Часть 24

Утром я проснулась от звука своего будильника. Наверное, это первый раз, когда я проснулась по будильнику и меня не надо будить. Чувствовала я себе не лучшим образом и это мягко сказано. Я заставила себя встать и принять хотя бы душ. Когда я выходила из ванны, то встретилась в коридоре с мамой. - Усаги? О, ты проснулась сама, молодец. Я ничего не ответила, лишь проследовала дальше в свою комнату. - Постой Усаги. А ну-ка посмотри на меня. Что с тобой дочка? Ты совсем бледная. Может ты заболела? – С этими словами мама заботливо поставила руку мне на лоб. Я снова не ответила, и отрицательно покачала головой. - Вот что, в школу я тебя сегодня не пущу. Побудь дома отдохни. С учителями я сама разберусь. - Спасибо мамочка. Я зашла в свою комнату и обратно плюхнулась на кровать. Луны не было в комнате, и я вспомнила, что пару дней назад она говорила, что пойдет сегодня гулять с Артемисом на весь день. Вот и хорошо – не хочу сейчас никого видеть. Не хочу, что бы ко мне приставали с расспросами. Слезы снова выступили у меня на глазах, и я всхлипнула. Я лежала и вспоминала все то, что произошло ночью. Я прокручивала у себе в голове все это снова и снова, пытаясь понять, что со мной… Хотя, что тут понимать…я осознала, наконец я осознала, что со мной происходит – я люблю Сейю. Вот почему я постоянно о нем думаю, вот почему у меня при этом сжимается сердце – это не из-за дружеской привязанности, а потому что я его люблю. Как же так? Почему так получилось? Разве я не должна любить Мамору?... А любила ли я Мамору? И тут я понимаю – нет, не любила! Я думала, что люблю его. Нет у меня к нему, конечно, были чувства, но скорее всего это была просто влюбленность… да, да влюбленность. Но не любовь! Теперь я это понимаю. Когда его не было рядом и я думала, что он в Америке, конечно я скучала…но это все. А сейчас все по-другому – мне в прямом смысле тяжело жить. Жить и понимать, что я не могу видеть Сейю каждый день, не могу поговорить с ним, не могу просто обнять. От этого понимания у меня в сердце появляется щемящая боль, и с каждым днем это чувство усиливается. Раньше, я смеялась над людьми, которые не могли отличить любовь от влюбленности. А теперь я понимаю, что и сама такая. Я и сама не могла отличить влюбленность от любви. Как же так? И еще я осознаю, что даже во времена Серебряного тысячелетия, я не любила Мамору. Я, как и все, мечтала о прекрасном принце. И этот принц появился, я просто была очарована его галантностью и манерами и думала, что полюбила. Это же чувство я ощутила, когда вспомнила свое прошлое, уже здесь на Земле. Но это ложное чувство, а я за него постоянно цеплялась и отпустила того кого действительно ПОЛЮБИЛА. Какая же я дура! Как же я не смогла раньше увидеть в себе любовь к этому задорному мальчишке с озорной улыбкой. Я сама себя уверяла, что мы с ним просто хорошие друзья, сама не осознавая, что я в него влюбилась. Сколько же времени прошло, прежде чем я смогла сама понять, что люблю его. Как же я хочу увидеть его и сказать о своих чувствах и больше не отпускать. Как же я хочу, чтобы он вернулся! Ведь я знаю, он любит меня, он мне сам сказал, прямо сказал. А я?... - Сейя вернись,…прошу вернись… Но я сама во всем виновата, на что я могу рассчитывать – ведь я ему постоянно говорила, что люблю его как друга… Он не вернется, нет не вернется… И я сама во всем виновата. А на что я могу рассчитывать? Всякий раз как он мне делал комплимент или намекал, что я ему небезразлична, я все время вспоминала о Мамору, и говорила, как сильно я его люблю и жду. Дура, какая же я дура! Я же этими словами причиняла ему боль. А он,…он до последнего пытался завоевать мое внимание: «Куколка, посмотри на меня. Ну разве я хуже него…», «…я заберу тебя с собой. Я люблю тебя, люблю так сильно, что хотел бы быть в состоянии сделать это…».