Часть 1

Что-то было не так. Что-то во всей этой истории было не так. Хотя бы то, что Серёжа не больно-то помнил, как здесь очутился. «Здесь» представляло собой небольшой актовый зал с дощатой сценой, украшенным снежинками занавесом, наряженной елкой и несколькими рядами крохотных стульчиков в зрительном зале. – Подождите, – сказал Серёжа в пространство, – подождите, я думал, мы фильм снимаем. Да, точно, фильм. Новогодний фильм. Его позвали сниматься в новогоднем фильме, как и остальной каст «Игры». Небольшая шалость, чтобы зрители до сериала про Грома не слишком расслаблялись и не забыли, как актеры выглядят. Только съемочная площадка смотрелась странно. И сценария Серёжа совсем не помнил. ПИИИП, он прочитал вообще его, сценарий этот? Олег с Артемом его убьют, и поделом. Стоп. Что еще за «ПИИИП»? – Я не думал: «ПИИИП», – выдал Серёжа вслух. – Я подумал: ПИИИП. – Цензура! – строго прикрикнул Олег, пробегая мимо с кипой листов толщиной с распечатанную «Википедию». – Рейтинг шесть плюс, никакого мата. – ПИИИП, – растерянно ответил Серёжа. Ну вот, опять. Олег выудил из стопки пару листов и сунул ему. – Бери сценарий и подходи в зал. Сейчас читка начнется. Ага, читка. Как бы так исхитриться, чтобы никто не понял, что он свой текст впервые видит. И кстати, какой текст – его? Серёжа машинально опустил взгляд на верхний лист, с некоторым трудом сосредоточился и наугад прочел примерно из середины: Дед Мороз (обращается к участникам застолья): Наполним же бокалы мы вином, Весёлую игру нам предлагает Гном! Эм. Странноватая тема для рейтинга шесть плюс. Хотя… Вино не расчлененка, сойдет, наверное. Никаких подсказок, никаких пометок. Вот же ж… ПИИИП. – Горошко! Мы тебя ждем! Серёжа встрепенулся и порысил в зрительный зал. На табуреточках с нарисованными на спинках мультяшными фруктами каст разместился лишь чудом – надо полагать, тем же, каким Серёжа вместо «ПИИИП» думал и говорил: «ПИИИП» (Оладушка, снова! Что? Какая еще оладушка???). У всех присутствующих коленки торчали выше головы. В сторону Тихона Серёжа даже смотреть боялся, а Андрей скорее всего сидел на полу в кучке нежно-голубеньких щепочек. – Где мы находимся? – жалобно спросил Серёжа, с превеликим трудом пристроившись одним полупопием между Димой и Любой. – В детском саду, – небрежно отозвался Олег, со скоростью купюросчетной машины перебирая стопку листов, из которой во все стороны летели стикеры и самоклеящиеся закладки. – Снимаем утренник для детишек. Благотворительность, понимаешь, хорошее дело. Ага, это рейтинг не шесть плюс, а шесть минус какой-то получается. – А фильм? – Так снимаем ведь, вот тебе и фильм. Вроде видеоспектакля. Серёжа кивнул, хотя ПИИИП не понял. Ничего не понял, окей, окей. Аудитория какая-то… нецелевая. Зачем снимать утренник? Зачем снимать утренник после Нового года? Был уже Новый год, так? Ну да, был, он праздновал с семьей: наряжал елку, показал слегка поредевшим подписчикам в телеге брата и сестру, записал поздравление, а потом… Что было потом? – Итак, – бодрый голос Олега беспощадно оторвал его от бесплодных попыток сложить расползающуюся реальность по кусочкам, – сперва нам нужно решить, кто будет Дедом Морозом и Снегурочкой. О, так это, получается, текст раньше не распределяли? Слава богу! – Пусть Морозом Димка будет, – подал голос Тихон. – У него борода есть, и посохом он умеет… того, – он изобразил боевой выпад и немедленно запутался руками в свернутых немыслимой фигурой ногах. Получилась эдакая «колыбель для кошки» только из конечностей. Саша и Матвей принялись его распутывать. – Тогда Снегуркой будет Серега, – прыснула Люба, и они с Олей захихикали на пару. Серёжа хотел сказануть что-нибудь эдакое для порядка, но тут Дима изящно поднялся из сложносочиненной позы и жестом профессионального эксгибициониста распахнул шубу. Почему «эксгибициониста» цензура не запикала? Подразумевается, что детсадовцы таких длинных слов не знают? На Диме была дедморозовская шуба. Откуда она взялась, если Димину кандидатуру предложили пару секунд назад? Эти два животрепещущие вопроса возникли в сознании одновременно, однако обдумать их Серёжа не успел. – А почему бы и нет, – сказал Дима, – тогда мы сможем надеть парные футболки. Под шубой оказалась пожарно-красная футболка с Диминым и Сережиным двойным портретом в стиле знаменитого поп-арт постера небезызвестного латиноамериканского команданте и подписью «CHE BOROSHKO». – ПИИИП! Серёжа упал с табуреточки. Благо, падать было совсем невысоко. – Я сразу две заказал, – подмигнул Дима. – А давайте Дедом Морозом сделаем Тишу, – поспешно внес встречное предложение Серёжа (да хоть швабру из подсобки, лишь бы от парных футболок отвертеться). – Из него получится классный Дед Мороз, потому что… потому что… Дима вздохнул и сел обратно. Шуба и – счастье-то какое – футболка пропали, незаметно сменившись прежней плюшевой толстовкой. – Тогда Снегуркой будет Ваня Янковский, – прыснула Оля, и они с Любой захихикали на пару. – Как так? Его ж нет в «Громе», – удивился Серёжа. – А мы его усыновили! – хором пояснили все. Из-за кулис показался Ваня в голубом платье в пол и кокошнике. Походкой ринг-герл он продефилировал к краю сцены и показал табличку «Ай лав Баббл, Громфильм и Тихона». За ним выскочил мужик с бородой, в котором Серёжа опознал режиссера Владимира Мирзоева. – Кто-то упомянул Жизневского и Янковского в одном предложении? – хищно поинтересовался он. – Я в деле! Давайте сценарий, я вам его так подкорректирую – мама родная не узнает, конфетка получится! – Нет! – в унисон воскликнули Олег и Артем. – Мы уж как-нибудь сами. – Как хотите, – сник Мирзоев. – Пошли, Ванечка, нас здесь не ценят, мы уходим. Ваня, печально оглядываясь на Тихона, позволил увести себя обратно за кулисы. – Серёжа и Ваня – это, конечно, хорошо, но нас посадят, – рассудил Олег. – Так что Снегуркой будет Оля. Есть возражения? Возражений не было. – А можно Дедом Морозом я буду? – подал голос Андрей. Серёжа попытался разглядеть, цела ли под ним табуреточка, но не смог. – Нет, ты будешь Гномом. Все громко фыркнули. – А не великоват он для Гнома? – усомнился Маклаков. – Это будет наша изюминка! Необычно, новаторски и – в отличие от девяноста девяти процентов необычного и новаторского по нынешним временам – без риска административной и уголовной ответственности. Каст понимающе забормотал. – А давайте я буду Дедом Морозом, – вызвался Хабенский. И тут уже никто возражать не стал. Даже Серёжа вынужден был признать, что из него получится хороший Дед Мороз – стильный и интеллигентный. В Сережином воображении стильный интеллигентный Дед Мороз, сверкая очками, подходил к детишкам и вкладывал в разинутые по-птичьи ротики прозрачные красные конфетки… Ой, свят-свят-свят, отпусти, чудо-трава! – С Дедом Морозом, Снегурочкой и Гномом разобрались, отлично, – довольно кивнул Олег. – Дальше у нас есть два ведущих и полицейская. Полицейской будет Люба, тут уж без вариантов. Кто хочет быть ведущими? Ведущими как-то быстро и незаметно выбрали Матвея и Сашу. Серёжа пока пытался вникнуть в сценарий, но информация входила в глаза и выветривалась через уши, полностью минуя мозг. – Вот, в принципе, и всё – заключил Олег. Как всё??? – Всё? – удивился Маклаков. – У нас еще куча народа незадействованного. – Распределим, не волнуйтесь, – успокоил Олег. – Вы с Тихоном будете подкреплением для полицейской, Дима будет деревом, а Серега – белочкой. – ПИИИП! Серёжа повторно сверзился на пол. Зря он от парных футболок отбрыкивался. Надо было соглашаться на Снегурку. Та хотя бы по Деду Морозу не лазит. По крайней мере на детских утренниках. – Может, я лучше буду зайчиком? – без особой надежды спросил он. И, о счастье, ему в самом деле позволили быть зайчиком. Ну и хорошо. Десятый лебедь в пятом ряду, да, но и детский утренник, минуточку, не блокбастер, зато слова учить не надо, а то что-то он нынче… не в кондиции. – Теперь возьмемся за сценарий, – Олег снова зашелестел гигантской кипой бумаг. – В чем-то Володя был прав, сценарий действительно нуждается в коррекции, потому что мероприятие там не для малышей. – А не проще найти сценарий для малышей, чем переделывать этот? – подал свежую идею Серёжа, но его почему-то никто не услышал. – Матвей, начинай, – велел Олег. Снег и ветер за окном, И луна скучает. Новый год мы очень ждём, Праздник наступает! Поздравляю я вас всех С годом наступающим, Пусть в году всех ждёт успех Яркий и пылающий! Я желаю, чтоб сбылось Каждое желание, Чтобы денег Дед принёс И унёс страдания! Кто-то ждёт авто в гараж, Кто-то даже яхту, А сейчас нас ждёт кураж, Праздник ждёт с размахом! – Ну, здесь вроде все в рамках. Деньги, автомобиль и яхту сейчас любой младенец хочет. Можно, конечно, подумать над словом «кураж»… Серёжа слушал вполуха. Сценарий был самый обычный, корпоративный, с многочисленными тостами, которые Олег и Артем щедро заменяли на танцы и стишки, и идиотскими конкурсами вроде фант и передачи от участника к участнику бутафорской сосульки всякими интересными способами. На праздник мы попали замечательный! Ох, сколько же здесь женщин обаятельных! И привлекательных вполне мужчин, И натуральный к вам добавился блондин! – Хммм… Это точно не годится. С другой стороны, допустим, в массовке мы посадим родителей… Несчастная сосулька разблокировала воспоминания. Если не сказать вьетнамские флешбэки. Классе эдак в восьмом очередные практиканты устроили отчетный вечер с викторинами и конкурсами, и один конкурс состоял в том, чтобы передавать карманный календарик, держа его на губах исключительно мощным втягиванием воздуха. Разумеется, календарик падал в самые неподходящие моменты. Разумеется, участников игры рассадили вовсе не «мальчик-девочка» через одного. Кто именно сидел рядом, когда ПИИИП календарик благополучно свалился, Сережина память милосердно не сохранила. Эх, детство золотое! Хороший был тамада, и конкурсы интересные. Составляю протокол: Праздник весело прошёл, Всем желаю в Новый год Меньше тягот и забот! Не сочтите вы за взятку – Вина капните, ребятки, От души желаю вам Меньше бегать по врачам. – О нет, это надо переписать полностью! Взятки, вино и врачи точно не в тему. Как хорошо, когда не надо учить слова, потому что ты обычная белочка – только и знай, что маши хвостиком да лазь по Диме… Ой, оладушка, нет, обычный зайчик. Только и знай, что прыгай вокруг елочки и ни о чем не думай. Серёжа сладенько задремывал, ловя все шансы либо прикорнуть на надежном соседском плече, либо чебурахнуться с табуретки в третий раз, но тут безо всяких просьб загорелась многоцветными огнями елочка и в зал вошел Дед Мороз. Серёжа встрепенулся и сразу понял, что вот это – настоящий Дед Мороз. Наверное, потому, что роста в нем было метра три, и что-то подсказывало, что дело не в ходулях. – Вечер добрый! – проговорил Дед Мороз густым басом. – Я Дед Мороз, вам подарочки принес. Кто хорошо себя вел в этом году? Кто умеет петь, танцевать и стишки рассказывать? К Сережиному ужасу все немедленно забросили читку и начали с энтузиазмом петь, танцевать, рассказывать стишки и получать подарки. К еще большему Сережиному ужасу очередь стремительно дошла до него. – Э-э, – Серёжа обнаружил, что стоит на опасно поскрипывающей табуреточке, все ждут от него стишка, а в голове крутится только «Как всегда, как всегда, Отто соснет ПИИИП ПИИИП» и «Дети в подвале играли в гестапо». – А вы можете птеродактилем крикнуть? – попросил кто-то. Голос был незнакомый и явно никому из присутствующих не принадлежал, но за неимением стишка идея пришлась кстати. Серёжа даже не раскашлялся, с чем себя и поздравил. – Внушительно, – похвалил Дед Мороз, щуря глаз и крутя мизинцем где-то между бородой и шапкой. – Но мне птички напели, что в этом году ты был очень плохим мальчиком. – Какие такие птички? – настороженно спросил Серёжа. Над головой Деда Мороза немедленно запорхали птички. Они были кругленькие, голубенькие, подозрительно напоминали логотип некой недавно ребрендированной соцсети и что-то щебетали тонкими сердитыми голосками. – Да-а-а, – протянул Дед Мороз, оглаживая бороду, – ты был ОЧЕНЬ плохим мальчиком. Ну да ладно, держи свой подарок. Серёжа взял довольно увесистый прямоугольный сверток, опасливо повертел в руках, поднес к уху, встряхнул. То есть ему в последние дни в сетях всякое написывали, но ведь вряд ли кто-то отловил всамделишнего Деда Мороза и подговорил подсунуть проштрафившемуся кумиру СВУ вместо подарка? Да не, это уже паранойя. В разных мифологиях плохим детишкам в качестве презента доставались угли и розги, однако в коробке, судя по весу и звуку, явно были не они. Серёжа мысленно перекрестился и разодрал обертку. Если честно, он думал, что с учетом современных реалий в коробке будет лежать пухлая брошюра о вреде курения, алкоголя и баттл-рэпа, но там оказалась… Бутылка кефира. Хм. Да. Что ж, не коктейль Молотова, и на том, ПИИИП, спасибо. Пока он крутил бутылку, машинально разыскивая срок годности, зазвучали куранты и громко хлопнула пробка от шампанского. Каст сгрудился вокруг Олега и Артема с бокалами. А Серёже бокал не дали. – Эй, а мне? – напомнил он. – А Горошко не наливать, а то опять что-нибудь не то кому-нибудь не тому на камеру ляпнет. – Да ладно! – возмутился Серёжа. – Я извинился! Четыре раза! Но ему все равно бокал не дали. – Ну и хорошо, – обиделся Серёжа. – Тогда я буду пить из горла. И с последним ударом курантов он отхлебнул хороший глоток кефира. И был этот кефир настолько бодрящий, что он немедленно… V V V V V V Проснулся. *** На дворе стояло первое утро Нового года. Накануне Серёжа праздновал с семьей: наряжал елку, показал слегка поредевшим подписчикам в телеге брата и сестру, записал поздравление, а потом… А потом посидел за столом, повтыкал в телек и лег спать. И приснил такую хрень… Хрень! ХРЕНЬ! Без всяких запикиваний, ура! Ну так вот, такую хрень приснил, будто не пару бокалов шампанского опрокинул, а бутылку абсента. Тренькнул уведомлением телефон. Серёжа глянул на экран: сообщение от Олега Трофима. «С наступившим! Если проснулся, прибегай в чат, есть одна идейка для всего каста, чтоб фаны до сериала не слишком расслаблялись…» Не дочитав, Серёжа выронил телефон, и тот, укоризненно хрустнув защитным чехлом, уехал под кровать. Что еще за идейка? Нет, это ведь не может быть… Нет. Нет-нет-нет! Серёжа не был готов воспринимать новогоднюю реальность на трезвую голову. – ПИИИП, – грустно сказал он и побрел на кухню. Кажется, в углу холодильника за тремя тоннами недоеденных салатов завалялась бутылка кефира. КОНЕЦ