Часть 1

«Здравствуй, Софи. Сегодня я…» — начало очередного письма. Так странно писать письма, которые не дойдут до получателя. Но я намеренно продолжаю это делать. Когда послание готово, складываю в ящик под замок, думая, что так ты их получишь. Кажется, я сошёл с ума. *** Каждый вечер я сажусь за письмо. Снова чистый лист бумаги и почти закончившаяся ручка. Но сегодня особенный день. Сегодня ровно 2 года, как нет тебя. А я до сих пор все помню. Твои бездонные глаза и мягкую улыбку. Твои аккуратные плечи и изящную походку. Помню твой мелодичный голос. Я помню тебя в ситцевом, цвета неба, платье. Помню наши совместные закаты и рассветы, которые мы встречали на берегу моря. Даже твои оладья, фирменного приготовления, помню. Мне так тебя не хватает. Нам не хватает. Стёпке стукнуло два. Пацан все чаще спрашивает, где мама? А я не знаю что ответить. Спасибо Елене, она уводит сына и старается отвлечь. Елена работает у нас уже полгода. Сам не справлялся, пришлось нанять няню. Прости родная, оплошался. Знаешь, я даже песню тебе написал. Это был бы подарок на день рождения. «Так тихо в Раю…» я надеюсь и верю, что ты именно там. В лучшем месте этой вселенной. А ведь тебе бы исполнилось 25, если бы не тот злополучный день… Я снова погружаюсь в воспоминания. Вот ты заливисто смеёшься от моей очередной шутки… Вот ты радуешься приглашению в кино… Вот ты краснеешь после первого поцелуя… Вот ты в слезах принимаешь кольцо из моих рук, а потом бросаешься на шею… Вот ты стоишь в белом платье. Такая прекрасная женщина. И я шепчу, «моя девочка». Поднимаешь бокал шампанского и произносишь тост… Вот ты в чёрном бикини щеголяешь по пляжу, ловя восхищеные на себе взгляды… Вот ты полностью обнажённая появляешься в комнате, а затем набрасываешься на меня, словно дикая кошка. Я лишь успеваю подумать, какая же ты чертовка и оказываюсь захваченным в поцелуй. Вот ты выходишь из уборной, вся в слезах и с потекшей тушью. Я подбегаю к тебе, ничего не понимая, а потом замечаю тест в одной из твоих ладошек. И он положительный… Вот ты на втором триместре, просишь у меня селёдку с вишнёвым йогруртом. А после обиженно отворачиваешься, когда я отказываю… Вот ты, как ни в чем не бывало, лежишь на диване. И тут начинаются схватки… Вот ты схватила меня за руку и не отпускаешь, начинаешь плакать. Ну что ты, милая. Скоро мы встретимся с нашим малышом. Вот я слышу первый крик и спокойно выдыхаю. Дальше идут слезы счастья и я обессиленно падаю на пол… Вот я впервые держу нашего сына на руках. Он такой крошечный. А глазки большие, большие. И уже внимательно меня рассматривают… Месяц посидев дома, ты решаешь вернуться на работу. И это оказывается зря. А я ведь тогда тебя оговаривал. -"Саша, милый, я любила тебя и Стёпу. До сих пор люблю и буду любить. Прости за все ошибки, что смогла совершить. Не забывай меня, прощай…» — твои последние слова, что так глубоко врезались в память. А потом звон тормозов, крики и звуки крушения. Затем наступила тишина. Это тишина преследует меня уже 2 года. В доме больше нет прежнего тепла и уюта. Все ушло вместе с тобой. Так пусто и холодно. Я вновь брожу по длинным коридорам в раздумьях. Натыкаюсь на картину. Здесь изображена ты. Всё в том же ситцевом платье цвета неба. А на фоне закат и тот самый пляж — место последнего нашего отдыха. Я помню все моменты, связанные с тобой. Буду помнить всегда. Софи, я скучаю. Навеки Твой Сашка.