– 4 – Противоположности отталкиваются [сонгфик]

{4}

Красный

      Мы были слишком разными.       Как банально.       Типичная история о любви двух противоположностей.       Ба-наль-но. Нет, даже не так.       Б-А-Н-А-Л-Ь-Н-О.       Скучно.       Но от этого не менее правдиво.       Наверное, расскажу с самого начала.       Началось всё с тупой депрессии.       Знаешь, той самой, которую малолетние ублюдки самодиагностируют и потом спихивают на неё все свои косяки? В общем, я утонул в этом дерьме по уши.       Я был очень глупым. Думал, что никто меня не понимает. Постоянно ссорился с младшим братом и матерью. Типичный конфликт поколений. С одноклассниками не находил общий язык. Я казался им кем-то не от мира сего. Каким-то пришельцем с далёкой планеты. Я считал это крутым — аутсайдер, не такой, как все, и так далее. Бред собачий.       Тогда это было модно. Интернет лишь поддерживал меня.       Он стал моим наркотиком. Отчасти это хорошо: вместо весёлых таблеток и серьёзных проблем со здоровьем моей самой большой бедой стали средние оценки и плохое зрение. Впрочем, это поправимо.       Тогда я видел мир в чёрно-белых тонах. Себя я причислял исключительно к чёрному: со всеми огрызался, учился как попало, никому не помогал и полностью стал зависим от кабеля, который обеспечивал мне выход в сеть.       В этом вашем интернете я и познакомился с тобой.       Ты казалась такой невинной и белой. Чистой и идеальной, несмотря на курение, потому что это тоже казалось мне крутым. Словно — осторожно, опять банальный и ванильный бред — ангел, спустившийся с небес.       Как там пишут? «Противоположности притягиваются»? Лишь на первых порах, а затем вы расходитесь навсегда, потому что не можете существовать рядом. Или можете, но в итоге получается смесь кислоты и соды, если вы понимаете, о чём я.       Тебе нравилось задумчиво смотреть в окно и рисовать картины. Если бы меня попросили охарактеризовать тебя одним словом, я бы сказал, что ты очень меланхолична. В плеере были только грустные песни. Ты часто курила на подоконнике, а ещё пила кофе. Тоже якобы круто и пафосно.       Ты была так похожа на меня этим своим вечно пессимистичным настроением, что я не верил.       А потом я понял, что никакой не аутсайдер. Такой же, как все. Типичная серая масса.       Покопавшись в себе, заметил, что я — это не я.       Настоящий я хотел гулять с друзьями, играть с младшим братом в футбол и помогать маме, потому что та сильно уставала на работе.       Фальшивый я требовал всем хамить, тырить сигареты и никогда не улыбаться. Ведь именно так ведут себя отстранённые от всех. Якобы так надо. Якобы это нестандартно и оригинально.       Я подавлял в себе свои настоящие качества.       В итоге я послал всю эту хрень и стал тем, кем хотел. Ко мне сразу же потянулись люди.       Эту перемену заметила и ты.       Я стал пытаться вытащить тебя на улицу, разговорить, развеселить. В один момент у меня почти вышло, и я понял, что мне скучно с тобой.       Я хотел пойти в парк, ты хотела остаться дома и смотреть фильмы.       Я хотел обсудить с тобой недавние крупные события в школе, ты же предлагала молча побыть рядом и вместе послушать музыку, почитать или просто покурить, сидя на подоконнике и болтая ногами.       Так мы стали слишком разными, и я заметил, что больше не могу с тобой находиться. Когда ты всё же пыталась улыбаться или болтать о всякой фигне, это казалось таким ненатуральным и вымученным, словно делалось, лишь бы я отстал.       В общем, ты была не для меня.       И, когда мы уже были разными, но ещё вместе, я заметил, что крылья порваны, а нимб и не светился.       Кажется, тебе было плохо. По-настоящему. Вместо грустных картинок в соцсетях ты вообще ничего не постила, а значок «онлайн» около имени не появился ни сегодня, ни завтра, ни через неделю. От общих знакомых я узнал, что ты перестала посещать занятия.       Я стал чувствовать себя виноватым, но ничего не мог поделать.       Мы душили друг друга и были просто балластом.       Потому что противоположности не притягиваются.

***

Синий

      В какой-то момент что-то пошло не так.       Тебя словно подменили.       Сначала мы были до жути похожими, как близнецы.       Мы сидели на подоконнике, курили и молчали. Ты смотрел на меня с нескрываемым восхищением и блеском в глазах. Я явно нравилась тебе. И всё было хорошо. Нам не нужны были пустые слова — всё понятно без них.       От твоих касаний по телу пробегали мурашки.       Ты вдохновлял меня. И ты мне тоже очень нравился.       Я часто рисовала тебя, но стеснялась показывать. А сейчас я рву свои картины, сжигая обрывки вместе с мостами.       Если бы меня попросили описать нас каким-либо цветом, я бы сказала, что мы оба синие. Мы оба были грустными пессимистами, молчаливыми меланхоликами и задумчивыми мечтателями. Эта депрессия нас затягивала внутрь всё глубже, но мы были вместе, и это главное.       Но ты изменился.       Твоим цветом стал красный — цвет энергичности, неугомонности, сильных и ярких эмоций, ярости, страсти. Моим по-прежнему оставался синий.       Ты пытался меня изменить, подстроить под нового тебя. И мне хотелось нравиться тебе ещё больше, поэтому я была только рада прогибаться.       Мне казалось, у нас любовь.       В какой-то момент ты смог меня переделать. Но я не была похожа ни на себя прежнюю, ни на тебя. Я была посередине. Моим оттенком стал лиловый. И всё это было ненастоящим и фальшивым. Фиолетовый — завуалированный цвет, красивый, но пустой.       Ты сказал, что мы не подходим друг другу, и ушёл.       Теперь каждая вещь напоминает мне о тебе.       Наушники, в которых мы вместе слушали музыку. Марка сигарет, которая нравилась нам обоим. Подоконник моей комнаты. Холст, на котором я часто рисовала тебя. Кофе, который ты упрямо называл «которое», хотя и знал правило.       Во всём есть часть тебя. И во всём есть часть меня. Во всём есть часть прежних нас.       Всё окрашено в синий цвет. Такой далёкий нам теперь и такой любимый тогда.       Мне было плохо. Очень плохо.       Я думала, вот теперь это настоящая депрессия, о которой я любила делать репосты.       Я перестала ходить в школу. Не могла даже встать с кровати. Каждое утро вспоминала тебя, смотря на рассвет в окно. Потому что солнце было красным. Как ты.       Но потом мне стало лучше. Намного лучше.       Я удалила весь мусор со стены и из плейлиста, выбросила все сигареты и больше не пью кофе. Однако всё ещё иногда сижу на подоконнике. На нём очень удобно.       И теперь я рву свои картины, чтобы больше ничто не связывало меня со старой мной. Той малолетней дурочкой, которая разве что не резала вены и не рисовала бабочек, хотя тупая мода того требовала.       Ты был прав. Мы слишком разные и не подходим друг другу.       Но теперь я благодарна тебе за все те перемены.       Я стала чаще улыбаться. Мне начало нравиться отражение в зеркале. У меня появились друзья. Я больше не была одна, а вскоре удалила страницы во всех соцсетях, оставив только мессенджеры. Мне больше не нужны бездушные заменители настоящего общения.       И теперь я люблю встречать закаты, гуляя по набережной, фотографировать интересные кадры и слушать рок.       Спасибо тебе за всё, пусть я и не ценила этого, потому что считала глупым.       Но теперь я вижу.       Противоположности действительно не притягиваются.