Тошнота

      Эта невыносимая боль в груди, спазмы и позывы выплюнуть горечь. Стоя перед зеркалом я не вижу ничего, кроме уродства. Мне хочется видеть это тело таким уродливым. Хочется искалечить его до неузнаваемости. Бить, резать, истязать...       Каждый день я просыпаюсь, жалея, что этот сон не стал последним. Вставая с кровати я жалею, что ещё могу держать спину прямо, не шатаясь и не хромая. Столько порезов уже сделано, что дворовые собаки начали бы считать свою жизнь раем, а шкуру, лучшим из украшений. Да и на мне заживает всё, как на дворовой псине. Псина. Мерзкое отродье, что появилось на свет, обрекая прохожих делить один со мной воздух. Я стараюсь говорить как можно реже, чтобы не нести чуши. Стараюсь ничего не делать, чтобы не натворить ошибок, которые кого-то могут огорчить. Гадость. Гадость внутри и снаружи. Маленький уродец, которому делают льстивые комплименты, заставляя стыдится своей внешности. Я заслуживаю пролитой крови. Я заслуживаю того, чтобы утопать в работе, стараясь заслужить мнимое одобрение. Я заслуживаю осуждающих взглядов и толчков в толпе. Заслуживаю упрёков. Я заслуживаю только то, что даёт мне лишний раз убедиться в собственной ущербности.       Счастливые люди прекрасны. Они не думают о том, что могут быть плохи настолько, чтобы стоять над унитазом и отрыгивать вязкую гадость сожаления о своём существовании.       Желудок уже безумно болит. Я пытаюсь очистить своё тело от гадости. От мыслей о собственном убожестве, заставляя организм страдать.       Мне мерзко, что я считаю себя настолько особенным человеком. Будто я отличаюсь от других. Будто я настолько привилегированная, что только я заслуживаю быть страдальцем. Хотя, можно ли мне называть себя человеком вовсе? Мне больше подошло бы прозвище какое-нибудь. Шавка. Тряпка. Зверёныш. Гадость.       Боже, какая же гадость эта тошнота. Почему я живу в мире, где нужно любить себя? Я не хочу испытывать такие чувства к себе. Я просто не создана для любви. Ни к себе, ни к другим. Всё, что я делаю, наполнено эгоизмом и жалостью к себе.       Иногда я стараюсь притвориться, будто счастлива. Красиво одеваюсь и навожу марафет. Говорю людям приятные вещи и неловко смеюсь над комплиментами. Я гуляю в компаниях хороших людей, шучу шутки и над ними же смеюсь.       Какая же гадость, эта тошнота. Ещё один позыв даёт мерзкой сущности выйти из желудка. Я буду чиста от всего этого. Я освобожу тело от этой ненависти и наконец стану лучше. Очистив себя я протру глаза и увижу свет в мутном тумане колких оскорблений и самоненависти. Ещё всего один разок и я буду чиста.       "Девушка подросток. Причина смерти: обезвоживание и полное истощение организма."