Акт 3: Диванные войны

– Конечно, бабушка, помогу! Только скажите: как вас зовут и чем я могу помочь? – Ой спасибо, внучек! Меня зовут Ромуальда Натальевна, но ты можешь звать меня просто – Рома Натальевна – ... – А тебя как зовут? – ...Меня Гоша зовут, Ром... Рома Натальевна – Приятно познакомиться, Гоша! Давай я тебе помогу сначала... – Нет, бабушка, не надо мне помогать! Я знаю, что делать! Гоша убежал в гараж и начал мастерить двигатель с автопилотом. Уж в чем в чем, а механике у него пробелов в знаниях не было. Георгий пусть и был тотальным тормозом, зато умел собирать из конструктора Лего что угодно. Например, однажды он смастерил двухместный звездолёт, однако приехали менты и конфисковали незарегистрированное средство передвижения. – Вот чёрт, а топлива то нема! Но и топливу юный гений смог найти альтернативу: он нарыл провода в гараже и сделал механизм, который питал двигатель при помощи... Картошки! Той самой картошки, которую он перевозил! В общем, подсоединил он двигатель к одной из тачек, соединил тачки так, что получился состав поезда и вырубил автопилот до своего подъезда прямо в подвал. – Ну всё, Ромуальда Натальевна... – Рома Натальевна! – ... Ладно, Рома Натальевна, пойдёмте я вам помогу! – Ох спасибо, Гоша! *** Зашли они в восьмой подъезд, поднялись в квартиру Рому... Ромы Натальевны, после чего старушка стала объяснять ситуацию. – Смотри, Гошенька, тута у меня диван был, только восемь дней назад обработала от клопов, как вдруг раз – и пропал! Мой родненький диван, пропал! Я тут листовки распечатала, пойди развесь – вдруг кто найдёт... – С радостью! Я даже сам диван поискать могу! – Ещё раз спасибо и дай Бомж тебе здоровья! – Чаво?! – Всмысле дай Бобр... Тьфу ты, дай Бог тебе здоровья! (Четкий Т9... Блин! Чёртов Т9) И вот, на следующий день пошел Георгий Шрэков листовки по городу расклеивать. Он ходил по всем дорогам туда-сюда, расклеивая бумагу на всех столбах, фонарях, лавочках, мусорках и т. д. И вот, когда он использовал всю макулатуру и собирался с относительно чистой совестью возвращаться домой делать ДЗ, его взгляду предстало место, в котором он находился. Гоша испытал чувство дежавю, будто бы он был здесь раньше... Он повернул голову влево и заметил те самые гаражи, у которых его вчера чуть не кинули и потом чудесным образом спасли. Когда Георгий зашёл в один из гаражей он заметил там пустую тачку, которую, видать, так и не успели использовать те гопники. Он вспомнил, что его дом довольно далеко отсюда, да и ноги весьма устали, поэтому им было принято решение самому сварганить себе транспорт. Он нашёл двигатель, руль, педали и коробку передач. Но как на зло, опять не было даже намека на адекватное топливо! Поэтому пришлось снова импровизировать и теперь двигатель питался от... Чайника! Ржавого чайника, который был найден рядом с гаражами. Гоша его отреставрировал и поставил кипятится, предварительно набрав воды из луж и подключив чайник к двигателю. У читателя может возникнуть вполне справедливый вопрос – от чего же грелся чайник, если топлива нет? А всё очень просто: когда Георгий собирал сей агрегат он искренне горел этим делом, так он и нагрел чайник. Потом, от энергии, которая вырабатывается от кипения загоралась плита, которая была присоединена к двигателю и тем самым сама наргевала чайник. Собрав это весьма неустойчивое изваяние (которое было названо "тачкой-драндулетом") и положив его к себе в карман восьмиклассник решил пойти уже наконец домой. Потом он вспомнил, что он устал, поэтому достал из кармана тачку-драндулет и поехал на ней до дома. *** Завтра утром, когда Гоша шёл на уроки по пути он заметил большое столпотворение людей. Подойдя поближе можно было увидеть причину такого сбора: на столбе, вокруг которого стояли люди было развешено огромное объявление о продаже... Тьфу , пропаже дивана, то самое, которое Гоша расклеивал накануне. Люди роптали, скандалили, негодовали и возмущались одновременно. Из толпы было слышно: – Да ну что вы, это не могла быть Руина Кивиевна, она не способна на такое! – Ещё как способна, дамочка! Не смотря на то, что ей восемьсот восемьдесят восемь она в одиночку может поднять целый народ на революцию, не говоря уже о каком то там диване!.. – Вы мне это прекратите, Ярус Поллитрович! Тут не место вашим маргинальным высказываниям... – Я не высказываюсь, я разглагольствую! Если сила есть, то пить не надо, попить мне оставьте... – Господа, ну разве это наша проблема? То, что какой то там диван украли это проблемы дивана, но не как не наши! –... Да ей ум вообще не нужен, она на ум кла(й)дет (это отсылка!)... – Вы мне это прекратите, клевета между прочим, один из восьми смертных грехов!.. – Так смертных грехов всего семь... – А клевета это восьмой! – Меня терзают смутные сомнения... Сначала граммофон у Шлака, теперь диваны... – Н-да, да тут не просто диванные войска, тут диванно-поисковый отряд вызывать надо! В общем спорили они долго и счастливо, да только весьма бессмысленно. Но тут из толпы к Гоше подходит один пацанчик, в нём Георгий узнал своего одноклассника. У них завязался диалог: – Привет! – Привет, а ты почему не в школе? – К тебе такой же вопрос! – Ну, я то разгельдяй, мне то можно! Да и к тому же в этой толпе можно столько интересного подслушать! – Ага. Кстати, этот диван, что на плакате, я кажется где-то видел... – Да ну?! В самом деле?! – Ну да! В самом деле! Пойдем покажу! И пошли они через весь город к дивану. Шли они недолго, за первым тёмным переулком оказалось то самое место, в котором о, чудо – был диван! Дальше одноклассник Гоши подложил доску под диван и положил на лежащее полено, после чего усадил Георгия на диван. И на опережение вопросов зачем и почему одноклассник со всей силы прыгнул на другой конец доски и диван с Гошей на борту благополучно взмыл в небо. Перелетев полгорода диван вместе с горе-диваноискателем приземлился прямо возле подъезда Ромы Натальевной. – НИИЧАВО себе!!! – воскликнул ошарашеный Гоша. – ну, полдела сделано, осталось лишь донести диван до квартиры... Блин, и как мне это сделать?! В итоге он не придумал ничего лучше, чем положить диван в карман и достать в квартире пенсионерки. Когда Гоша поднимался, держа руку в кармане, он почувствовал, что диван его укусил. У них завязался диалог: – Ай, больно же! – А мне тесно, между прочим! Тачку бы вынул свою, тогда и кусаться бы не пришлось! – Ну, раз уж ты меня укусил, то я, получается, стану человеком-диваном? – Ха-ха-ха! Ну какой из тебя человек-диван?! Максимум человек-клоп! Посмотри на себя!.. Диван!.. К тому же, я не радиоактивный, не баис! Короче отнёс Гоша диван бабушке, та его поблагодарила, даже хотела ему картошку за бесплатно продать, но тот отказался. Когда он выходил из подъезда, то услышал выстрелы. Обернувшись восьмиклассник заметил, что это стреляла Рома Натальевна из своего окна, приговаривая: – Ух, погодите, наркоманы проклятые! Ни стыда, ни совести! Я из-за вас ружье вместо соли сахаром заряжать стала, чтобы вы не сторчались больше! Но нет, вы мало того, что не исправились, так ещё и диабетиками стали, позор! Может на картошку перейти? Хотя нет, ещё чего доброго беларусами станут... А Гоша Шрэков всё думал и думал, как ему на уроки успеть, да и вспомнил про чудо-агрегат в своем кармане. Достал тачку-драндулет из кармана и поехал, напевая: Но если есть в кармане тачка-драндулет То не всё так уж плохо на сегодняшний день HOI 4 на компе девяностых годов Что взрываясь оставляет от земли лишь тень *** Придя на четвертый урок ему знатно досталось: – Бездарь, лодырь, разгельдяй, олух! Ну хорошо, мы не будем тебя наказывать, но только у нас есть к тебе предложение... ←To be continu... – Нет, да ну его нафиг! Всё, я устал по всему городу туда-сюда мотаться, ещё и вас я не выдержу! Пойду-ка я домой, в Хойку поиграю, может человеком стану!.. ________________ Эпилог ________________ Восемь дней спустя... Гоша Шрэков сидел за компьютером, играл в Hearts of Iron 4, как мама пришла к нему и сказала: – Сходи мусор вынеси, а то на улице вообще не бываешь! – Улица? А это на каком континенте? Какой у неё политический режим? Может, мы сможем наладить дипломатические отношения... – Иди давай! Может хоть в человека превратишься! Кем ты вообще станешь?.. А он как будто бы ждал этого вопроса, так как с энтузиазмом сказал: – А я знаю, кем я стану! Мама недоверчиво усмехнулась. – Ха-ха, ну и кем же? – Я стану ХОЙЩИКОМ!!! →Konets← →(Зе энд)←