Предисловие

      Самой, пожалуй, ненавистной частью моего рабочего дня была дорога до ресторана. Она занимала не менее сорока минут пешком, что летом ещё не было такой уж большой проблемой, но вот с наступлением первых холодов каждый рабочий день мне приходилось встречать со смиренным осознанием того, что впереди у меня ещё долгая и не всегда приятная дорога на работу.       Ресторан (хотя, я всё ещё считаю, что это слишком громко сказано, нашему месту до ресторана как пешком до Китая, но всё же приятнее было именовать его именно так, а не ресто-бар, как на самом деле он звался) мой находился в соседнем городе, добраться до которого можно было за минут десять или пятнадцать, конечно, если сесть на маршрутку или автобус. Но моя еврейская душа всякий раз сжималась и ныла, когда обстоятельства вынуждали тратить лишние пятьдесят рублей на проезд в автобусе. Именно по этой причине до самого конца октября я не ленилась и ездила на работу на своём старом велосипеде, который, как мне кажется, был старше меня лет на десять и вероятно даже Советский Союз повидал.       Как же жаль, что мне не повезло жить в городе с мягким климатом, где температура зимой не опускается ниже нуля и где не выпадает снег. К моему сожалению, с наступлением ноября мне пришлось оставить свой велосипед на балконе, где он горевал и ржавел до весны. И вот тогда и началось нелюбимое мною время года, ведь означал этот холод не только то, что спустя несколько месяцев выпадет снег и наступит Новый год, а то, что настало время экономить на сладком, чтоб выбить себе немного денег на проезд.       Как сейчас помню эти студенческие времена, когда стипендия и зарплата были самыми ожидаемым днями месяца. Даже свой день рождения я не ждала в те года, как раз потому, что это бы значило то, что мне предстоит выложить несколько тысяч на то, чтоб просто накрыть стол для самых близких друзей. Именно поэтому я предпочитала делать вид, будто бы отмечать в этом году не стоит, потому что…и далее следовали надуманные причины. Впрочем, они очень часто повторялись, но это не было проблемой для окружающих, ведь с каждым годом по невероятному стечению обстоятельств вместе с уходящим летом, с наступлением процесса увядания всей природы изменялась и моя жизнь, оставляя меня наедине с самой собой по той причине, что вместе с летним теплом уходили и люди. И так из года в год, что стало своеобразной традицией для меня ещё в школьные годы.       Стоит отметить, что одиночество часто помогает сэкономить приличное количество денег. Не надо тратиться на подарки к праздникам и дням рождения, нет необходимости лишний раз готовить больше, чем ты можешь съесть за раз, ведь ты точно знаешь, что делиться с кем-либо ещё тебе совершенно не нужно, что прекрасно для такого эгоиста, каким выросла я.       Собственно, это и не удивительно, ведь в десять лет Дед Мороз принёс мне самый, что ни на есть, спорный подарок на новый год в виде двоих братьев близнецов. И, если честно, я даже не просила дарить мне их, меня больше устраивал большой набор лего или вертолётик с пультом управления, но, у него похоже были совершенно другие планы на этот счёт.       Как сейчас помню: январь, холод, снег, горят гирлянды на ёлке, и тут внезапно мама говорит мне, что очень скоро у меня будет братик или сестрёнка. Сказать, что я была немного шокирована – значит ничего не сказать. До определённого момента я была стопроцентно уверена в том, что братик или сестрёнка ничем не будут отличаться по поведению от кукол пупсов, которые мне покупали родители или дарили их друзья на дни рождения. Ну, может настоящие дети будут просто более активными и громкими, максимум. Ну да, ну да, наивная наша Анечка. Впрочем, мне было десять, о чём ещё можно тут говорить.       К моему огромному несчастью братья стали самой настоящей проблемой в моей жизни. С их появлением я лишилась почти что всего и сразу. Родители практически всё своё свободное время уделяли им, а меня оставляли на попечение бабушки, которая, как мне кажется, особых добрых чувств ко мне никогда не питала, что я знала даже тогда, когда считается, что дети практически ничего не понимают. Внимания со стороны родителей я не получала ровно до того момента, когда не начинала творить что-то, что нельзя было делать. Вот уж тогда я могла получить ту дозу нужного внимания, которая так несправедливо отбиралась у меня этими маленькими кричащими мешками с костями. Естественно, со временем мои отношения с родителями из-за этого ухудшались, о чём было не сложно догадаться.       Постепенно я так же почувствовала нехватку не только во внимании, которое они нацеливали практически полностью на моих младших братьев, но и в средствах. Такой беззаботной и счастливой была моя жизнь до десяти лет. Я была единственным ребёнком в семье, мне не приходилось что-либо с кем-то делить, ждать своей очереди, когда я хотела что-то получить. Обычно я это получала и всё. Но нет, после того, как количество членов нашей семьи увеличилось на два, о былой «роскоши» я постепенно начала забывать. Деньги на карманные расходы постепенно сокращались сначала с двухсот до ста, после до пятидесяти в неделю, а после и вовсе исчезло такое понятие. Но за то мои братья всегда получали дорогущие игрушки, о которых они говорили родителям всего лишь раз, им покупали различные вкусности, на которые я только пускала слюни.       Честно говоря, я надеялась, что когда они подрастут, то не будут такими же невыносимыми, какими они были до этого. Но о, боже, как я ошибалась. В шесть лет они превратились в настоящих избалованных мерзавцев, которые стремились отнять у меня буквально всё, что можно, ведь родители с ранних лет приучили их к тому, что я – человек в семье, на которого всем в принципе наплевать и можно сколько угодно его обделять и притеснять. Братья мои прекрасно видели, что Анечку можно обделить тут, там, и это в порядке вещей, так что из-за моих возмущений по этому поводу они всерьёз недоумевали, не знали, что же они делают не так.       И, конечно же, родители на этот счёт придерживались мнения «ну ты же старшая, уступи братьям». Да, да, просто великолепно. Как ведь оно хорошо получается: вот есть ты, которому почему-то другой всегда обязан уступать, хотя другой человек тебя всего лишь старше на десять лет, но это никак не отменяет того факта, что ему так же, как и тебе, хочется и покушать, и поиграть, и с мамой поговорить. Но нет, вы чего. Раз ты старше, то ты просто обязан терпеть лишения просто потому, что твоим братишкам это с чего-то нужнее, чем тебе.       А как же меня радовали моменты, когда я пыталась нормально вести диалог с родителями и просила оставить мне хотя бы каплю личного пространства, на что те фыркали и отвечали «ну это же твои братья, как можно быть такой эгоисткой? Вот они вырастут, вспомнят про тебя и то, как ты к ним хорошо относилась». Забавно, да, но почему ради некоего призрачного «когда-то» в детстве человек обязан быть на вторых ролях у своих же собственных родителей? Может, это каким-то образом пойдёт ему на пользу? Сомневаюсь, ведь всё это лишь отделило меня от семьи и не оставило никаких тёплых чувств к братьям. Может, это должно учить тому, что людям нужно уметь делиться? И опять же нет, ведь тут игра ведётся в одни ворота – я отдаю, а они забирают и никак иначе. Быть может, это просто должно было сделать меня сильнее? Что же, если подумать с практической точки зрения, то такое детство научило лишь тому, что в этом мире надеяться на кого-то не стоит, никогда, ведь о тебя будут вытирать ноги и пренебрегать твоими потребностями даже самые родные люди.       Так во мне родился эгоист, что иногда играет мне только на руку. Я не думаю о том, чего хотелось бы другому человеку, ведь этот человек плевать хотел, чего хочу я. И в этом взаимном безразличии есть плюсы.