Часть 3

Как можно описать состояния, в котором человек пребывает мучительно долгое время? Непонимая, что именно заставляет чувствовать себя настоящим дерьмом? А может, потому что это и есть самое настоящее дерьмо..? Что именно сводит с ума человека, почему мы мучаем себя, испытываем себя? Для того, чтобы убить морально? Если мы знаем, то зачем все равно это делаем? Копим в себе эту хрень, под названием — чувства, что точно потом всплывут наружу с двойной (а то и с десятой) силой, когда уже просто бесполезно этому сопротивляться. Что в итоге происходит? Ничего. Только боль. Одна, сплошная, боль. Отчаяние, которое прокралось глубоко во все чувственные точки тела. И это отчаяние самое безобидное, казалось бы, что могло быть. Но, по огромному везению и сложившейся ситуации, (та какое к черту везению, когда это самая настоящая карма) все куда хуже чем можно представить. Возможно, нет, я точно уверенна, что вернулась бы (если б представилась такая возможность) в прошлое, то ни за что не повелась бы на уговоры и обиженный тон Су Мин, и ни под каким предлогом не пришла бы на день рождение Кима. Тогда бы я смогла смириться с этим: с обиженной лучшей подругой, которая бы подулась денька три, а потом вернулась в прежнюю рутину. Эти глупых три дня без неё лучше, чем потерять её вовсе. Но теперь я просто не смогу смотреть ей в глаза, находиться с ней рядом, даже дышать одним воздухом будет невозможно, потому что меня просто начнет тошнить от него. Потому что Я причина этой тошноты, меня будет мутить от себя самой. Мне так стыдно. Хоть это и был всего лишь поцелуй,( мы же не переспали) но этого достаточно для предательства. Я предала Су Мин. Я предала себя. Свои чувства. Которые во всю кипели к парню, который принадлежал моей лучшей подруге. Не мне. Но, в кого влюбляться нам не всегда подвластно. Это случилось не по моей воле, хотя я допустила чтобы оно проскользнуло во мне. Любовь так зла. Я не успела полностью закрыть дверцу в сердце, она была приоткрытой, тогда то наверное, вся эта ерунда и ворвалась сквозняком. Я такая дура. Мне не стоило вообще тогда идти за Кимом, лучше бы попросила ребят передать этот чертов подарок, и не случилось бы всего этого. Но что тогда делать? Как вести себя? Сделать вид, что ничего не произошло? Представить, что это сон? (очень смешно) Может спереть все на алкоголь? Я его прилично так выпила.. Но я все помню и тот момент меня полностью отрезвил. И Ким тогда не был сильно пьян, такое бы он вряд-ли вытворил на трезвую голову. Наверное..? Я уже сомневаюсь, что знаю его. Но я и не знаю. Кто такой Ким Тэхен, я не могу быть уверена. И во все верить, чтобы тот не наплел, я не решаюсь. Не могу. Не хочу. В принцепе я не та, кто будет верить парню с его смазливым личиком, ласковым голоском и с внушительной речью. Я никогда не шла на поводу у других, слушала только себя и свой разум. Но этот Ким Тэхен... Он по хуже любых демонов будет, потому что Ким, — и есть сам дьявол. Опасный. Но в то же время и безумно прекрасный. И я боюсь этих сочетаний прилогательных. Боюсь Кима. Я не понимаю ни его мыслей, ни поступков, которым можно придумать кучу оправданий, но не один из них не подойдет ему. И чтобы не значил его поцелуй, для меня это никогда не откроется правдой. Сделал он это на зло кому-то, либо... сам хотел этого? (бред какой-то) Знает только Ким Тэхен, — а я знаю, что все это превращается в самое настоящее минное поле, и не дай бог сделать ещё шаг, и это послужит взрыву. И возможно концу света. С той ночи проходит неделя и три дня, а ощущение что вчера. В сознание нередко всплывает картинка с того дня, — я думала что все будет под контролем, но была не права. И теперь я каждую ночь борюсь с бессонницей, а потом весь день в итоге сплю. Я потеряла счет времени, мои часы сбились, — я уже не помню, когда спала нормально. Голова не перестает болеть и в висках давит. Есть, — аппетита нет, даже проходя мимо холодильника, я больше не заглядываю в него, (как это делала всегда, по привычки) и единственное за чем я хожу на кухню, максимум — налить себе воды. Дни проходят просто ужасно. Организм требует накормить его, но в горло ничего не лезет, — и я не знаю уже, что мне с собой делать. Я сбросила пару кг и мое лицо осунулось, — и это за неделю. За какую-то неделю, моя жизнь катится по наклонной, а я не уверенна даже из-за чего? Чувствую себя никчемной, слабой, дурой. Вина так сильно поглотила меня, а мысли об этом добивают с двойным ударом. Мой мозг думает что я совершила грех, за который мне теперь придется расплачиваться. Вот и расплачиваюсь. Собой. Я редко выхожу на улицу, а в университете пришлось отпроситься на больничный. (Не могу же я в таком состоянии появляться на людях) Да и к тому же, там Су Мин, а с ней я пока не хочу видеться. Рядом с подругой я буду чувствовать себя еще хуже. Но, узнав что я заболела, она тут же позвонила мне. Таким встревоженным и нервным был ее голос, она очень переживала, потому что раньше я мало болела, а услышав как сипло я отвечала ей, Кан еще больше испугалась. Подруга вещала прийти ко мне домой, лечить меня, но я сразу запротестовала и попыталась объяснить,(скорее соврать) что я просто простудилась и мне нужно отдохнуть. Кан недоверчиво отреагировала, (и понятно почему, как близкая и знающая меня вдоли поперек подруга, конечно она не поверит в эти жалкие оправдания) в итоге приняла решение не беспокоить пока и попросила звонить ей, если вдруг что-то будет нужно, ( и та тут же прибежит) и сама будет названить каждый день. (возможно и не по разу) Помнилось мне, когда я так же заботилась о ней, бегала в аптеку за лекарствами и покупала мешок мандаринов, заставляла ту пить много, очень много чая с лимоном, от чего не выдерживал ее мочевой пузырь. Но это всегда помогало, как не удивительно. И я гордилась собой, что благодаря мне моя подруга всегда быстро поправлялась, а она, к слову, часто простужалась. У нее слабый иммунитет, — молейших холодок, как та сразу чихает. Чего не скажешь обо мне. Я родилась здоровой, а мои родители, вообщем их заслуга и я очень им за это благодарна. Сейчас же, я могу не беспокоиться о лучшей подруге, ведь я могу быть уверена, о ней есть кому позаботиться теперь. Сама Су Мин просила больше не дергаться из-за нее, так как под боком есть Ким и он сможет оказать ей всю необходимую помощь и в нужный момент. Я на это, конечно же, согласилась. В самом деле, у Кан теперь есть парень, который справится с этим, возможно даже лучше меня. Но в таких ситуациях, как сейчас, подруга считает, что просто обязана мне за все те времена, что я была рядом с ней, когда Мин лежала с температурой в постели. Кан чувствовала свой долг, но я сообщила той сразу, что подруга не обязана ничем, потому что я делала это тогда без мысли, что та должна бегать потом вокруг меня, при этом чувствовать какой-то долг. Нет. Мы ведь так поступаем — для того чтобы нашему близкому человеку было хорошо и тот был здоров. Просто так. Не ожидая ничего взамен. Но нам все равно приятно, когда этот человек, которому ты многое сделал, тоже хочется проявить свою заботу. И я не отказываю в этом Су Мин, потому что знаю как это и для нее важно. Просто... Сейчас я хочу разобраться со всем сама. Я уже наврала подруге и мне стыдно, очень. Но я не могла с ней просто поговорить. А о чем бы мы поговорили? «Слушай, тут такое дела, я в тот раз все таки перебрала с алкоголем и поцеловалась с твоим парнем, и теперь ощущаю себя настоящим дерьмом. Мне стыдно, я не могу надеяться, что ты меня простишь, потому что я испытываю чувства к твоему парню. Это неправильно, но это так. Прости что не сказала раньше. Я не понимаю почему так вышло и это полностью моя вина. Но ты моя лучшая подруга и я не хочу тебя терять.» — так что ли?! Не думаю что это единственный вариант, я еще могу решить что мне делать дальше. Наверное... Смогу ли я еще. Исправить все? Как бы мне хотелось сделать что-нибудь, но я не знаю что именно и как? С чего начать? К сожалению, ответить на многочисленные вопросы, которые так удушают меня и стягивают в тугой петле на шее, я не могу. ( а может просто боюсь?) Проклинаю тот вечер, ту ночь, какими только возможными эпитетами. Этот поцелуй — ошибка, которую я совершила по глупости, когда просто собиралась отдать подарок и уехать домой. Кто бы мне тогда сказал, чем это обернется. Еще один бессмысленный день проходит без каких либо результатов. Сколько бы я себе не пыталась противостоять, но этих тараканов в голове оказалось больше, поэтому они захватили меня и, к сожалению, я с ними не справлялась. Такие чувства не всем дано понять, кто-то скажет, что я просто впала в самообичивание, (хотя этот факт тоже на половину и есть правда) но мы не всегда можем контролировать свои чувства, кипящие эмоции, что пылают огнем, распространяя невыносимый жар по телу вперемешку с ознобом. Такой контраст чувств самый маловразумительный, непроясненный. И оно не дает определить настоящую проблему. Но я и без того знаю в чем она. Я по настоящему обречена, потому что влюбилась в Ким Тэхена так сильно, как никогда себе не представляла это. Су Мин не дает покоя, все время просится прийти, но я не могу сделать это, дать ей разрешения. (я все еще боюсь встретиться с ней) Поэтому она, после бесчисленных попыток борьбы, пробует идти другим способом. Кан отправляет ко мне Чимина, думая что у него больше шансов, хоть о том, что это она Пака прислала проведать меня, подруга не говорила. Но я то сразу поняла, что парень не сам решил наведаться. Все и так слишком очевидно и маскироваться не надо. Только вот... Подруга и с этим прогадала. С недавнего дня рождения Кима, с Паком у меня тоже возникла проблема, и как от Чимина я сбежала, так и от Тэхена тогда. И я все еще не понимаю, как оказалась в центре этой игры. Уже как двадцать минут я сижу на диване в тускло освещенном зале, укрывшись тонким пледом и устримив взгляд на полку с фотографиями, буд-то жду что те, кто изображены на снимках, оживут. Было бы странно, тогда бы я подумала, что я спятила. Это походило бы все на фильм Гарри Поттер, где все картины, газеты и фотографии двигались. Но, эти пока еще стояли неподвижно. Ко мне медленно опускается мужская рука с кружкой, из которой медленно шел горячий пар. Я молча беру эту кружку и обхватываю обеими руками, тепло тут же проходит от ладоней выше, тихо согреваясь. Парень присаживается рядом, а я пока делаю первые глотки ароматного красного чая.(мой любимый чай) Я и вправду чувствую, что на самом деле заболела, видок у меня не лучший, та и окно открыто было все это время, вот и простудилась наверное. (а может я на столько измучила себя, что иммунитет упал) Я не думала, что Пак после того случая, прийдет ко мне, или захочет разговаривать, даже если его попросила Су Мин, но все равно не отказался и теперь он здесь. Я бы не смогла. Возможно, Пак Чимин — один из тех, кто не смотря на случившееся, не прячется как трус. Мне стоит задуматься, а может сделать и для себя какие то выводы. Я поворачиваю голову к Чимину и встречаюсь с пару бездомных глаз, через которые можно увидеть наверное космос. Будь я той, что бегают за Паком, я бы тогда нравилась ему? Или дело не в этом? Я вообще не представляю, почему понравилась светловолосому. Думала, что такого парня, как Пак, интересуют красивые модели, или милые девушки. Но, я ни одна и ни вторая. Так почему? Может, Чимин так же, как и я, не отвечает за выбор своего сердца? Сможем ли мы понять друг друга...? — Спасибо, — тихо благодарю я парня за чай, что он мне заботливо заварил, как только пришел. Пак коротко кивает и опускает взгляд на свои руки. Чимин выглядит отстраненным, но скорее всего это я его от себя оттолкнула, той ночью. Можно понять, как он себя сейчас чувствует, что говорить, как вести теперь он не знает. И мне тоже не особо по душе, такие новые наши с ним отношения. Но эти отношения все равно бы закончились, не начавшись. И я не уверена, что мы сейчас, даже вот так вот сидели бы. — Ты не обязан был приходить, — все так же в пол голоса проговариваю я, рассматривая кружку в своих руках. Я уверена, что он понял, что я имела ввиду, поэтому не стала объяснять ничего и тишина снова нависла в воздухе. Сейчас я ни о чем не думала, в этот момент в мыслях было «ничего». Только безмолвие и тишь воцарилась между нами, прерываемая лишь изредка легкими вздохами, между которыми, как мне казалось, проходила целая вечность. — Я хотел.. — вдруг говорит Чимин и я инстинктивно поворачиваю голову, и удивленно смотрю на профиль парня. Мне же не послышалось... он сказал, что хотел увидеть меня? Почему? И как буд-то прочитав мои мысли, Чимин отвечает мне на них сам: — Я собирался прийти. Тебя уже давно не было видно в университете и я спросил Су Мин, а она сказала, что ты заболела. — Пак перевел взгляд на меня и тихо дабавил: — Я беспокоился о тебе. Сердце сжалось, как только до меня доходят слова и я чувствую, как ком встает в горле, но проглотить его не получается. Во взгляде Чимина видны все его переживания и я уверена, что парень говорит искренне. — Думал, что что-то произошло.. Я не находил себе места. — продолжал говорить парень, бегая глазами по моему лицу. — Думал из-за меня.. Я не знал, захотела бы ты видеть меня, но когда мне позвонила Су Мин и попросила проведать тебя.. Я тут же согласился. Я ошиблась. Абсолютно, точно, ошиблась. Я думала, что после случившегося, Пак потеряет интерес и найдет себе кого нибудь другого. А оказалось, что парень не забывал меня и даже переживал (и очень..). Не думала, что Чимин такой.. Он открывается передо мной с новой стороны и я начинаю осознавать, что ошиблась на его счет. Парень задумчиво проводит глазами по всему периметру моего лица, словно он что-то ищет (может какую нибудь нужную ему информацию). Я слежу за ним и думаю, что должна сказать тоже, хоть что-то. — Все в порядке, ты здесь не причем, Чимин. — говорю я, потому что не хочу чтобы Чимин думал, что это по его вине я не выхожу из дома, и заболела в придачу. Но я не могу сказать правду, поэтому стараюсь развернуть ситуацию так, чтобы сохранить свои проблемы в тайне. — Я просто простудилась и все. Тут нет твоей вины. По взгляду парня я вижу, что он слабо верит в это, но все же не собирается докапывать яму еще глубже. — Я хотел, чтобы это было на самом деле так. Но ты не выглядишь в порядке, как это говоришь. Пак Чимин словно чувствует, что что-то не так, а моя маска спокойствия начинает терять свою силу, готовая сломаться и оголить мой ужасный внутренний мир, на все обозрение светловолосому, во всех его красках. Я незаметно сглатываю и отвожу глаза, потому что боюсь, что парень может увидеть в них всю слабось и боль, которую я храню в себе. — Солли, — зовет меня Чимин и слегка касается рукой моей кисти. Он такой теплый, меня это отвлекает, но не на долго. — Я не хочу чтобы та ситуация на дне рождении, как то повлияло на наше общение. — мягко проводит своим большим пальцем по коже и волна дрожи проходит от пальцев выше по руке. — Ты очень важный для меня человек. Я боюсь мысли, что однажды мы можем пройти мимо друг друга, словно незнакомцы. Внимательно слушаю парня и задумываюсь над его словами, с целью найти нить, которая приведет меня к нужному решению. Чимин, ясно дал понять, что он чувствует ко мне, а вот я еще не могу разобраться до конца в себе. Я поняла, что мы с ним очень разные, Чимину проще поделиться со своими мыслями с другими, в отличие от меня. А я не могу рассказать, какие тяготы испытываю на душе, со страхом оказаться в глазах других полной дурой. Но, в какой-то степени, нас объединяет одно общее. Мы не разделяем наши чувства с человеком, которого любим. Что говоря о Паке, — он хороший друг, не смотря на его популярность среди девушек, и множество слухов о его стиле жизни, (что явно не считается полностью правдой) но как человек, он очень надежный и всегда поможет своему товарищу в трудную минуту. Такого, как Чимина нигде не найти. Этот парень веселый, общительный, красивый, ходит в спортзал, наследник популярного сейчас на районе Каннам клуба... С ним легко и комфортно. Пак обаятельный и харизматичный парень и если бы я раньше рассматрела его в этом плане лучше, я бы не страдала так сейчас. Моя влюбленность в Кима не уходит, а растет в геометрической скорости. Мне не хочется испытывать эти чувства к парню своей лучшей подруги. Но как мне изменить их и перенаправить на другого? Такое невозможно. Мне кажется, что спустя пару лет, оно никуда не денется. Может уже не так больно будет, а следы на сердце все равно останутся в виде шрама. И со мной такое впервые. Это пугает, очень сильно пугает. Одной рукой я ставлю кружку на журнальный столик и снова концентрирую внимание на Паке. — Я тоже этого не хочу, — нежно улыбаюсь ему и кладу поверх его руки свою свободной руку, чтобы разбавить атмосферу настроения и Чимин мог расслабиться на этот счет, потому что мне тоже хочется сохранить все что у нас было. — но я решила, что тебе это будет не нужно. Прости, что так думала. Для меня ты очень особенный друг, Чимин. Минута. Минута и меня зажимают в объятиях, крепких и в самых нежных объятиях, — так обнимать умеет только Пак Чимин. Всем телом я чувствовала, как колотится сердце Чимина, оно стучало то быстро то спокойно и мое сердцебиения подстраивалось под него. Парень старался передать своим теплом всю благодарность, но я была уверенна, как он изменяет себе в выборе, что не попытался даже завоевать мое расположение раньше, а просто смирился с поражением. Мне тоже было тяжело, ранить чувства своего друга — я хочу меньше всего. Но мы оба понимаем, что ничего не выйдет. Остается лишь принять судьбу и остаться хорошими друзьями.

***

Раздражающий шум доносится сквозь глубокого сна, который длился минут пять. Он окончательно будит меня, без шансов еще часок поспать, и я приподнимаюсь на локтях. Сквозь темные шторы просвечивается свет, но в комнате также оставалось мрачно, хоть на улице уже день. Пытаюсь проснуться, моргаю несколько раз и принимаю наконец сидячее положение. Вчера я проводила Чимина и долго после не могла уснуть, пребывая в раздумиях над нашим разговором. Все же мы остались друзьями, но даже решение одной (из многих) проблемы, я так и не смогла спокойно лечь спать. Поэтому весь оставшийся вечер я бродила по квартире как кот, сидеть на месте было невозможно трудно. Ситуация с Чимином сгладилась, а с остальным что делать? Я заставляла себя сбавить свой мозговой штурм и успокоиться, и в конце концов поспать этой ночью. В итоге я отрубилась, как буд-то не я недавно марафон сдавала по всему залу, казалось сил тогда у меня было более чем достаточно. Чай что я выпила, кажется, придал мне подрости. Новый поток мыслей атаковали меня, когда я осталась с ними один на один. И я не думала, что сон мой будет таким крепким, потому что я уже больше недели пытаюсь восстановить режим, но все никак не получалось. А теперь я улавливаю звуки доносящиеся с прихожей, и, томно вздыхая, спихиваю одеяло, встаю на ноги и иду к двери, от куда продолжали колотить. По пути несколько раз зеваю и пытаюсь понять, кому все еще не надоела барабанить по моей двери. ( а звонок был сломан уже как два месяца, и слава богу, меньше раздражителей на мою нервную голову) Проверяю свое отражение в зеркале и понимаю, что вид у меня растрепанный, на голове гнездо. Расчески под рукой нет, поэтому приходится рукой пригладить свои волосы. Подхожу ближе к входной двери, но сначала заглядываю в глазок, чтобы можно было увидеть незванного гостя. Но, то-ли я еще не проснулась и мне стоило умыться, то-ли у меня проблемы с этим окошком в двери, потому что я ничего и никого не могла увидеть. Ничего не остается, как открыть дверь и увидеть нарушителя крепкого сна в глаза. Поворачиваю внутренний ключ, нажимаю на ручку и раскрываю дверь. Сон, как рукой отбило, а мои глаза увеличиваются в три раза, не веря в то кого вижу перед собой. И честно, лучше бы я не вставала с пастели и не подходила к этой, чертовой, двери. — Солли... — пронзает мои уши, бархатный голос парня. Ким Тэхен — пришел разрушением в мою жизнь.