свет

Говорят, что в конце туннеля есть свет. Он часто ведёт людей за собой, не даёт им сдаться, не даёт сомневаться. Уверена, что каждый хоть раз слышал фразу, связанную с этим самым светом. Что-то, наподобие: "иди до конца, ведь в конце туннеля всегда есть свет" или "всё плохое когда-нибудь закончится, наступит светлая полоса, она будет такая же белая и яркая, как свет в конце туннеля". Но есть ли на самом деле этот самый свет? Я иду по длинному тёмному коридору уже давно. Временами он сужается, временами расширяется. Иногда кажется, что я схожу с ума, так как слышу шум воды, но ничего не вижу. Да и как тут увидишь? В кромешной темноте. Но я не только не вижу, но и не ощущаю. Ни холода, ни жидкости под ногами. Ничего. Иногда слышно пение птиц. Порой оно настолько громкое, что приходится закрыть уши, иначе барабанные перепонки обещают лопнуть. Чаще всего пения не слышно, а если и слышно, то оно такое тихое, что даже со слуховым аппаратом будет сложно хоть что-то различить. Но я продолжаю идти. Вот только... зачем? Взрослые, конечно, обещали, что в конце будет свет, но можно ли им верить? Верить людям, которые когда-то говорили, что существует Дед Мороз, Зубная фея, Домовой, а сами играли их роли. Так может также "существует" и свет в конце туннеля? Что вообще представляет из себя свет? Какую-то лампочку? Солнце? Фонарик? Или... или что? Хоть и не знаю, что меня ждёт но всё равно иду. Вот дура. Говорили мне, что у меня дерьмовый характер, а я не верила. Упёртая дура. Иду туда, где ничего нет. Или есть? Да что за... А нет. Есть! Есть! Там что-то есть! Я наконец-то увидела выход. Выход, которого не было видно уже многие годы. Я нашла! Правда нашла! Вот только он не такой яркий или светлый, как его описывали. Я столько времени провела в этом туннеле, что даже страшно из него выходить. Оказалось, кстати, что свет конце туннеля, — это сияние луны. Оно такое волшебное, хоть и не особо сильное. Я бы сказала, что довольно слабое. Ах, да. На улице ночь. Не самое любимое время суток, но пойдёт. Вокруг меня никого нет. Я только сейчас поняла, где отказалась. Если честно, то это слегка пугает. Вокруг кресты. Так много крестов... Могильные плиты, фотографии людей. В лунном свете всё выглядит ещё более жутко, чем при дневном. Смотреть на могилы страшно и грустно, поэтому я стараюсь этого не делать, но глаза сами собой цепляются за даты рождения и даты смерти. Кто-то прожил длинную жизнь — почти 98 лет, а кто-то умер ещё младенцем — всего 6 месяцев. Страшнее становится тогда, когда я вижу своих ровесников. На кладбище так много подростков. Кто-то покинул этот мир в 14, кто-то в 16, 17. Жутко, боязно, пугающе. Они же были так юны, прям как я. Мой взгляд зацепляется за одну могилу. За ту, что находилась прямо напротив выхода. Странно, что я не заметила её раньше. Правда странно. Пугает, что я в неё не упала, ведь это свежевыротая могила. Могила, где скоро должны похоронить мертвеца. Она достаточно глубокая — около 2,5 метров. Я смотрю вниз и понимаю, что было бы страшно туда провалиться. Рядом с ямой стоит крест. Сразу видно, что он самый дешёвый. Весь потрёпанный, будто его забрали с чьей-то могилы, слегка почистили и принесли сюда. Мда, какие-то странные мысли в голове. Глаза невольно зацепляются за буквы, выведенные на кресте. Я смотрю на них и не могу пошевелиться. Словно окоченела. Я несколько раз моргаю глазами. Бред, бред, бред. Я моргаю ещё интенсивнее. Щипаю себя за руки, пытаясь проснуться. Этого не может быть... На кресте написано моё имя, моя фамилия и моё отчество, моя дата рождения и... дата смерти. Это сегодня? Но почему такой странный год? Вчера же мне было 16. А сегодня уже 87... Почему? Я хочу отойти от могилы. Нет, это неправда, глупые розыгрыш. Отойти не получается. Кто-то толкает меня в яму со всем силы. Я падаю и больно ударяюсь головой о землю. Пытаюсь лечь на спину, брыкаюсь и кричу, но поздно. Понимаю, что никто не услышит. Никто не поможет. Сверху сыпется земля. Она потихоньку попадает мне на одежду, на руки, лицо и другие части. Паника постепенно сходит на нет. Я смирилась. Да... Сегодня я умру. И это конец. Никто меня не спасёт. Никто. Хоть и смирилась, но всё равно ещё пару раз пытаюсь выбраться, но тшетно. Это тщетно. Я ложусь на спину и закрываю глаза. Сегодня я умру. Сегодня меня не станет. 8 мая — день моей смерти.