Прощай, мой мальчик.

Я понял, что люблю Ника и хочу быть с ним всегда.Да ещё и привязан к нему.А его забота...его руки были такими тёплыми и нежными. Но тут пришла одна беда, которая изменила мою жизнь. И его жизнь. Его родители погибли в автокатастрофе. Теперь он ходил как туча. У него была прям чёрная грусть и затяжная. Я поддерживал как мог. И даже делал за него кое что. Казалось, что я никогда не был так заботлив.Именно тогда я понял все свои ошибки в отношениях с Греттой. Я уже столько нагрешил и поймал грязи, и... Я начал переживать, из за чего мой невроз начал играть свою роль. Начал терять сознание, терять память. Из за чего заставлял своего мальчика Ника страдать ещё больше. В доме ужасная обстановка, ещё и я начал ловить панические атаки, что ещё хуже. Потом мы сходили в парк, я думал, что Нику стало намного лучше. Он даже заулыбался там. Потом мы провели романтический вечер!Но после этого всё пошло опять по пизде, извиняюсь за мат. Спустя два дня он подошёл ко мне с вопросом: -Ты меня любишь? Я, конечно же, ответил согласием. Но кто-бы знал....кто бы знал... Потом он прошептал слово прости, спросив у него, за что его прощать, он лишь махнул рукой. Я до сих пор корю себя за то, что не обратил на это внимание. Я такой глупец, что даже самому больно из за этого. Я бы мог остановить то, что произошло б дальше. Но я этого не сделал, я монстр в двойне. Монстр, который любит, но не обратил внимания.Идиот...Идиот!Яя ненавижу себя. Однажды я пошёл в магазин, за продуктами. А когда вернулся домой....узрел жуткую картинку того, как мой мальчик висит на петле, уже мёртвый, а на полу записка. Её содержание: Прости меня, мой милый Бретт, помнишь, как ты говорил, что нас разлучит лишь смерть? Так и случилось. Я был просто убит горем. Мне было так больно проводить поминки. Пролил я слёз не мало. Я пообещал себе, что больше никаких парней или девушек. Я уже достаточно пал на дно, достаточно. Слава всем богам, что у меня остались ещё друзья, которые поддерживали меня, я очень благодарен им. Я виню себя за то, что делал когда либо ему больно, возможно сейчас он бы смог как то пережить смерть родителей, если бы не нахлебался от этой жизни. Я бы мог сводить его к психологу...но нет.Как же я ненавижу себя. Я не знаю, как жить дальше, не знаю. Я был его первым и последним. Зачем он со мной повёлся.ЗАЧЕМ. Ещё год я сжирал себя.