Часть 1

Щелчок замка двери. Хочется сказать, Я дома!», но понимаю, что никто не встречает. Ничего нового, просто снова одна до вечера. Ботинки на полку, куртку на крючок, рюкзак на пол и шаркающими ногами в комнату. Пустая трёшка, не считая кота, который потягиваясь вышел на шум, удушала своим одиночеством. Для меня стало привычным то, что родители допоздна задерживаются на работе, но это чувство того, что дома я постоянно одна, раздражало. Хотелось как в других семьях, чтоб тебя встречали с улыбкой и спрашивали, как твои дела. Переодевшись в домашнюю одежду и накинув кофту с длинными рукавами, которая не показывает лишнего, иду на кухню ставить чайник. Может хоть это согреет и отгонит от меня холод, который внутри. Шум чайника немного успокаивает и я, облокотившись на руку, прикрыла глаза. Устала? Очень. Давление учёбы, подготовка к экзаменам, от которых может зависеть будущее, и он… Тот, кто не даёт мне покоя и заставляет мое сердце подавать признаки того, что я жива. Сколько бы раз я не утверждала себе, что это ложные чувства, что он не может мне нравится, бабочки в моём животе при виде его всегда говорили об обратном. Как бы я хотела, чтобы эти противные насекомые утонули в моем желудочном соке. Почему-то мои чувства очень походят на мелодраму о любви, с обычным хэппи-эндом. Вот только в моей истории сюжет мрачный и финал не предвещает хорошей концовки. Мне бы хотелось рассказать ему о своих чувствах, страх всегда останавливал меня и я забывалась в минутной боли от металла по коже. Когда это вошло в привычку? Раньше я осуждала такой вид успокоения, но испытав на себе, не смогла остановиться. И пока порезы есть на моём теле, я не вспоминаю о нём. Щелчок чайника заставил отвлечься от мыслей и налить кипяток в кружку. Любимый цитрусовый и четыре ложки сахара. Говорят, что много сладкого едят те, у кого разбито сердце. Хах, походу это правда. Привычно захожу в соцсети и лестаю новостную ленту: фотки, сторис, посты друзей — ничего нового. Но внимание привлекла публикация знакомой. Он стоит в окружении своего класса рядом с другом и улыбается. Его шоколадные глаза, в который виден блеск, выражают тепло. Мне так нравится его улыбка. Смотрю на эту фотку, а в уголках глаз появляются слёзы, ведь я хочу, чтоб он и мне так улыбался. Но от него я могу получить максимум мимолётный взгляд, без капли заинтересованности. Снова в груди эта боль… Оставив чай, от которого до сих пор идёт парок, иду в комнату к заветному ящику. Достаю хорошо спрятанное от родителей лезвие и шаркаю в ванную. Повернув кран, снимаю кофту и жду, пока вода наберётся. Лень снимать одежду, поэтому когда ванна наполнилась до края, залезаю в неё в футболке и спортивках. Приятная прохлада окружает тело, успокаивает и расслабляет. Лезвие кладу на край ванны и опускаюсь в неё с головой. Волосы поднимаются к поверхности, а глаза покалывает из-за воды. Когда воздух в лёгких заканчивается, выныриваю и поднимаю глаза на белую плитку потолка. Как я превратилась в такое? Как из общительной и позитивной, которая излучала радость и веру в лучшее, я стала той, которая скрывает свои чувства и настоящие эмоции, отгораживает себя от социума и целыми днями проподает в интернете. Конечно, для своих знакомых и родственников я так и осталась прошлой девочкой, но внутри меня всё сломали. Все эти предательства и разочарования буквально за год перекрыли желание жить и оставили лишь обязанность существовать, чтобы не расстраивать других. Хотя, мне кажется, что некоторые расстраиваются тогда, когда видят меня. Прервав ход своих мыслей, беру пальцами кусок железа и прислоняю к коже, делая парочку порезов, которые приходятся поверх кучи других. Некоторые даже ещё не затянулись. Боль проходит импульсами под кожей, отдаваясь где-то в районе виска. Снова провожу, уже с пустой от мыслей головой, не замечая силы нажима. И не рассчитав её, делаю три, достаточно опасных и глубоких, пореза. Шипя от боли, опускаю руку в воду, и чувствуя жжение, зажмуриваюсь. По щекам текут слёзы, а слабость начинает пробираться по телу, начиная от головы. Открываю глаза и вижу кровь, которая обильно вытекает из ран. Поддавшись слабости, опускаю веки. Вспоминаю подругу, которая звала к себе на чай завтра, последнего оставшегося настоящего друга, с которым должна пойти гулять через 2 дня. Никто из них не знал о моём увлечении. Мысленно извиняюсь перед ними и слезы начинают течь активней от осознания своей никчёмности. Я ужу не чувствую руку, а тяжесть бьёт в голову и отдаётся где-то у пяток. Алая от крови вода, открытый инстаграм с той фоткой, мяуканье кота на той стороне двери, остывшивший чай на кухне и звук поворота ключа — всё смешалось в моей голове. «Мы дома!» — слышу голос мамы и шаги родителей в коридоре — Прости, я так тебе и не сказала о своих чувствах, — говорю шёпотом, еле двигая губами от усталости. Перед глазами стоит его тепло улыбающийся образ, а потом темнота и приятная слабость. Конец… Тот, который я не ожидала, но хотела Прощай, мой рай. Я же обещала забыть тебя.