Часть 1

Сегодня я проснулась как обычно. Первое что я вижу это белый потолок. Обычный,ничем не примечательный белый потолок, чуть повернув голову вбок я вижу свою комнату с лёгким без порядком в ней. Письменный стол с ящиками снизу, на нем раскиданны принадлежности для рисования,упаковки от какой-то еды и препаратов,несколько банок от газировки. Сверху полочки,на них учебники,тетради и горшки с кактусами. На стенах висят мои рисунки,на них портреты людей с которыми я не знакома,мифические существа и пейзажи. Этот день очень важный для меня,я должна успеть кучу всего. Я лежу еще минут пятнадцать и встаю с белоснежной постели,смотрю в сторону окна. Солнечно,но немного прохладно,это я ощутила когда вылезла из под одеяла. Я все еще могу чувствовать. Я подхожу к окну. Шестой этаж,не очень высоко. Я направляюсь к шкафу и беру свою любимую одежду,направляюсь в ванную.В квартире пусто. В ванной я умываюсь,чищу зубы,принимаю душ,мою голову,сушу голову феном,крашусь,заплетаю крашеные синим цветом волосы в хвостик. Выгляжу странно,нормально ухаживала за собой я еще несколько месяцев назад. Бинтую запястье левой руки,одеваюсь,направляюсь на кухню. Завтракаю вчерашними бутербродами,иду назад в свою комнату. У меня есть незаконченное дело. Я достаю из шкафчика под столом свой личный дневник,несколько пластырей,старые бинты,два лезвия,банку энергетика,не доконца принятые препараты,любимые духи и письмо для родителей. Все кроме письма направляется ко мне в рюкзак, письмо остаётся на столе. Я беру телефон в руки и пишу сообщение одному человеку, он единственный с кем я хочу попрощаться, ведь я его люблю,и меня кажется я не заслужила его взаимности,хотя он не раз говорил что я дорога ему,мне очень жаль. Я сажусь и удаляю свои странички в соцсетях,да и какая разница от того,что я их удалила? Все равно мои записи никто не читал,а если читали - то приходили и публично насмехались надо мной. Противно. Который раз я так делаю? Наверное раз четвертый,ведь я неудачница,даже уйти из жизни нормально не могу. Я сама себя раздражаю,хочу поскорее дождаться четырёх часов вечера,осталось подождать каких-то никчемных два часа,а сейчас я завязываю кеды, смотрю наверное в последний раз на себя в зеркало,выхожу из дома принципиально но взяв с собой телефон. Я направляюсь на крышу четырнадцатиэтажки,мы там довольно часто видемся с ним,просто разговариваем,именно в такие моменты я счастлива. На глаза наворачиваются слезы,но отступать от задуманного нельзя. Захожу в лифт,нажимаю на кнопку. Направляюсь на самый последний этаж. Поднимаюсь на крышу. Пусто,ни души. Я сажусь и снимаю с себя черный рюкзак. Я отдам этот рюкзак ему,там мои личные вещи,я могу ему доверить их. Время тянется долго,на часах уже четыре вечера,его все еще нет. Он наверное не придет,нету смысла и ждать. Я докуриваю последнюю сигарету,сснимаю толстовку и оставляю ее вместе с рюкзаком на месте где мы с ним обычно сидели и направляюсь к краю крышы. Я снимаю кеды красного цвета,расплетаю волосы откинув свою резинку в непонятном направлении и поднимаюсь на бортик. Сердце бешено бьётся,солнце слепит глаза,мне уже не страшно. Сзади кто-то начинает что-то кричать,я раставляю руки в стороны. Я зажмуриваюсь и начинаю считать в слух,мой голос звучит в последний раз. Три... Два... Один... Меня кто-то хватает за руку тем самым не давая сделать шаг вперёд. Я резко дергаюсь и лечу вниз. Я одновременно тяжёлая и такая лёгкая,очень странное чувство. Все мои проблемы и обиды стали невесомыми,прямо как и я. Мне кажется я уже пролетела половину пути,время тянется очень и очень долго. Я все еще лечу вниз. Мимо меня летят вверх окна дома,в них есть люди,вполне возможно меня кто-то увидел,а хотя какая уже мне разница? Я прожила плохую жизнь. Я не сделала ничего хорошего, я принимала наркотики, делала морально больно человеку которого люблю,плохо училась,предоставила кучу проблем родителям. Осталось совсем немного,коленки дрожат,но мне не уже не страшно,я ничего не чувствую,сегодня все должно получиться. Резкая боль,все плывет перед глазами,я закрываю глаза,я не жалею о своём поступке,я все сделала провильно,я очень глупая. Я отключаюсь,и больше ничего не помню.