18.03.2023

⠀ ⠀Она совершенство. ⠀Фарфоровая статуэтка, хрупкий цветок, горный хрусталь, олицетворение изысканности и утончённости... Я не мог смотреть её выступления без зачарованного взгляда. Раньше. ⠀Переписки, прогулки, фотографии, улыбки — всё в прошлом. В настоящем только безразличие. В настоящем я неосознанно режу по сердцу моей Ани холодным взглядом, а от её лучистых глаз мне противно. Как она может смотреть на меня так тепло и пронзительно? Я ненавижу моменты, когда она смотрит на меня. Мне хочется сбежать от неё или стать невидимкой, хочется, чтобы она скрылась из виду или никогда не появлялась в моей жизни. ⠀Она мне не нужна. Нет, я всё ещё уважаю её как спортсменку. Но я не позволю ей сблизиться со мной снова, если она этого захочет. Я рад, что сегодня мы приходимся друг другу чужими людьми. И я не рад, что сегодня нам придётся видеться. ⠀Я не хочу думать, что избегаю её: это неправда. Она мне стала неинтересна настолько, что возможность встречи с ней может некоторое время раздражать меня и царапать когтями спокойствие моей души. Аня ни в коем случае не надоедливая и не назойливая, к ней претензий у меня нет. Она относится ко мне так, как человеку положено относиться к не близким, но знакомым и хорошим людям: дружелюбно и с уважением. И я ей благодарен за это. ⠀Мы расстались друзьями, а позже, оказалось, знакомыми. Нас сломала не публика и фанаты, нас сломали люди. Те, в мозгу которых отсутствует функция «молчать о чужих секретах». Если бы не они, может, наша дружба оставалась дружбой дольше. И я хотел бы этого, потому что Аня — самый яркий человек в моей жизни. Время, проведённое с ней, мне дорого — я запомню его навсегда и никогда не назову потраченным впустую. ⠀Может, мы бы расстались раньше, может, не расстались вовсе и тепло общались до сих пор. Я верю в судьбу и ценю её решения. Если что-то случилось, значит так надо. Это нужно принять и пойти дальше. ⠀Но тем не менее, после рокового утра, в которое мы расстались, я длительное время мучился. ⠀Помню тот день. Я мягко улыбался сильному ветру и, вздыхая, наблюдал за тем, как тучи плывут по небу и упорно не дают солнцу ярко светить. Ночью того дня я не смог уснуть из-за тревожности и злился на себя за это. Во время завтрака рассыпал сахар мимо чашки с чаем. Сахар оказался солью. ⠀А потом я встретился с Аней. ⠀— ...о твоей симпатии ко мне... ⠀— откуда ты..? ⠀Я узнал от её «друзей» о её симпатии ко мне. ⠀Она подтвердила их слова. ⠀Я никогда не хотел с ней отношений. Расстояние, моя карьера, её карьера... Это всё казалось мне тяжестью, которую я не был готов нести на своих плечах — а значит, я не любил Аню. ⠀Мы разошлись мирно, без скандала. Она с неуверенностью приняла моё предложение ненадолго приостановить общение и подумать обо всём. «Ненадолго» продолжается около года, а мы ни разу не встречались до сегодняшнего «Русского вызова» (ведь Штирлиц никогда не торопил события). Из-за этого я и мучился: винил себя, боялся, что мог дать трещинам появиться на хрупком стебле внутри моей подруги. Вскоре начался постолимпийский сезон, и я так увлёкся, что думать об Ане мне либо не хотелось, либо не хватало времени. Это помогло забыть о конфузе между нами, и я знаю, что она тоже его пережила и справилась с ним. ⠀Потому что на льду она не разбитая фарфоровая статуэтка и не увядший цветок. Она совершенство. *** ⠀Я не плакала. ⠀Я испытывала чувства и не отказываюсь ни от них, ни от этого факта, но даже не успела влюбиться в него, когда мы расстались. ⠀Потеря Жени для меня стала сравнима с первой в жизни потерей друга. Тоска медленно поедала внутренности и не забывала про сердце. ⠀— ...я услышал о твоей симпатии ко мне... ⠀Его слова моментально привели меня в смятение. ⠀Симпатии? ⠀Услышал? ⠀От кого? ⠀— я услышал о твоей симпатии ко мне. ⠀— откуда ты...? ⠀— я... это правда? ⠀Я ни слова не смогла сказать. Выдавила из себя лишь жалкий, слабый шёпот с хрипотцой. ⠀— да. ⠀Я помню, как нам обоим тяжело давался этот разговор. Правда, на тот момент Женя уже наверняка смирился с возможным фактом моих чувств к нему. Интересно, как давно он узнал? Как долго держал всё в секрете от меня? ⠀Я не хотела его терять, но и не хотела заставлять торопиться и задумываться о чём-то серьёзном между нами. Я не нуждалась в этом. Моё единственное желание было таково: чтобы он просто был рядом. Чтобы я могла ему свободно писать в инстаграме и звонить после тренировок, чтобы ждала прогулок с волнением в груди, и глаза горели при встрече, но... ⠀...карьера одиночницы любви сильно не жалует. Тренировки, шоу, тренировки, интервью, тренировки, съёмки, фотосессия и снова тренировки. Я жила дальше. Или пыталась убедить себя в этом. Потому что раз за разом я всё равно возвращалась мыслями к нему. Я думала, как поступил бы он, посмеялся бы на мою шутку он. И чем чаще я так делала, тем больше скучала по нему, ностальгировала по нашей дружбе и... Тем больше любила его. Не влюблялась, а любила. И эта любовь не то чтобы странная, она особенная. Его присутствие и общение мне не нужно, достаточно мыслей и мечтаний. Именно они окрыляют, вдохновляют, заставляют попробовать раскрыть моё катание с другой стороны. До первых падений и неудач. Потом приходится спускаться с небес на землю и осознавать, что слишком далеко захожу, романтизирую, забываюсь, и мне стоит остановиться, вспомнить о главном. О себе. О том, что на льду важны только я и предстоящий прокат. ⠀— Боль вон там, — Этери Георгиевна слегка потормошила мою спортивную кофту, показывая на грудь. ⠀Мне не удавалось в полной мере передать эту боль. Болью она не выглядела. Я чувствовала себя не в своей тарелке, когда накатывала новый показательный номер. Как будто я со временем стала далека от боли расставания или встречи. Но только до прибытия в Москву. Только до того момента, когда взгляд его зелёных глаз испугал меня бесчувственностью. Тогда я поняла — это то, что нужно. ⠀Безусловно, Штирлиц не сравнится с чувствами и воспоминаниями о Жене. Женя ближе. Женя важнее. Его можно совместить с историей Исаева, вложить в выступление как частичку меня самой. ⠀Правда, я никогда не каталась для определённого человека и понимаю, что рискую совершить глупость. Но кто из фигуристок ещё не рисковал? *** ⠀Когда Аня вышла на лёд, уходить из КиКа было поздно. Честно говоря, даже и не хотелось: настолько хорошее у меня было настроение. И я знал, что не пожалею об этом. Как фигуристка Аня мне всегда интересна. Не обещаю, что буду её болельщиком до старости лет, но и не исключаю этого. ⠀Каждое её выступление — отдельный мир. В нём переплетаются и мастерство движений, и сильнейший характер с упорством, и грациозность, и эмоция, а разрывающая грусть умещается с верой в жизнь в одной программе. Музыка Таривердиева изумительно сочетается с мягким, безмятежным катанием Ани. ⠀Но вот... Может быть, я накручиваю себя, а, может, мои догадки — правда. Это не актёрское мастерство и история про Исаева. Это похоже на личные переживания. Образ выглядит чрезвычайно живым, человечным, а взгляд хранит в себе и тоску, и тяжесть, и прощание. ⠀Что за тайны в ней появились? Право слово, ни одна девушка не цепляла меня так же, как она. ⠀Когда игрушки сыпались на лёд, я не заметил, как начал так искренне аплодировать. Настолько мастерски с мандражем перед выступлением не справлялся никто. Когда она обнимала плюшевую панду, я не заметил, как начал улыбаться. Настолько светло и заразительно не улыбался никто кроме неё. ⠀Может, я дурак? *** ⠀Я довольна своим выступлением! ⠀С первых нот музыки каток превратился в карту воспоминаний. В одном углу мы вешаем на шеи друг друга медали, в другом — прощаемся пасмурным утром. Я прикасалась ко всем моментам нашей истории, и они растворялись в холоде льда. Я останавливалась, протягивая руку вперёд, и представляла его перед собой. Но всё равно чувствовала себя не в своей тарелке. Как будто боль всё ещё далека. ⠀И только лишь в финальной позе я поняла, в чём дело. Время сделало своё дело, и я стала безразличной к нему как к парню. Я не пыталась убедить себя в том, что живу дальше. Это было действительно так. А мыслями я возвращалась к Жене, потому что мне тяжко расставаться с любовью. ⠀Я его больше не люблю? ⠀Что я чувствую от этой фразы? Облегчение? Кажется, я даже слышу шаги уходящих надежд. И ощущения одиночества у меня нет. *** ⠀Я не сомневался, что она победит. Для меня её третье место — всё равно победа. ⠀Она стояла у входа в «Мегаспорт» в метре от меня. Я испугался, когда заметил её. Мне стало то ли боязно, то ли стыдливо... Удивительно, раньше я бы не обратил особого внимания и прошёл мимо, настолько мы стали чужды друг другу. А сейчас всё тело в напряжении. ⠀Странно это конечно. Я, случаем, ни в каком месте на Онегина не похож? Не обманывал ли я себя в прошлом, когда думал, что Аня мне противна, не нужна? Скорее, мне была противна её любовь, что разрушила нашу дружбу. Её признание и правда для меня было сродни предательству, а этому мало кто обрадуется. Но я признаюсь, от её взгляда лёд на моём сердце трескается и тает. ⠀Аня повернулась ко мне и, ухмыляясь, по-лисьи прищурилась. Я отвёл взгляд куда-то вдаль, в небо, и вдруг покачнулся от головокружения. Её звонкий смех дал мне устоять на ногах. ⠀— Мир, дружба, жвачка? — она склонила голову набок, рассматривая меня. ⠀— Только если дружба! ⠀— Принято. ⠀