Часть 4

Кам, это снова я. Сегодня 26 июля. Я вспоминаю те дни, когда приходила к тебе ночью, потому что мне было невыносимо плохо. В те моменты я не искала слов или решений — я просто хотела быть рядом, видеть тебя. Помню, как ты меня поцеловала, а я ответила, что если это продолжится, я не смогу больше с тобой общаться. Не потому, что я этого не хочу, а потому, что боюсь. Я боюсь снова потерять себя, раствориться в тебе, а ведь так нельзя. Знаешь, как сильно мне иногда хочется спрятать тебя от всего мира. Уйти в какое-то тихое, потаенное место, где будем только мы, тишина и покой. Жить вдвоем там, где нет лишних глаз, шума и вечной суеты.Знаешь, сейчас мне физически трудно даже просто разговаривать с тобой. Внутри всё настолько запутано, что я не могу выстроить нормальное отношение к происходящему. У меня всегда всё сложно. Я люблю тебя так, что порой сносит голову, но одновременно с этим я отчаянно не хочу, чтобы ты знала об этой глубине моих чувств. Я понимаю, что это больно. Я осознаю, что если мы снова попытаемся быть вместе, всё может стать ещё хуже, чем было. Ты, возможно, не поймешь этого до конца, но я слишком много думаю о последствиях. Парадокс в том, что я боюсь тебя потерять, но в то же время хочу, чтобы ты была как можно дальше от меня — ради безопасности нас обоих.Иногда на меня накатывает неистовое желание бросить всю эту бессмысленную суету, сбежать к тебе и провести всю ночь напролет, смотря аниме и дорамы, которые как-то связаны с нашей историей. Хочется плакать, обсуждая всё на свете, обниматься, целоваться и просто прижиматься к тебе, чувствуя твое тепло. В моих мечтах мы покупаем машину и отправляемся в бесконечное путешествие: сначала в Астану, потом в Алматы, на Балхаш, Жасыбай или в Бурабай — куда угодно, лишь бы вперед.Я представляю, как мы снимаем друг друга на видео, провожаем закаты, сидя на заправке с кофе и сэндвичами. Как ночью ищем в YouTube ролики о том, как построить дом на колесах своими руками, а потом, смеясь, понимаем, что это слишком сложно, и решаем просто купить готовый. Мы бы смотрели на звезды, ругались из-за каких-то мелочей, а потом мирились под музыку, включенную на всю громкость. Леса, моря, горы — неважно где, главное, что вместе. Когда я думаю об этом, в душе становится так тепло.Я могла бы писать об этом бесконечно, но понимаю, что сейчас это лишь мечты. Я осознаю, что не смогу жить в таком «доме на колесах» ни с кем другим, кроме тебя. Все остальные люди — это просто «они», проходящие мимо тени. А ты — это не они. Ты — то самое место в моем сердце, где живут уют и нежность. Мне так не хватает тебя. Хочется просто держать тебя за руку, бежать куда-то вдаль или лежать у тебя на коленях, разговаривая обо всём на свете и молчать тоже . И не потому, что возникла неловкая пауза, а потому, что мне действительно важно делиться с тобой каждой своей мыслью. Я хочу, чтобы ты была частью меня.Иногда мне хочется прийти к тебе и сказать, что всё остальное — полная чушь. Что я просто притворяюсь сильной, хотя на самом деле мне очень трудно без тебя, и эта депрессия съедает меня изнутри. Но я знаю, что этому не бывать. Сейчас я должна сказать тебе: забудь меня. Ты удивительный, добрый и храбрый человек. Ты можешь достичь всего, чего только пожелаешь, но, к сожалению, уже без меня. Я искренне хочу, чтобы в будущем у тебя всё было хорошо. Пусть у тебя будет любящий муж, прекрасные дети и жизнь, полная смысла. Никогда не уставай и всегда иди только вперед. Я верю в тебя. Окончи мед, работай, изучай новое и помни: я всегда где-то рядом. Ты намного сильнее, чем тебе кажется, и умнее, чем ты сама о себе думаешь. Возможно, наступит день, когда мы встретимся когда будем взрослее и мудрее и обсудим это а сейчас я просто не готова.