Холод.

Переход был страшным. Это был далеко не первый раз, когда я перехожу через замерзшую реку, но от этого не становилось проще. Каждый треск и шорох каждый раз ощущается как зов с другой стороны: зов из подо льда…      Не могу сказать, что сомневаюсь в своих навыках, в своих знаниях или рефлексах. Но и не могу похвастаться опытом, в котором я выбираюсь из подо льда. Хотя, сомневаюсь, что после этого мне стало бы проще воспринимать такие переходы.      Я не славлюсь своей смелостью, но и какой-то большой трусости во мне нет, этот страх и опасения - просто желание остаться в живых. Не стоит быть слишком смелым и уверенным, даже если делал что-то уже сотню раз, никогда не можешь быть уверенным, что не ошибёшься в сто первый.     Хотя даже настороженность и подготовка не всегда гарантия выигрышного положения. Некоторые вещи просто не зависят от тебя.      ***     Лёд казался крепким. Не было никаких предпосылок для ненадёжности, кроме лёгкой тревоги в груди, которая, в общем-то, сопровождает меня всегда. Все правила были соблюдены, никаких отклонений. Однако в этот раз переход осуществлялся в одиночку… нет, конечно, это не первый раз, но это всегда дополнительный риск.      Передвижение происходило правильно. Для перестраховки оно было в горизонтальном положении, хотя как было указано ранее, лёд казался крепким. Я прямо как пингвин, просто скольжу на животе вперёд, помогая себе руками. И всё шло замечательно: тихий шорох задетого снега, стук голых веток из-за прыгающих по ним птиц, лёгкое покалывание на щеках от мороза и влаги, треск…     Треск льда?     Я замираю. Вдыхаю воздух полной грудью и слегка двигаю руками, чтобы медленно продвинуться вперёд, уйти с предательской трещины, которая, судя по ощущению внезапного холода в области груди, прямо подо мной…     Возможно стоило отползти назад, но берег спереди был гораздо ближе, да и назад двигаться сложнее.     Возможно вовсе не стоило идти сюда в одиночку.     СТОП. Нужно сохранять спокойствие и ровное дыхание. Нельзя паниковать, я всё ещё на поверхности, всё ещё дышу. Нужно медленно и осторожно продолжать движение вперёд, понемногу за раз, никакой спешки.     Ещё один треск.     Сердце начинает биться чаще, дыхание на мгновение прерывается, пока я вслушиваюсь в звук льда. Теперь я не слышу снег или птиц. Всё что я могу слышать, это собственное неровное сердцебиение и бурлящую подо мной воду. Течение… Мне стоило услышать это раньше, такой звук никогда не бывает хорошим признаком. Но сейчас не самое время корить себя за ошибку, последствия которой уже настигают меня, надо думать о собственном спасении.     Крак, тук, бульк. Ещё больше треска.     Возможно, этот лёд совсем не хочет выдерживать мой вес, хотя я и стараюсь распределять его максимально равномерно.     бульк     Вода обжигает. Кусок льдины, на которой я проваливаюсь, режет руку даже сквозь толстую перчатку. Это больно. И холодно.      Сердцебиение стало ещё быстрее, а дыхание теперь совсем сбилось. В мыслях я прогоняю план действий буквально перед каждым переходом по несколько раз, но помогает ли мне это сейчас? Не-а.     Я пытаюсь вытянуть руки вверх, чтобы запрыгнуть на оставшийся на поверхности лёд, но это заставляет меня лишь глубже уйти под воду. Я сбрасываю рюкзак и куртку, становится проще, но не сильно. Пытаюсь оттолкнуться от воды и напрыгнуть грудью на лёд. Чувствую лишь течение и жжение в груди: небольшая царапина о кромку льда.     Ещё попытка и ещё и ещё. Сил всё меньше. Периоды нахождения над водой всё короче. Быстрее чем усталость, конечности начинает сковывать холод. Я не хочу верить в то, что это конец. Я хочу верить в то, что в этот раз я смогу оказаться на льду и убраться подальше от этой ледяной воды.      И меня получается, я оказываюсь на льду, но лишь на мгновение, потому что эта часть тоже ломается и я окончательно оказываюсь под водой. Я пытаюсь выплыть наверх, но меня лишь тянет вниз течением. Я всё дальше от света, меня уносит вниз по течению. Мои попытки бороться с рекой остаются безуспешными.     Глаза закрываются, лёгкие жжёт. А я даже не помню, когда вода успела попасть в мои лёгкие.     Это был мой далеко не первый переход, но он оказался самым последним.     Нельзя было идти в одиночку. Нужно было лучше слушать.      Птицы всё так же прыгают с ветки на ветку, вода бежит, но я больше не слышу своего дыхания или сердцебиения. Я…     Я стану лишь очередным доказательством опасности льда на реке этой весной, когда меня найдут там же, где и остальных утонувших в этой воде.