Это, наверное, здорово

       Ты ушел,навсегда…        Почему? Скажи, почему нам так сильно хочется того, чего нельзя? И бежать куда-то далеко и надолго. Ты ушел навсегда, несмотря назад, ты бежал, бежал от меня. Зачем тогда ты врал? Не любил меня, никогда.Что для тебя тогда любовь? Ответь мне, но не ври, не смей, и не старайся, я не поверю, пытайся, но не надейся. Обманывая меня, ты обманываешь самого себя, путаешься во лжи своей. Огонь, я горю, смотри. Мой пепел, как яд — смертелен для тебя.        Ты был самым дорогим мне человеком, но не ценил мою любовь. Забыл ли ты меня? Или нет? Я — нет, все еще мучаюсь, посмотри, я ведь мертва, взгляни в мои глаза, в них ты увидишь боль. Порой, мне хочется стать птицей, и улететь, ведь она свободна, а я нет. Мне ужасно тяжело, ты и сам знаешь, каково быть брошенным, но ты и делаешь людей такими.        Черные тучи, ветер, это так приятно, когда он пронизывается через ткань одежды, и остается на теле. Я ощущаю лёгкость, расслабление — это незабываемо, знаешь, гуляя по городу, я чувствую, что ты рядом. Совсем, и это тоже приятно. Я все еще горю, стоит только заглянуть внутрь меня, можно увидеть пламя, его очень много.        Тебе я врать не стану        Мне уже не выбраться со дна, мне уже не выправить рассудок, я все еще одна, а ты уже с другой. Почему я страдаю? Ответь! Ты только взгляни, что ты сделал со мной. Нравится?        Тебе я врать не стану        Почему я все еще люблю тебя? Объясни мне, прошу. Объясни глупой дуре, почему я все еще люблю тебя?        Ты не знаешь, как я мучаюсь. Просыпаясь с криком на всю квартиру сжимая простынь. Прошу, забери меня к себе, не оставляй меня здесь. Ты уходил последний раз глядя на меня, пока я пыталась тебя удержать, но я же тебе не нужна, ты так сказал.        Все еще скучаю по твоим глазам, любила и люблю, пока ты ломал меня. Мне безумно тяжело, порой кажется, что окно — это выход на свободу.        Я — призрак, такой же пустой, как и твои слова, скоро уйду из этой жизни, и сделаю это добровольно. Даже не могу прикоснуться, ни вчера и не сегодня, мои шаги такие же тихие, как разряды молний. Эти вспышки в моей памяти, там, где ты улыбался, как мечтали вдвоем встретить старость, но ты спишь в обнимку с ней, там, где похоронили нашу память.        Мы могли бы быть лучше, чем мы есть, но ты зачем-то лечишь, и ни слово про болезнь.        «Перестань плакать, пойми же, я не достоин тебя вовсе, я не тот, кто тебе нужен, я смогу причинить только боль».        Это были твои последние слова, которые сделали больно, они — как лезвие, резали. Ты — как наркотик, теперь я понимаю, почему все твои фанатки без ума от тебя. Они глупые, и я вошла в их состав. Наша встреча была ошибкой, для тебя. Я же знаю, что ты, Глеб, проклинал тот день, когда я вошла в твою жизнь.        «Зачем мы встретились тогда? Если бы не день рождения моего друга, мы бы никогда не знали друг друга, и жили бы счастливо.»        И это зацепило за душу. В твоих глазах, я — игрушка.        Каждой ночью перед сном, я стараюсь успокоить себя, что все хорошо, ты ушел, и я тебя забуду, но как известно, самую худшую ложь, мы говорим себе только перед сном. Разница в том, что я смотрела на тебя, как на особенного, а ты на меня, так же, как и на всех остальных.        Видимо, нет такого варианта, когда мы оба будем счастливы, но именно сегодня, я подарю тебе осколки своей надежды.        Но есть одно «но», ты взамен себя, оставил мне жестокую боль в той записке, что лежала в моей куртке, которую я не носила года 2-3 после нашего расставания.        «Вот и настал тот момент, когда ты читаешь эту записку. Больно? Терпи, терпи, ты должна, ты сможешь. Прости, что так ушел из твоей жизни, это было необходимо. Я не хотел причинять тебе боль, клянусь, меня самого разъедает изнутри. Я все еще люблю тебя, но твои родители были против наших отношений, прости, мне самому тяжело об этом говорить, руки не слушаются. Твой отец, по какой-то невиданной мне причине ненавидел меня, ты, наверно, все еще не веришь мне? Моя малютка, он собирался меня убить. Я терпел его слова, пропускал мимо ушей угрозы, и был с тобой. Всегда и везде, ведь сердце разрывалось, когда я не видел тебя, но мне пришлось врать, и в конце концов уйти. В твоих объятиях я был как в раю, прошу, поверь мне. Однажды, настал тот день, когда он окончательно поставил между нами стену. И мне пришлось уйти, не обижайся на меня, я никогда не думал, что все случится именно так. Вечером того же дня, я напился. Сильно. Моя злость окутала меня с ног до головы, но к сожалению, я перепил, и отравился. Как потом я узнал, что меня нашел сосед, и отвез в больницу, и там выяснилось, что я болен смертельной болезнью. Не мог я сделать больно тебе этой новостью, не мог. Прошу, прости меня, я люблю тебя, всегда любил, и буду любить. Мы сплетены с тобой нитями судьбы. Теперь я буду ждать тебя только на небесах, мне осталось всего пару лет, не так уж и много, но мне этого хватит. До встречи, малышка, я всегда буду рядом.»        Теперь мне понятно, почему горят эти небеса. Моя душа спокойна, и я тебя простила, правда. Настало время нам воссоединиться, подожди пару минут, я рядом, совсем…рядом… ***        Среди печальных домов, в очертаниях города, в котором ты никогда никому не был нужен, печальные люди прыгают в печальные окна, печальные люди так же ревнуют друг друга, а глупые люди наступают на те же грабли снова, погода как будто против людей ополчилась, ну, а мы, скоро умрём, это, наверное, здорово. Наверное, мы просто задохнулись однажды, в порыве чувств, пережимая артерию сонную, мы будем и дальше сидеть на подоконнике в трауре, и будем рыдать, это, наверное, здорово.        Нам говорят, что мы обязаны оставить после себя след, обязаны быть чем-то большим, чем мы есть, именно по этой причине образуется гонка со временем, в которой человек проигрывает. Но оставить след после себя, намного проще, чем кажется, можно взять кусок грязи и написать на стене своё имя, след останется, в этом нет сомнений, вот только, вряд ли это увековечит тебя, вряд ли это способно содрогнуть невозмутимую гибель, и предотвратить забвение, но я категорически против того, чтобы стать куском грязи, для рук бесчувственных людей, и потому, я изолирована, и потому, я обжигаю каждого, кто смел со мной соприкоснуться.        Грустных людей никто не любит, это аксиома. Ты не найдёшь меня физически, но только помни. Твои же шрамы на руках напомнят лишь о боли… А я, умру сегодня, и это здорово.