот ты сидишь и думаешь. Думаешь много, размышляешь, копаешься в себе, пытаешься найти точки соприкосновения с собой. Находишь, разочаровываешься или радуешься. Что-то хорошее происходит, и ты не придаешь этому значение, а происходит плохое – думаешь еще больше и накладываешь на себя. Накладывать на себя ярлыки проще простого, а вот отдирать их от себя даже сложнее, чем начинать что-то новое. Вот такая вот непростая штука жизнь. Ну а кто сказал, что будет легко? Легко только тем, кто не придает большого значения всему, что происходит вокруг них. Но это не про нашу героиню. Искать скрытый смысл и подтекст там, где его может даже и не быть – любимое занятие. Думать, думать и еще раз думать. Мыслительные процессы в ее голове никогда не останавливаются. Они работают как исправный долговечный механизм. Мне кажется, она даже во сне думает. Ее еще с детства называли «витающей в облаках», «мечтательницей» или «умной девочкой не по годам». Может она была просто любопытной и любила все анализировать. Вот видит она проезжающую мимо машину, а в голове сразу куча вопросов и сюжетов, связанных с ней. Куда едет водитель? Почему выбрал именно эту машину? А когда приедет домой встретит ли его кто-то там? А если едет на работу, то кем работает и нравится ли ему его работа? И приходилось всегда додумывать. Кто это еще сделает, как не она? Вот она подросла, на ней появилось еще больше чужих отпечатков и ярлыков. Слова, которые она раньше даже не подумала бы примерить на себя, теперь крутятся в ее голове. Она смотрит в зеркало и через призму мыслей прямо на ее глазах меняется изображение напротив. Слишком худая, палка и нос курносый, зубы неровные, надо пластинку. То, что раньше она не замечала, теперь бросается в глаза в первую очередь. Одеваешься, как шлюха, хотя ты ребенок. Голос слишком высокий и звонкий для других, теперь на тебе новый ярлык и не самый приятный. Вроде бы людей рядом слишком много, а с другой стороны – ты совсем один и все еще смотришь на свое отражение. Видишь новые отпечатки уже не только на теле, но и в мыслях. Начинаешь думать как все, чтобы не выбиваться и поддерживать разговор. А потом приходишь в комнату и размышляешь правильно ли это. Правильно ли думать, как человек из твоего окружения или можно мыслить по-другому? Находишь ответ, ищешь точки соприкосновения и у тебя появляется свое мнение. Много сил и нервов уходит на то, чтобы объяснить свою точку зрения другим. Тебя не слушают и говорят, что мыслишь ты неправильно. Неправильно для них, но главное, что правильно для самой себя. Ты взрослеешь, мало говоришь и больше слушаешь. Внимаешь каждому слову, чтобы потом все обдумать, составить свое мнение и ни с кем им не делиться, даже с самой собой. Оно так и останется в твоей голове. Может когда-нибудь подвернется случай или захочется высказаться, и тогда твои мысли будут выслушаны и приняты. Кто-то согласится с тобой, скажет, что он тоже так думает, и ты уже не будешь чувствовать себя так одиноко. Порой мысли так беспорядочно мечутся в твоей голове, что ты не можешь ухватиться хотя бы за одну, и твоя голова начинает раскалываться. И сделать ты с ними ничего не можешь, говорить в пустую как будто бы не имеет никакого смысла. Записывать все в блокнот или дневник тоже самое, что разговаривать со стеной. Никто не увидит и не ответит. Кому-то это помогает, и их мысли структурируются, а для кого-то это возможность еще раз все переосмыслить, и тогда все начинается сначала. Ты начинаешь подбирать слова, фразы, чтобы не отпугнуть от себя человека, забывая про то, что ты такое же живое существо, как и он. Только тебя это волнует в два раза больше, чем его. Эмпатия. Новый ярлык, но он тебе приятен. К тебе обращаются, читают проповедь, а ты слушаешь и слушаешь. Иногда даже молчание может сказать больше, чем слова. Слушают и тебя. Редко, но слушают. Ты делишься, приводишь аналогии, чтобы человеку было понятнее то, что ты пытаешься до него донести, он отвечает и выходит диалог. А оставшись один ты снова думаешь. Прокручиваешь в голове услышанные слова и составляешь мнение: о человеке, о ситуации, о прожитом дне и так далее. Потом получается так, что для каждой личности у тебя разная маска и разное мнение. Хорошо это или плохо, каждый решает для себя сам. Однажды, услышав фразу «каждый, кого ты встречаешь, ведет войну, о которой ты ничего не знаешь. Будь добрым. Всегда» ты начинаешь обдумывать все еще глубже. Пытаешься понять, а правда ли хорошо ты относился к людям вокруг? Не делал ли ничего плохого, что могло их обидеть или разрушить? Анализируешь свое поведение, снова ищешь ответы. Думать приходится намного дольше, чем предполагалась. Фраза настолько сильно вбилась в твое сознание, что ты много лет пытаешься перестроить себя и свои мысли в новое русло. Постоянно размышляешь о битвах внутри каждого человека, пытаешься найти причины и устранить их. Кто-то выиграет, а кто-то проигрывает. Кто-то сдается и принимает то, что с ним случилось, а кто-то борется до конца и все-таки находит выход. И все, конечно же, тоже думают. Если бы люди не думали, то мы не дошли бы до такого прогресса, который сейчас у нас есть. Вот ты снова подстраиваешься под них, ведешь себя тихо или громко, но молчишь о войне внутри тебя. Никто бы даже не подумал, что возможно столько вынести и пронести в одиночку. Они будут говорить, что им небезразлично, что с тобой происходит, что они готовы тебя выслушать и помочь, но ты все понимаешь. Понимаешь, что людям друг до друга никогда не было дела. Все просто строят видимость. Видимость любви, нужности и заботы. Потому что человеку нужен человек, это все понимают. Быть небезразличным не сложно. Быть искренним – вот, что по-настоящему тяжело.