Ты смотришь, но не видишь

Я давно научилась сосуществовать с черной дырой внутри меня, которая с каждым днём разрастается всё больше и больше, тем самым поглощая меня, ломая изнутри. Это боль ощущается так, как-будто тебе кто-то пытается переломать рёбра, но не для того, что бы помочь избавиться от темноты внутри, а наоборот задушить, недавая сделать глоток чистого воздуха. К этому привыкаешь и вся тревога потихоньку перерастает в пустоту, отсутствие эмоций, потери каких либо чувств и в конце концов путаешься в себе. И в один из таких периодов, когда произошёл откат, когда ремиссия быстро прошла, когда уже понимаешь, что в этот раз тебе могу не помочь : ни таблетки, ни ночные разговоры, ни сигареты, ни смена обстановки, ни сепарация от всего мира, ничего. То появляется тот самый человек, который проходил через это, который знает какого это ощущать боль ломающихся костей изнутри, который искренне хочет помочь. Однако, ты не смеешь его подпускать близко к себе, потому что понимаешь, что кроме боли и отчаяние не сможешь ему дать большего и понимаешь, но не осознаёшь, что нет смысла ему стараться, потому что это будет в пустую так, как скоро сама прекратишь это. Он замечал и знал о твоих самоповреждениях, он знал что это способ заглушить боль, а не привлечь внимания, он знал, что так тебе легче, он пытался предотвратить это, но недостаточно старался. Он хотел помочь тебе заново увидеть красоту этого мира, этой жизни, увидеть красоту в себе. Но до него никак не доходило, что человек может впасть в депрессию не только из-за сильного психического потрясения или потери кого-то близкого, но и банального сбоя организма, сбоя функционирования желёз и секретов. Он не понимал, что ты и сама не хочешь жить с этой кровоточащий раной где-то глубоко внутри тебя, которая не давала просто просыпаться, просто ходить на учёбу, просто думать о чём либо, а не о том как бы исчезнуть из этого мира, просто встречаться с друзьями и не беспокоиться о том, что заметил кто-то твое подавленное состояние или нет, просто есть, а не заставлять себя, чтобы просуществовать хотя бы ещё один день, просто засыпать, а не захлебываться в слезах от мыслей о наложение рук на саму себя, просто слушать музыку, а не пытаться искать в ней отдушину, просто жить. Он всеми силами вытаскивает тебя из этого омута, но всё без полезно. Однажды, ты наденешь маску тем самым начнешь играть, что тебе становится лучше, а на самом деле уже гниешь. Постепенно маски сменяются, окружающие начинают верить тебе, в какой-то момент сама начинаешь верить в это, но до определённого момента, пока внутри что-то не сломается, пока эти негативные эмоции не нахлынут на тебя так, как будто в прорубь прыгнула, но этот хруст услышишь только ты, и то, что опять пропал блеск в глазах заметишь только ты, потому что только на едине с собой снимаешь маску, и только ты почувствуешь, что в этот раз порезы становятся всё глубже и глубже. Но для остальных ты всё та же веселая и жизнерадостная девушка, у которой есть цели, которая умеет мечтать, которая хочет жить, которая заново научилась общаться с людьми, у которой есть человек, которого любит. Но даже он не смог этого разглядеть в ее уже бездушных глазах, что конец близок, он не смог уловить ту самую долю правды в ее шутках про смерть, он не смог ей опять помочь, хоть она уже в этом и не нуждалась. Порой у него на душе скребли кошки, что с ней что-то не так, она изменилась, она опять стала терять связь с миром. Но он старалась меньше об этом думать, не накручивать себя, страдася не обращать внимание на эти мысли, однако на подкорке сознания понимал чем это может закончиться. И так в очередной день, когда он пытался отогнать те самые мысли, ту самую не понятно откуда взявшуюся тревогу, те самые порывы взять и позвонить ей, просто услышать и убедиться, что она всё ещё здесь, всё ещё с ним, ту самую зарождающуюсю боль, но не понимал, что уже поздно. Она ушла, ушла тихо, ушла со словами:"Мы все знали, что так случится".