Привычки.

Привычки. Знаете это странное чувство, когда после долгой работы над каким-то делом полностью отключаетесь от реальности и выполняете действия автоматически? Автоматически включаете стиралку, застилаете постель, готовите еду, моете посуду, сортируете какие-нибудь данные... Вперед вылезают привычки. Никаких экспериментов, все будет обычно. Это полезно, конечно. Привычные дела успокаивают, обычность смутно завораживает и не отвлекает от работы. Вот только одна из проблем привычек - от них сложно избавиться. А другая - они не всегда хорошие. Например, я могу привычно забивать на сон и еду, отделываясь редкой дремой и маленькими перекусами. Из-за чего либо очухиваюсь полуживой и сильно похудевшей, либо, наоборот, набираю несколько не самых здоровых килограмм. Или, например, привычка складывать все записи в одно место здорово помогает помнить о том, где они. Вот только, как найти среди десятков листочков или заметок нужное? А недавно привязалась другая привычка - питаться по раду в день, ближе к вечеру. Тоже не самая здоровая. Но даже эти мелкие бытовые привычки имеют некоторый плюс - они заметны. Сложно не увидеть гору сложенных друг на друга вещей, рисунки на полях тетради, наполненные водой бутылки (моя склонность к накопительству меня погубит!). Куда сложнее с привычками в мыслях. Привычка отмахиваться от проблем, зацикливаться на дурном, привычка оценивать... От мыслей куда сложнее избавиться. А уж если они укоренились... Лично меня терзает привычка к самообвинению. Давняя идея о равной вине участников конфликта и невозможности отвечать (и понять) за кого-либо, кроме себя привела к казалось бы разумному действию - укорять себя за ошибки, оценивать свои косяки. Вот только со временем это действие стало фоном. Любая мелкая неприятность и в голове начинает крутиться: "Ай-яй, стоило подумать", "Ну как же так! Стоило предусмотреть!". При этом со временем это стало относиться и к сущим глупостям. А первичное обвинение себя затмило оценку величины собственной ошибки. А значит, в ход пошли возмущения о промокшей одежде ("Стоило все же положить зонт, стоило продумать"), пробке ("Надо было учесть возможность!.."), порвавшемся пакете ("Стоило взять ещё один на всякий случай!"). И плевать, что некоторое от меня и не зависит вовсе. Привычка. А когда что-то случается часто, когда о чем-то много думаешь - оно застревает. Не отмечается в голове и улетучивается летним ветром, а застревает внутри, закручиваясь, как колёсико. И крутится такое постоянное колесико вины. Крутится и с каждым мелким косяком, с каждой случайностью, просто неприятной ситуацией увеличивается. Растет, как на дрожжах, уже автоматически продолжая крутиться, без всякой помощи с моей стороны. Я же просто "по привычке" позволяю этим мыслям быть. Но жить с таким колёсиком тяжело. И вот прибегаешь к позитиву, старательно удерживая оптимистичное настроение, дружелюбный подход. Вот только колесико все увеличивается... Редкие вначале срывы сбрасывают с него пару слоев, но и только. А оно продолжает крутиться и давит все сильнее. Самостоятельно уже не справиться. Тяжело - есть интернет. Ищешь забавные истории, милые видосики, смешные рассказы, глупые мемы, бодрые песни. Ищешь яркие эмоции. Это не твое. Это чужое, вылитое во всемирную сеть. Но это чужое дает толчок тебе, откликается внутри. Вот и появляются искусственные эмоции. И тяга к ним все растет, ведь справляться сложнее. Колесико давит сильнее и отклик на чужое творчество дает максимум спокойствие, не более. Да и то становится все более иллюзорным. Приходится гиперболизировать эмоции, преувеличивая их, раскачивая, переливая через край. Становится легче. Гиперболизация эмоций, явно уже бывшая в характере, увеличивается и становится привычной. А колесико продолжает крутиться и давить. Сильнее, сильнее, сильнее... А потом ты останавливаешься. Ненадолго, просто чтобы сделать какое-то дело вне телефона, чтобы настроиться на работу, чтобы подумать о чем-то важном. И раз! Ты сам уже не раскачиваешь эмоции и набираешь обороты, гоня по венам позитив и радость. И падает на плечи многотонной плитой вина. Давит, давит! Ведь колесико не останавливалось. Оно крутится автоматически, не замедляя свой ход. И гиперболизация эмоций в данном случае лишь усиливает эффект. Неудивительно, что резко оказавшись под такой плитой - срываешься. И ведь достаточно небольшого отвлечения, всего ненадолго перестать крутить педали на велосипеде приятных эмоций. А большое количество вины не просто физически давит. Оно приводит а практически физической боли, к сковыванию тела, к зажатию под камнем. Больно. И тянешься за электроникой, чтобы скорее вновь разогнать велосипед. (И ведь, чем больше работы, учебы, чем больше усталость, тем меньше шансов проработать вину, проработать свои эмоции. А значит колесико не облегчается, его многослойная суть практически не уменьшается. И его постепенное увеличение становится лишь вопросом времени. Больше колесико - больше срыв. И кто знает, чем такое может закончиться?)