Часть 1

Вы знаете как разрывается сердце, когда обнимаешь человека которого любишь? Как сильно оно стучит и кажется что ещё немного и выпрыгнет из груди? Я знаю... Ты обнимаешь ее при встрече, дрожишь то ли от страха, то ли от радости. Ты чувствуешь ее тепло, руки на своем теле, ее запах и просто всю ее. Ты хочешь ее чувствовать, не хочешь отпускать. Пусть пройдет час, да хоть целая вечность, плевать. Эти объятия радостные, полные надежды и любви к этому человеку, и кажется все будет у вас замечательно. Ты ждала это, мечтала, тебе снилость это и о боже наконец-то. Тебе кажется все отлично.... Но вот через несколько часов ты опять обнимаешь ее, уже не так крепко и говоришь тихое пока, всмотря в разочарованные глаза. Ком в горле хочет выйти, но ты терпишь, разворачиваешься и идёшь домой, молясь чтобы не разрыдаться при людях. Тебе больно, ты опять все испортила.... Тело дрожит, но уже не от радостного возбуждения, а от того что ещё чуть чуть и ты будешь кричать... На себя, потому что глупая... А все же так хорошо начиналось. Ты не знаешь что говорить, ты боишься, большая половина разговора это вечные споры и подколы, рассказы о том как кто-то бухал. Тебе спокойно, немного весело. Это не ты. Ты хотела говорить как она прекрасна, говорить как сильно ее любишь, но потом понимаешь... Она занята, у нее есть человек, который должен так говорить, а ты так, просто кто-то. Это будет неправильно и ты молчишь. Местами бесишься, видя в ее руках сигарету, она делает очередную затяжку, а ты не можешь оторвать глаз. Слишком красива. Тебе больно, что она гробит себя, ты боишься, что может когда-нибудь что-то случится. И вместо того чтобы сказать это, ты делаешь какую-то хрень. Грозишься что и сама так начнёшь. А ты не хочешь, ты хочешь лишь потому что это ещё один способ отключиться, хотя бы на время. Ты смеёшься, опять же это не ты настоящий, боже как же глупо ты выглядишь, делая вид что вы подруги. Ты молчишь, она рассказывает про очередную тусу. Бесишься. Ты ревнуешь ее к этим людям, опять же боишься, все эти эмоции превращаются как и всегда в шутку. Ты глупая.... Ты не можешь признаться ей, потому что все знаешь. Вы идёте, она делает замечание о твоём молчание, а ты на знаешь что сказать. Нет идей, твоя жизнь и правда скучная. Хотя ты же уже тысячу раз прогоняла диалог в своей голове. Куда же все это ушло???? Но пока все хорошо, ну более менее. Ты переворачиваешь свои проблемы в шутки и вот главный момент. Она за затрагивает важную тему. Тему тебя, а точнее помощи тебе. А ты опять отшучиваешься. Ты не видишь смысла, пытаешься объяснить это. Она обижается... Опять, ты хватаешь ее за рукав, пытаешься остановить, объяснить все опять, она не собирается этого слушать. Ты смирилась... Вы доходите до парка, останавливаетесь. У тебя нет идей, а сердце происходит ураган, ты ненавидишь себя, ты опять проебалась. Опять все испортила. Вы стоите, ты смотришь на нее, держа за рукав. Хочешь взять не руку, но никогда не попросишь. Это неправильно. Ты сдерживаешь себя, ты уважаешь и благодарна человеку, с которым она встречается. У тебя нет ненависти к ней, у тебя есть ненависть к себе... Ты пытаешься смотреть в глаза, ты хочешь это делать, ты хочешь просто смотреть, просто держать ее рукав, просто быть рядом. Она не твоя, ты понимаешь это... Тебе больно от этого, но одновременно ты радуешься, ведь она достойна большего, ты слишком проблемная, слишком непостоянная и глупая. Она говорит что уже пора.... Ком в горле начинает расти... Ты все ещё держишь ее за рукав... Ты замерзала, руки уже не слушаются и немного синеют от холода, но ты не отпустишь ее. Не хочешь. Вы идёте и молчите... Тебе плохо, ты как щенок, который что-то натворил и его наказали. Грустно. Ты все испортила, как и всегда... Ты ждала этой встречи так долго и все испортила. Ты идёшь и пытаешься не думать об этом, только чтобы не расплакаться прямо сейчас. Ведь ты сильная... Вы доходите до остановки, опять стоите и молчите. Это уже не успокаивает, это стискиват тебя и убивает медленно, но очень верно. Глупая. Ненависть бурлит полным ходом. Ты не хочешь ее отпускать, не хочешь, но ты не вправе такое хотеть, ты не в праве лезть в её жизни. Ты никто для нее... И вот мы вернулись к тому с чего начинали. Ты обнимаешь ее, возможно это последняя ваша встреча, ведь ты проебалась как и всегда. Тебе стыдно... Ты идёшь домой, слёзы вот вот пойдут, ещё немножко, вот подъезд . Ты заходишь, ставишь телефон на зарядку и плачешь.... Ты не расскажешь об этом подругам, не хочешь слышать все эти слова поддержки. Ты опять бежишь от проблем. Ты уберешь это в темный угол с воспоминаниями и будешь говорить как все хорошо. Сегодня ты поняла одну главную вещь, что была спрятана для тебя 16 лет. Тебе казалось, что ты открыта для всех, а все закрыты для тебя. Но все получилось по-другому. Это ты закрыта для всех, но многие открыты для тебя.... А ещё ты поняла, что это не дружба, что это тебе на показалась, что ты её любишь. Ты готова и правда слушать не вечность, ее голос безумно красив. Ты хочешь видеть ее каждый день, знать о ней все. Тебя трясет от этой правды, ты хочешь лжи, такой приятной и сладкой, которая туманит рассудок. Но нет, горькая правда возвращает тебя там где ты и есть. Выкладывает все карты на стол, они тебе не нравится. Ты хочешь накрыть все это чем-нибудь, главное чтобы не видеть, не признавать. Но все равно придется....