Глава 8.

      Я шла на плановый осмотр ко врачу. Нужно было провести полную диагностику организма. Для того, чтобы сделать операцию, должны были быть определенные показатели. Внутри меня была бомба замедленного действия. Жить, когда не знаешь, что может с тобой произойти в следующую минуту, очень... не комфортно. Говорят, что болезнь "вытаскивает" из человека наружу всё самое плохое. Я сильно изменилась за эти одиннадцать месяцев. Раньше я была добрее... Теперь, иногда, я боюсь самой себя. Я всё время кричу. Достаточно одного не верного шага, действия, слова. Как я обрушиваю на человека свой гнев. Это ужасно. Я просто не могу контролировать это, но после времени мне бывает так стыдно! Ненавижу саму себя. Я кричу на коллег на работе. Могу сцепиться с кем-то в общественном транспорте. "Вылить" ушат грязи на сетевой маркетинг, который постоянно звонит на мобильный с разными предложениями. Мне очень жаль, что я так себя веду. Но у меня не получается остановиться. Я стала много ругаться матом. Бывает скажешь матерное слово и полегчает. Я подошла к клинике, которую с недавних пор ненавижу. Здесь мне поставили диагноз и вышла я из неё другим человеком. Жизнь поделилась на до и после. Через несколько дней после этого, я позволила теперь уже бывшему. Попросила его приехать. Он работал тогда в Москве. Сказал, что не может сейчас. Я промолчала. Не сказала про диагноз. Потому что, знала, что ему всё это не нужно. Я взяла месяц для размышления, а спустя 30 дней удалила из мобильного его номер и перестала выходить на связь. Я не была в клинике шесть месяцев и до последнего надеялась, что мне скажут, что всё прошло. Или что диагноз был ошибочный. Но нет. За 180 дней произошли некоторые изменения. Болезнь развивалась. Несмотря на то, что я себя готовила к этому. Я вышла от врача ещё больше расстроенной. Но слёз не было, как в прошлый раз. Я села в холле клиники на диванчик, сжимая в руке заключение обследования. Перечитала раза три. "Когда-то я была здоровой": грустно подумала я. После обследования мне было больно шевелиться. Каждое движение тут же отдавалось в больной орган. Я надела куртку и вышла на холодную осеннюю улицу. Моя автобусная остановка на проспекте. До неё идти минут двадцать быстрым шагом, а я шла еле-еле. Сгибаясь пополам. Наверное, со стороны выглядело, будто меня паралич разбил. Я шла и думала лишь об одном, чтобы мой автобус пришёл не битком набитый, потому что у меня не было физически сил, ехать стоя сорок пять минут. Мне повезло. На остановке, много пассажиров вышло и я спокойно села, в свой транспорт. Водитель оказался не очень хорошим. Он вёз пассажиров, словно дрова. Каждая кочка и выбоина на дороге, отдавалась мне болью. Я зажмурилась и согнулась пополам. В сумке не вовремя завибрировал мобильный. Главбух. - Привет! - сказала она. - Сегодня сотрудник увольняется. Мне нужен табель рабочего времени. Скажи пароль от своего компьютера? От боли я не могла говорить слишком громко. С трудом прошептала ей пароль, мысленно ругаясь, что именно сегодня, когда я никакая - меня нужно было дёргать с работы. - У тебя все хорошо? - вдруг поинтересовалась она. - Да. - Ну ладно. Пока, - главбух отсоединилась. "Теперь пойдут сплетни": подумала я. Я вернулась домой. Собравшись с последними силами, я направилась в ванную, чтобы смыть макияж и принять душ после клиники. Потом я рухнула в постель, закуталась уютным пледом и положив руку на больное место, взяла смартфон. Включила кино - "Королева проклятых". Не лучший выбор при депрессии, но в голову больше ничего не приходило. Я не шевелюсь. Дышу через раз. Организму нужен полный покой. Утром снова на работу. Я должна восстановиться к этому времени. В 18-00 часов фильм закончился. Я положила телефон на пол и решила немного поспать. Телефон пискнул. Пришло смс либо письмо на email. "Наверное, Серафим": подумала я. Взяла в руки смартфон. Смс от бывшего. "Ты жива? Скажи, что с тобой всё хорошо. Мне больше ничего не нужно" Спустя пять лет отношений, решил поиграть в благородство. Тебе ничего от меня мне нужно? Не смеши! Ты мог неделями про меня не вспоминать. Не помнил, когда у меня День рождения. Ты подарил мне всего один букет за эти годы. Постоянно нарушал свои обещания. "Наверное, с любовницей расстался. Вот и вспомнил про меня": подумала я. Я не стала отвечать на смс. Так же, как игнорировала его звонки. Если бы он любил меня, то перевернул мир, чтобы найти! Я ушла молча. Пусть думает, что хочет. Я встала с постели и пошла на кухню. Организм не может без еды. Готовить не было сил. Меня спас творог в холодильнике и киви. В твороге много кальция, а в киви витамина С. Он основополагающий для нашего иммунитета. Зазвонил телефон. Бывший что, решил терроризировать меня сегодня ещё и звонками? На дисплее высветился номер Серафима. Я улыбнулась. - Привет!!! - сказала я, снимая трубку. Я была безумно рада его слышать. - Привет, Каролина! Ты дома? - Да. - Выгляни в окно! - просит пожарный. - Зачем? - Ну выгляни! Пожалуйста! Не понимая, что происходит, я подошла к окну и отдёрнув шторы, посмотрела на улицу. Я ахнула. Окна моей квартиры выходили во двор. И сейчас во дворе из свечей было выложено огромное сердце - огненное сердце. - Так моё сердце сгорает, думая о тебе! - сказал он в трубку. Я не нашлась, что ответить. - Ты ещё тут? - спросил он. - Да... - отозвалась я. - Это... очень красиво! Я такое только в фильмах видела! Слышу его дыхание в трубку. - Спустишься ко мне? - Да. Только дай мне пять минут. Я была не накрашена и не одета. Нельзя показываться ему без макияжа. Он испугается ему болезненному виду. Я быстро подкрасила верхние ресницы тушью. Благо они у меня длинные. Взгляд тут же становится распахнутым. Пару штрихов румянами. Волосы взъерошила. Пусть будет художественный беспорядок на голове. Натянула бледно-голубые джинсы и оранжевую футболку с надписью на спине - "Хочешь ангела, создай рай". Футболку подарили на работе на 8 марта. А что, она хорошего качества - 100% хлопок. На груди нарисован вертолет и экспедиция. Пока спускалась по лестнице, намазала губы гигиенической помадой Нивея "Жемчужное сияние". Перламутровые губы лучше, чем никакие! Серафим стоял в центре пылающего сердца. - Иди ко мне, - он протянул мне руки. Я перешагнула линию свечей. Серафим заключил меня в свои объятия. - Ты не перестаешь меня удивлять! - сказала я, улыбаясь как последняя дурочка. - Я не думала, что кто-то из ныне живущих на земле, способен на столь романтический поступок! - Тебе правда нравится? - он коснулся моей щеки. Я кивнула. - Для меня никто подобного не делал. Серафим улыбнулся. - Значит, я добился желаемого результата и смог тебя удивить. Рядом с ним боль отступала. Серафим был лучше самого сильнодействующего обезболивающего! - Пойдём гулять! - предложил он. Я наплевала на плохое самочувствие. - Пойдём! - охотно согласилась я. Мы гуляли по ночному городу. Забрели на набережную. - Я бы с радостью угостил тебя мороженым, но по близости нет ни одного круглосуточного магазина, - сказал Серафим. - Ерунда! - махнула я рукой. - Но... У меня есть кое-что другое! Он вынул из-за пазухи огромную плитку шоколада Milka. Не 95 граммовую, а гигантского размера. Я рассмеялась. - А ты предусмотрительный, однако! Мы смотрели на водную гладь реки. В ночном небе горели звёзды. Серафим держал меня сзади за талию, а я откинулась спиной на его грудь. Спиной ощущаю его быстро бьющееся сердце, и сжимаю руками его руки, желая запомнить этот счастливый вечер навсегда... - Не хочу отпускать тебя сегодня, - прошептал он мне на ухо. Я понимала, куда он клонит. Секс. Мой сексуальный опыт сводился к одному мужчине. И составлял 4 года. Мне всегда было больно. То ли потому, что у него был большой... Или оттого, что он уделял мало времени прелюдии. Одним словом, от процесса получал удовольствие только он, а я лишь делала вид. Ради него. Дура! Нужно было думать о себе! Я выучила один урок. Если мужчина говорит, что тебя хочет. Он тебя хочет и только! Не нужно ставить знак равенства между словами "любит" и "хочет". Если человек тебя любит, то он так и скажет. Беги от мужчины, который тебя хочет! Он видит в тебе только дырку, куда можно приткнуться. Ты для него унитаз. Не строй иллюзий! Если ещё хоть один мужчина скажет мне, что хочет меня, то я развернуть и уйду. Молча. С таким человеком не стоит иметь дел! Больному человеку секс особо не нужен. Когда я рассталась с бывшим, то завязала и с сексом. В близости я ничего хорошего для себя не видела. Мне нравился Серафим. Я влюбилась в него с первого взгляда. Мне было с ним очень хорошо и спокойно. Я была счастлива. Я таяла от его поцелуев, рук, объятий, но в постель ложиться не планировала! Секс - не для меня. - Не уходи сегодня, - продолжал Серафим. - Пусть эта ночь не заканчивается никогда! Его губы коснулись моей шеи. Я повернулась к нему лицом. - Я... Я не могу... так далеко зайти, - я сделала глубокий вздох. - Дело не в тебе, а во мне. В том как я... отношусь к этому. И то, что я отказываюсь, не означает, что я отношусь к тебе хуже, чем если бы согласилась! "Сейчас он развернётся и уйдёт!": в отчаянии подумала я.