Новый год весной | История 1

На Тузецкой 103, был пункт выдачи валдбериссза😇 И туда устроились на место кассираов две мандаринки с одного огорода…….🤠 Руководство наказало😈😈 убраться перед сменой. Помыть полы, умыть потолки, погладить шторки, огладить шмотки, и прочая бытовуха🤓 Так как у Оли были в школе труды, она решила вспомнить молодость, и погладить шторки. Она воткнула кухонную вилку в розетку и сказала: — Не подходи, горячо😨 — Ульяна подумала, что это знак, решила помыть потолки, чтобы не было так жарко😒 Взяв тряпку, ополоснув её в раковине, она принялась кидать её в потолок, чтобы та сама как-нибудь справилась. Как вдруг😳 Оля напомнила о своём дне рождении в 2023 году, и Ульяна по грязной, как потолки, случайности кинула в неё отребут для помывки потолков. Белозёрова в то время гладила шторы с помощью вилки втыкнутой в розетку. Было высокое напряжение😱 Тряпка угодила прямо на лицо Олечки и капли с неё начали стекать ПРЯМО НА РАСКОЛЁННУЮ вилку!!! Произошло замыкание. Оля закричала: — Пипец, бай-бай розетке😢 — она отбежала к примерочным, чтобы не попасть в радиус взрыва💥 К сожалению, Оля всё ещё была с тряпкой на лице, поэтому врезалась в примерочную и упала☺️ ПРЯМО НА МОКРЫЙ ПОЛ ОТ ТРЯПКИ!!!! Вот это разочарование(((( ВЕСЬ ПОЛ БЫЛ МОКРЫЙ ВАЛДБЕРЁЗ ЗАТОПИЛО!!! Оказывается, что Ульяна забыла выключить раковину. — Ой🤠 — прошипела Ульяна и поплыла собачкой к РАКовине, чтобы выключила её и потопа удалось избежать. Только розетка почернела, но это ничего страшного🤓 — Фух, обошлось😂 — заржала Оля, снимая тряпку с лица. — только надо чёт с розеткой делать🧐— На что Ульяна заявила: — Мы не росисты😒 Чёрнам росеткам — быть! — Ну ок😨 Потолки кое-как были домыты, а одна из двух штор сгорела, поэтому её решили не вешать, хоть Ульяна всячески упералась, мол, мы не росисто, пусть весит и радует тимнокожых. Как вдруг, бубенчики зазвенели, они весели над дверью. — Какого чёрта🤨 Ещё минута до открытия🥸 — сказала Ульяна, чтобы услышала только коллега по огороду диких ягодок. — Да ваще, пискогрызик какой-то😡 — ответила Оля. За дверью стоял маленький мальчик, на вид лет 35, просто у Оли с глазомером плохо. — Чё припёрся?!🙄 — цокнула Ульяна. — До открытия ещё целая.. — не успела она договорить, как Оля толкнула её в плечо, показывая на наручные часы. 9:00. — Ээээ😯 А в прочем, заходи.😝 — Оля села за стойку выдачи заказов, спрашивая: — Код, куар код, две последние цыфри телефонного номер, ФИО, три цифры н обороте крты, ключи от машины или дома, паспортные данные, если нет, то вашей мамы, если мамы нет, то хахахаахахахаха безмаммный, кхм, вашего папы, если папы тоже нет, безпапный, а в прочем, можете вместо паспортных данных оформить кредит или мы оформим его сами, ещё желательно, можно оплатить нам виллу на мальдивах, на двух персон и одну кошку🤠 Не забудьте оценить нашу работу в приложении☺️ — на что мужичок ответил писклявым голосом: — Изините, а у вас есть туалет? — Оля с недоверием посмотрел сначала на странного посетителя, а потом на коллегу (всё ещё по огороду). Глазами так и спрашивая: «Ты же отдраила туалет🤬🤬🤬???», на что Ульяна заржала, быстро схватив мальчика за руку и потащила в туалет со словами: — Конечно-конечно, пройдёмте😍 — заводя за угол, она пихнула его в спину так, что он чуть не упал в обморок, и захлопнула дверь. — не забудьте закрыться, а то малоли нам приспичит😢 И бумаги много не расходуй, один квадрат - 10000 рублей. — Сколько?!?!?!?😱 — орёт из кабинки мальчик: — я уже три рулона истратил!!😨 Это сколько с меня получается? — с этими словами послышались звуки падающего говна от шока: — Да блин, ещё рулон потратил😕 — С вас 40 миллионов рублей. — послышалось из громкоговорителя. На заднем фоне была слышна лента тик тока. — Да вы ахирели чтоли!!?!💥💥💥💥💥😱💥💥 — Гражданин, пока вы не оплатите, вы не сможете выйти. — Но я же открою дверь со своей стороны……. 🥶 — Упс, я вас закрыла с моей стороны😇 И если вы будете так громко срать утром, мы вызовем полицию, сверху ещё могут спать люди!!!!!🤬 — Еды мне хоть дайте🥸— коллеги переглянулись, и без слов поняли друг друга, сказав хором: — Знаешь, говно это тоже еда. Бон апети😍 — ДА ВЫ СДУРЕЛИ ЧО ЛИ🤬🤬🤬🤬🤬🤬🤬🤬🤬💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥 — Мужик начал громко орать и срать одновременно. Вонь ударила по помещению. — Блин, как в конюшне воняет, вы случайно по Козерогу не скунс? — поинтересовалась Оля. — Я Лев. — А, ну львы тоже много срут😢 В этот момент, бубенцы снова зазвенели, и в помещение вошла девка. — Здрасте. — коротко сказала Оля, но в ответ ничего не получила, только телефон с кьяр кодом. Это был айфон 35, совсем новый. — Капец ты альтушка, конечно, не здрасте не досвйданя, а сама с такой лопатой ходишь. Небось подробатываешь кое-кем😒😒😒 — Чо😳 — Извините, я заострила внимание на этом прекрасном аромате. У меня прям бабочки в животе щас через жопу вылетят. Каким вы пользуетесь порфюмом? — А это не от меня, такой аромат мне тоже показался знакомым. Такой родной…. Просто понимаете, у моего папы аллегрия на всё кроме горохового супа…. — Да, я понимаю…. А это генетически не распространяется? — Бож, дайте мне уже мой товар. — Оля проскандировала, а на маниторе показалась картинка заказа и его код: — УЛЬЯНАААААА 456 ОБОСАНЫЕ ДЖИНСЫ — ХААХХАХАХАЭАХА ЭТО НА КАКОЙ ПОЛКЕ?! — НА ТРЕТЬЕЙ ВРОДЕ ХААХАХАХЭААХАЭАЭАХХААХЭА💥💥 — девочка сгорая от стыда пропищала: — это не мне, это моему другу на восьмое марта… — Да чё та звиздишь дура, ты красная, прям как тот мужик на толчке. — ЭЭЭЭЭ А КАК ВЫ УЗНАЛИ — Да тут камеры стоят, над толчком и внутри. Я уже прямую трансляцию начала🥳 — ЧООООО — Ты походу покушал, вытри губы, и хватит уже бумагу тратить. Ты уже весь в ней обвалялся, скоро говном затопит, смывом научись пользоваться, пожалуйста. — Блин, нифига у вас технологии, я такое только в фильмах видел. Я обычно на картонку сру. — Блин, какое совпадение, мой папа тоже срёт на картонку после горохового супчика. — подала голос девка. Тем временем Ульяна рылась на складе, а когда нашла закричала: — ПИПЕЦ КАК НАСТОЯЩИЕ😱 — Правда? Какая фирмá? Может я ещё успею заказать. — задумался мужик. — А мой папа, когда думает очень много срёт. — ТОЧНО💥 — мужик обосрал все стены пытаясь вытереть себя от такого желанного завтрака. — А что это у вас за фильм такой? Звукосопровождение такое классное! Прямо как в пять д кино!! — Согласна, и качество на трансляции как в кино!!! Я прям нарадоваться не могу!! Уже пять миллионов просмотров!!! — Как канал называется? — его вопрос проигнорировали, ведь стали ржать над покупкой девочки. — ХАХААХХААЭЭА ПРИМЕРЯТЬ БУДЕШЬ? — девочка засмущалась и снова покраснела, как будто сейчас взорвётся. Но взорвались её джинсы, преобритая такой же принт. — Блин, девка, у вас типо парная одежда? — поинтересовалась Ульяна отдавая покупку. Девочка ничего не ответила и убежала в гримёрку в слезах. К сожалению, у неё была близорукая депрессия, и поэтому, она становилось близорукой, когда плакала и не заметила такого конфуза: примерочная была без шторы. Она спешно начала шуршать упаковкой, пытаясь открыть. Начала переодеваться уже под звон бубенчиков. — Добрый день! — в помещение вошла тётка. На вид ей было 45, но это уже прикинула Ульяна, так что скорее всего, ей было столько же. — Здрасте😇 — поздоровались девочки-спелые-мандаринки. — Видишь, дура, надо здороваться! — кричала Оля, пытаясь перекричать плач девочки. — Тамара, 123, 78, 45. — коллеги переглянулись сдерживая смех. — Ой, извините, я перепутала. Елена Цветочек 778. — Ах тыж шмара, мой Ник украла!!!! — завопила Оля, но быстро успокоилась, ведь рядом был пистолет. Но его она решила оставить на потом. — Что простите? — Чо слышала! — Орала Оля, но её перебила Ульяна: — Да ничего, она просто фанфик озвучивает. — Какой? По Галине Поттеру? — Ага, вы прям тётка с четвёртого завода. — А как вы узнали? — Карты сказали. — сказала Оля, уберая Таро в сторону. — КХМ, вторая полка, пять вантузов. — невозмутимо сказала Оля, но Ульяну прорвало (ей конечно далеко до мужика в туалете, но всё же). Сквозь смех она скрылась на складе ища нужную полку. А пока она ходила, Оля решила спросить: — А зачем вам пять вантузов? — А зачем вам взорванная розетка? — А вы что против? — Потому что мы не росисты!!! Расисистка тупая!!! — кричала со склада Ульяна сквозь грохот и шелест упоковок. — А вы что за? — А вы случаем не Томат? — Чо? — Через плечо? — Господи… — Проиграла Королева вантузов ХАХАХААХАХАЭАЭ — заржала Оля, но вместе с её смехом раздался грохот со склада, оглушительный и резкий. В помещении поднялась пыль, вместе с ароматом гороха. — М-м-м, пахнет прям как мой гороховый супчик, который так любит мой муж! Он сегодня поел и домой не вернулся, ну ничего, я как раз обручальное потеряла, сами понимаете. — девушка конечно ничего не поняла, но сделали вид, что поняла. — ОЛЯ ПИПЕЦ ПОЛКА УПАЛА!!!💥 ТУТ ВИЛКА ТВОЯ ЛЕЖИТ ЩАС ВСЁ СГОРИТ!!! — орала Ульяна из склада. — ТУТ ДАШАТЬ НЕЧЕМ ЭТОТ ЧЕЛ ПОХОДУ ЗАДОХНУЛСЯ УЖЕ В ГОВНЕ СВОЁМ! ПОСМОТРИ НА КАМЕРАХ!🤠🤠🤠 — Да не, у меня второй завтрак просто. — чавкал мужик из туалета. — У меня тут плохая новость…. Как тебя зовут? — Евкакий, а что? — Евкакий тебе щас прийдёт полный какий! Тут стеллаж упал прямо на выход из кабинки, а мне поднимать его лень! — Как удивительно, моего папу тоже зовут Евкакий… — сквозь слёзы подметила девочка. — а меня Кристина зовут. — Как странно, моего бывшего мужа зовут Евкакий, а приёмную дочь от какого-то азиата Кристина….😳 — Вот так поворот!😱 — донеслось со склада. А Оля неудержалась и выпалила очередной каламбур: — Кристина — в жопе много пластилина, ЭАЭАЭААЭААЭЭАПППЭПЭПЭПЭ — все засмеялись, кроме Кристины. Даже Евкакий давясь говном заржал в голосину. — Да почему вы меня все буллете!?!?😭 — девочка заплакала ещё сильнее, окончательно перестав видеть. Она ослепла🥳 — ХАХАХАХА, кхм, так где мои вантузы? Мне нужно для моей Кристинки, теперь буду её так обзывать, для моего бывшего мужа, для меня, для сына, и для Мишы, это мой новый муж. — КАКОЙ ЕЩЁ МИША!?!? — заорали из туалета, а от нервов раздались эстетичные звуки. Евкакий начал выламывать дверь. Но это не увенчелось успехом, ведь на дверь упала полка🌝 — Ооо я нашла! — на самой вершине стеллажа лежала упаковка с вантузами, надпись гласила: «берёте 5 по цене 7!!! 1Х вышода!!!». Ульяна уже тянулась за этой тупой упаковкой, как она резко открылась и все вантузы устремились на её лицо. Капец, прям ёжик в тумане, только мандаринка на складе😢 Снова звон бубенчиков😈 Зашёл какой-то пацан. Лет точно наверное 10. — Зласте🥳 Привет, я Жоршик😝 Пришёл забрать Ёршик😂 367🌹 Это сколько у меня кубков в браво стасе🤓 — УЛЬЯНА ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ ЁРШИК ДЛЯ ШЁРШИКА😇 — в этот момент, со склада вернулась Ульяна с вантузами на бошке: — Какая полка🥺 — ЭАХАХААХАЭАХАХАЭЭАЭАЭАЭА — все заржали. Опять. — Первая🤣 — когда та принесла ёршик для щершешёшка, мальчик решил его проверить, вткнув вилку (не кузовная) в чёрную розетку. И тут……..😱 Произошёл взрыв. Весь дом загорелся, языки пламени начали разъедать помещение. Все были в ужасе, особенно Евкакий на толчке. —Это что ещё за дым? 😲 - поинтересовался мужчина. — Я вроде не так много горохого супа съел. - Но всем остальным было пофиг на него. Все хотели спастись... Первым делом попыталась выбежать Кристина. Но в её жопе было слишком много пластилина. И она упала. Она начала ползти, но полы так и не высохли. Кристина в последний миг посмотрела на тетку, которая казалась ей знакомой. Кароче она сдохла. Елена цветочек ужаснулась. —БОЖЕ МОЙ!!! ЧТО ВЫ СДЕЛАЛИ С МОИМИ ВАНТУЗАМИ.- Женщина взбесилась, у неё выросли крылья как в гача лайф фильмах, она устроила батл бывших и начала выдирать вантузы с мандаринки. Оля отошла от загоревшейся стойки и спокойно, как будто такое происходит каждый день, начала снимать деньги с трансляции. —Ульяна!! Мы заработали сорок миллионов денег!!🤑 - между тем, ульяне было насрать её избивали. Сначала вытащили вантуз с затылка и ничего произошло (если не считать маты ульяны которые мы не вставим), потом второй вантуз у левого глаза одновременно с третьим вантузом у правого глаза, а вот теперь что-то произошло. Ульяна поняла - не только у Кристины близорукая депрессия, но теперь и у неё тоже. Крч она ниче не видела. Елена удивилась. —Ух ты, глазные яблочки. Прямо как яблоки в карамале😻. - Тетка вытащила оставшиеся вантузы с котлов Ульяны и она превратилась в Анастасерю Бурчачу, тоже лысую. —ЕМАЕ, ты чо творишь?? - тётка лишь хмыкнула и попыталась убежать, но не заметила трупа Кристины и грохнулась на неё. У кристины тоже выпали яблоки с карамелью. И они залетели Елене в рот. —Ммм лучше горохового супчика.- Ну а затем она тож сдохла. —Оля, как мы будем выбираться?Я не вижу выхода из этой ситуации- поинтересовалась Ульяна. —Ну вперёд топай там дверь лол. —ОЛЯЯЯ я ничего не вижу!!! СВЕТ ПОХОДУ ЕВКАКИЙ ВЫРУБИЛ. Электросчетчик его говно походу затопило... А мы же говорили чтобы он смывал или ел.... - Оля сквозь горящие трупы кристины и безымянной тётки с именем елена подошла и открыла дверь. —вау.- Две мандаринки вышли и ульяна предложила оле взять чёрные очки. —Откуда они у тебя? - поинтересовалось белое озеро. —а ты думаешь почему я на склад ходила?- та молча кивнула и они надели очки. —Щас я эфир запущу.- Сказала оля и достала камеру, начав снимать пункт выдачи заказов на Тузецкой 103. И перед ними произошло нечто. Евкакий с голой, обосранной, полной говна жопой попытался выбежать из пвз. Он увидел огонь и перепугался, начав тушить своим каллом, а как мы все знаем - евкакий срёт больше когда пугается. Поэтому тот отчаянно начал бороться с пожаром, пока пожарные не торопились приезжать. Неожиданно началась эпичная музыка. Евкакий подумал что это знак и на удачу съел немного, чтобы оно придало силы. Евкакий даже не заметил как засрал пацана у стойки. Он захлебнулся в гороховом говне. Из-за этого включился ёршик он начал бешенно бегать по пункту выдачи. Случайно забрался в жопу евкакия, но затем выпрыгнул оттуда и залел в розетку. —Оу черт ... - сказал евкакий и пвз взорвался вместе с гигантской кучей говна, оно воспламенилось и люди сверху тоже загорелись. Буквы вилдберссза разлетелись по сторонам и три из них упали возле девушек. Это были буквы D, I, E. —ээээ, пойдём, а то скоро копы приедут. —пойдём. Зато у нас 40 миллионов со стрима. - Мораль: не пускайте кого попало на работу. Атестаты нельзя подделывать.