Часть 1

Я стою на балконе, вдыхая привычный никотиновый дым. Курю уже не помню какую по счету папиросу. Матери это совершенно не нравится, хотя кого это волнует. Я насквозь пропах табаком, но мне плевать. После того, что произошло, мне почти ни до чего нет дела. Хоть сдохну – и то легче будет. Ведь это я виноват во всем. За мной пошли люди, успевшие стать мне товарищами, и из-за этого пути они погибли. «Это судьба, это их выбор» – говорите вы. Но это все лишь тупые отговорки в попытке успокоить самих себя. Я вижу. Вы все и сами себе не верите. Зачем я сейчас живу? Наверное, ради своих сигарет, как бы странно ни прозвучало. Они стали последними моими друзьями. Другие либо слишком далеко, либо уже мёртвы. Я делаю первую затяжку, чувствую, как дым наполняет мои легкие, и понимаю, что упаковка ещё полна. И живу, чтобы докурить её до конца, иначе деньги были потрачены впустую. Я не хочу, чтобы на память обо мне осталась лишь упаковка источников губительного никотина, которую выкинут в мусор. И вот, я обжигаю пальцы об давно истлевшую последнюю сигарету, понимаю, что это конец, и пора бы уже покончить со всем этим, но так отчаянно хочу закурить ещё одну перед тем, как окунусь в темноту.. И я опять иду в тот же самый ларёк у дома, где каждый знает меня в лицо, покупаю ещё одну столь знакомую картонную коробочку, и живу ещё несколько дней, говоря себе, что это точно последняя. И вновь всё начнётся сначала. Эти пачки сигарет ходят по бесконечному кругу, который, кажется, уже никогда не прервется. Хотя перестать мне и не хочется. Нет желания даже возвращаться в дом, хотя стоять на балконе и довольно прохладно. Слишком сильно на меня давят стены. Слишком большой груз лег на мои плечи, как бы ни прискорбно было признавать собственную слабость. Ведь жить сейчас могли бы вы, те, кто уже погиб. Я смотрю на белый потолок, и засыпаю в холодном помещении. Все окна открыты, и в них дуют холодные потоки воздуха. Даже если заболею, то мне плевать. Это лучше, чем оставаться наедине с запахом табака и своими мыслями. Я не хочу закрывать форточки, я жду, что когда-нибудь на улице станет тепло, и я почувствую это. Настанет весна новой жизни. Снова наступит рассвет. Но какого будет встречать его в одиночестве? За окном дождь, я чувствую, как в тишине гулко бьется моё сердце. Но зачем оно бьется? Неужели ради того, чтобы я снова и снова продолжал прокручивать образы прошлого? Кто бы знал, что привычка курить остановит меня от самоубийства. Простите, Абдул, Игги, Какёин.. Мы встретимся вновь немного позже. Хотя, боюсь, вы будете не рады, если я попаду к вам так глупо.. Думаю, вы смотрите за мной, и уже разочарованы. Кажется, стоит завязывать. В моём кармане до сих пор такая до боли знакомая упаковка. Она полна на треть. Эта будет точно последней. Я обещаю вам. Теперь я уже не смогу отнекиваться, ведь потеряю авторитет в ваших глазах. Кто бы подумал, что вы, мои погибшие друзья, спасете меня и от курения? И лишь знакомое ощущение предмета в кармане напомнит мне о том, что было. О том, к чему нельзя возвращаться. О том, из чего стоит вынести урок. О тех, кто будет ждать меня. О том, что не стоит торопиться. Маленькая картонная упаковка заставит помнить о многом. Но заканчивать я её не буду. Я не вернусь на тот порочный круг. Не хочу стать идиотом, что подохнет, задыхаясь в мучительных спазмах, когда легкие перестанут служить. Ведь не для этого вы жертвовали собой, верно, друзья?