Часть 1 и последняя

Сейчас я сижу на кровати, с черным браслетом на правой руке, грязной головой и белыми наушниками на шее. За дверью моей комнаты мурчит кот, умоляя впустить его к себе. Я очень люблю этого рыжего засранца, но не подойду к двери. Он будет мешать. Холод обволакивает меня со всех сторон. На улице тихо, только свет одиноких фонарей напоминает о жизни. Хотя, о какой жизни идёт речь? Меня не стало тем пасмурным утром. Я больше не живу, и не уверена что буду. В далёком «раньше», у меня было все о чем я сейчас могла бы мечтать. Я, черт возьми, любила жизнь! Каждый день просыпалась, представляя что меня сегодня ждёт. С улыбкой вставала, умывалась, чистила зубы, ела, одевалась, шла на учебу. Мне, блять, нравилось учиться. Я обожала историю, языки, биологию. Сейчас же мне просто хочется закрыться в комнате, послать всех нахуй, а то куда и подальше, включить музыку как можно громче, открыть фанфик который читала «до» и наслаждаться жизнью. Но я не могу. Как только мои глаза падают на многочисленные буквы, что-то важнее органов и костей ломается внутри меня. Любимая ранее музыка вызывает рвотный рефлекс, а фанфик не ощущается по-родному, и, наверное, из-за этого так болит. Где-то внутри. И да, я имею ввиду физическую боль. Может это чувство вины? Было бы довольно глупо писать лишь о том, что любимое произведение больше не приносит былого удовольствия. Проблема в том, что это касается всего. Хобби теперь кажется нудным, музыка отвратной, еда пресной а вода со вкусом пластика. Люди раздражают до чёртиков, а погода злит ещё больше. И при этом все чужое, в, казалось бы, родном мире. Любимый парк кажется отвратительным, родной район грязным, «дом» больше не комфортный, скорее, небезопасный и чужой. Да, именно. Я давно утратила ощущение «дома». Для кото-го «дом» это определенный человек, воспоминание, вещь, место где они живут на данный момент. У меня же ничего этого нету. Ни звука, ни запаха, ни воспоминания, ни вкуса, ни места, ни человека, ни фотографии и так далее. Абсолютно ничего. Ноль. Zero. В этом мире больше нету мест где мне бы было спокойно на душе, не было бы тревоги и ощущения, что я не принадлежу этой жизни. Я чужая. Что со мной? Депрессия? Выгорание? Или я просто взрослею? Честно говоря, я устала искать ответы на все вопросы и забила. На все. На учебу, семью, здоровье, и, в конце концов, себя. Я отключила все эмоции и чувства. Мне похер. На всех и все. Но я притворяюсь. Смеюсь, грущу, злюсь… Что ещё живые люди делают? Я просто стараюсь быть тем кем была «до». Той, которая всегда улыбалась, смеялась и поддерживала. Я просто хочу чтобы все думали что все хорошо, даже учитывая то что мы все сейчас в полной жопе. Что бы я не делала, ничего не приносит мне удовольствие. Да, через 14 часов я пойду в кино с подругой, но мне все равно. Ещё через 20 часов один из моих лучших друзей уедет на другой конец планеты, но мне все равно, как близки мы бы не были. Скоро понедельник и я пойду в школу, но мне скорее все равно чем не хочется туда идти. Через несколько месяцев мой день рождения, но мне все равно. Я хочу старую жизнь назад. Но все что я могу сделать это сидеть и смотреть на то, как ее остатки утопают без шансов на спасение. Я никому об этом не рассказывала. Никогда. И мне все равно что будет после того как мой маленький секрет выйдет в свет, главное не бейте тревогу, ведь мне и так хватает проблем.