Пролог

Я обычный парень, мне 22 года и у меня давно уже ничего хорошего в жизни не было. Последние два года я нахожусь в депрессии, мне не хочется жить, каждый день я думаю о смерти. Меня покинули родители, даже пёс, и тот умер. У меня никого нет, девушки не обращают на меня внимания. Хах, ну да, кому понравился бы небритый, с большими мешками под глазами, и пустым взглядом парень. Я самому себе уже не нравлюсь. Говорят, надо выбираться из депрессии. Но как прикажете? У меня смысл жизни последние несколько лет это прийти домой после работы, включить телевизор, открыть банку пива и смотреть футбольный матч, да и просто дожить до выходных. Иногда зависаю в спорт-баре неподалеку от дома, но в основном там пьяные мужики, которые орут, когда свои забивают гол противникам, и наоборот. Жизнь у меня, конечно, не ахти, но я уже привык. Каждый день одно и то же: работа, дом, телевизор, банка пива и сигареты. Даже сейчас я стою на балконе, затягиваюсь этим убийственным никотином и выдыхаю не менее убийственный дым. На часах 00:30. Всё как всегда, там вон на скамейке сидит парочка, и клянутся друг другу в вечной любви, которой не существует. Возле другой скамейки сидит никому ненужный пёс, я его подкармливаю каждый день. Даже имя ему дал—Граф. Жаль мне бедолагу, он такой же как я, тоже никого у него нет, никому не нужен. А вот и алкаш какой-то идёт, еле ногами передвигает, не хотел бы я до такого докатиться, мрак. Я прикрываю веки и вспоминаю каждый раз, как мне хорошо было в детстве. Тёплые руки матери, её объятия, вот она мне говорит, как сильно дорожит мной и любит меня. А тут уже отец. Отца я ненавижу, но, знаете, отцов не выбирают, какой уж есть. Спился и умер от рака печени. После его смерти и мать скончалась, вот и нахлынула депрессия на меня. И вот она уже медленно тащит и меня в могилу. Я и не заметил, как выкурил уже две сигареты, та сладкая парочка уже успела ретироваться в другое место. Алкаш, видимо, дошёл до подъезда и уже лежит на диване у себя дома. Только пёс всё так же сидит у скамейки и изредка поглядывает на меня, мол, «понимаю тебя, приятель, но не увлекайся этим». Теперь уже и мысли пса читать могу, дожил. Не хватает мне только воображаемого друга, или даже второго себя, идеального себя, у которого всё в жизни прекрасно. Я б не против был посмотреть на свою лучшую версию. Вышел с балкона, на часах было уже 1:30. Открыл холодильник, понял, что надо бы завтра зайти в магаз за едой и пошёл в свою комнату. Мой любимый диван, такой родной. Я упал на него и уснул. Мне опять снилось детство, только теперь всё было намного лучше. Кто ж знал, что это было знаком того, что скоро всё изменится.