(+Бонус)Психоделика и пиздец

Не знаю с чего начать этот текст  Начинать всегда сложно, а заканчивать еще сложнее. Вот и мне скоро школу заканчивать, А как я могу закончить шкоолу  Если даже текст начать не могу. Жить начать не могу. Может мне что-то мешает,  Но если только сама себе. А может и школа тормозит. На экзамене нам как-то сказали, что человек без работы и семьи- не личность Оно и видно по их отношению к детям  Да и как я могу стать личностью, когда я не знаю кто я. Во мне уже сотня личностей, вымещающих и противоречащих друг другу. Я будто Вячеслав Машнов.  Или как там его.. Слава КПСС, Валентин Дядька, Ежемесячные, Воровская Лапа, Гнойный, Соня… А может и Сиреневая сторона ебла опухшая. Ну у этого точно мозг воспаленный. Но мне нравится. И даже тут ничего своего я не придумала, все забрала у него. Стиль, речь, идею, сюжет. Но на идейность всем сейчас наплевать. Так что похуй. Поэтому сейчас каждый второй кричит о любимом исполнителе По факту ничего не зная о нем. О его ходе мыслей Что донести хотел, даже если и доносить нечего . Полностью прочувствовать автора Значит насладится идеей до конца. Значит быть фанатом. Никому это не интересно, Интересно, то, что интересно всем. Меня это из себя выводит. Особенно если кто-то говорит о том, что тебе дорого, А если этого человека терпеть не можешь, то вообще туши свет. Хорошо, что Солому или Ежемесячные, да даже Славу мало кто понимает. Даже если он бред несет Посыл чувствуется в каждой фразе. И слушать это невозможно,  Но ты продолжаешь,  Потому что человек интересен. Знаешь, что все от него полюбишь. И к моему счастью мало кто его распробует,  А значит нет этит новых фанов, Которым все равно. Которые хотят быть крутыми. Нет, его не расфорсят. А если уж это случиться, Я наверно с ума сойду от такого откровения: Кому-то может нравится то же, что и мне, Но не в такой мере, а может так, но по-другому. И на сердце словно рубец от такого остается,  Аж все сжимается, и в глазах темнеет . Надо бы успокоиться, может и к психологу сходить. Да только чем он поможет. Никогда не помогал, а тут приду и о чудо,  Больше не чувствую зависти. Я всех понимаю  Но только я не луна батерфляй, чтоб отпускать и принимать.  И не сестра милосердия, чтоб души неприкаянные исцелять. Нервы намотала. Совсем плохо. Стоять бы сейчас березой где-нибудь в поле. Срастить мысли в ветки,  Чтоб их ветер колыхал,  И совсем бы думать не пришлось,  А то мозг кипит. На просторе тихо.  Только если люди одинокие проходят. Остановятся и примкнут ко мне  Отдохнуть в тени под кроной- Солнце уморило, путь долгий. Да только они не знают сколько под корой тараканов,  Поди еще и скелетов. А по праздникам люди ветки мои украшать будут  И хороводы водить, радоваться. Даже так какой-то толк приносить буду. Может и под стандарт личности подойду. Но это все мечты. Бредовый сон От которого просыпаться не хочется,  У меня во снах всегда идиллия долго не держится. В какой-то момент будет нарастать напряжение. А завтра опять в школу или ,колледж или  на работу. Опять не знаешь куда себя деть, Потому что личностью так и не стал.