Часть 1

Давно уже всё должно было встать по своим местам, но каждый раз, каждый день, происходит чтото незначительно, давающее понять что далеко ещё до чистого спокойствия. Руки больше не дрожат, слёзы больше не текут. Всё по прежнему лень подниматься и делать чтото, лень заменить батарейки в светящейся медузке, лень садится за стол, хотя вроде столько всего можно нарисовать и сделать. Воздух холодный, дыхание ровное. За окном ветер, пробивающийся сквозь маленькую щель и раскачивая жалюзи, не закреплённые снизу. Раскачиваются медленно и спокойно, двигаясь словно живое существо в такт дыхания. Снег на улице будто светится и этот свет пробивается в комнату. Прошло уже слишком много времени с того момента как я стала скучать. Прошло слишком много времени с моей одержимости быть счастливой. Я всегда хотела чтобы я была счастлива и чтобы людям вокруг было комфортно со мной. Но поняв что я ой как не смогу держаться всегда такой, я впервые за долгое время заплакала. С того момента чтото поменялось, как будто людям только и нужно было моё счастье. Всегда мечтала о принятии, спокойствии. Я его получила. Я получила то что хотела. Не уверена заслужила я всего или нет, но рада тому что у меня оно есть. Больно терять, осознавать что это по моей вине. Больно осознавать что я настолько глупа и слаба что ничего не могу(или не хочу) сделать. Хотела бы я никогда и ничего, никого не терять, а если даже и терять то потом не винить себя за это. Я теряла так много по собственной глупости. А ведь если бы тогда я бы смогла чтото сделать, сейчас я бы была счастлива. По настоящему. Тихое, слабое счастье, пробивающееся просто сквозь активность и улыбку. Я счастлива и сейчас, потомучто у меня есть то чего я хочу, но если бы тогда не произошло этого, я бы была ещё счастливей. Казалось бы, такая мелочь, взрослые скажут "да ты быстро успокоишся." Весной будет год. Год с того момента, когда появилась эта тяжесть в груди. Год, как в моём шкафчике лежит уже давно засохшее последнее воспоминание. Снег выпал весной тогда. В конце марта, или даже в апреле. Я бегала с отмороженными руками. Я думала что всё как обычно, что я найду что ищу, вернусь домой и со спокойно душой лягу спать. Но когда я так и не нашла и меня загнали домой я не могла спать. Меня жрало изнутри то что они мне врали. То, что её больше нет. Я даже не видела этого, но я знаю, если бы я проснулась на час раньше, я бы успела её спасти. Я бегала по двору с надеждой что услышу, что маленькая просто опять прячется, что я пошуршу и она покажется и я смогу отнести её домой. Я надеялась, я боялась, но я продолжала так как знала что не успокоюсь пока не найду. Вспоминала моменты когда сидела на ступеньках ночью и ждала её, вспоминала как мама помогала мне. Но в эту ночь она не помогла. Она знала, но не говорила. Она знала что я боюсь, знала что я надеюсь. Но мои надежды оказались лживыми. Я вроде и понимала, но продолжала надеяться. Я молила чтобы это оказалось страшным сном. Я не боялась потерять то, что уже имею как сейчас, потомучто я знала, что это была причина моего счастья. И пусть не так близка, но лучше чем то, что теперь она очередная маленькая звёздочка на небе, которых столько много, что не сосчитать, и каждая из них так далеко... Больше не осталось ничего, я хотела любить, хотела желать, хотела просто спокойно существовать. Но после того как я стала скучать, чтото изменилось. Но я продолжаю каждый день надеятся, что всё будет впорядке. Несмотря на то, что я теряла, несмотря на то, сколько я теряла, я всегда верю в то, что всё будет впорядке. Точнее, хочу верить. Хочу верить что всё это – страшный сон, что я проснусь ночью, проверю, а все близкие люди со мной без единой ссоры в чате, выйду из комнаты, а там проснувшийся маленький комочек бежит с лестницы от бабушки и идёт со мной до ванной, где я беру её на ручки и крепко обнимаю, радуясь тому, что всё это оказалось лишь ужасным кошмаром. Столько раз, просыпаясь, казалось что события во сне происходили в реальности, даже если они невозможны. И тут я хочу, чтобы это оказалось сном. Радует лишь то, что в какихто вселенных так и есть, как жаль что в этой я по всей видимости этого не заслуживаю.