Глава 2:Тёмная кровь, или кровь Бездны?

После звонка я заглядываю в щель двери туалета, чтобы убедиться в том, что никто, даже мои друзья не увидят меня в таком состоянии. Ага, в особенности Лана, которая не только пережила других, но и достаточно сильный отпор дала мне, в момент открытия моей сущности. Достаю палетку косметику, подаренную от Клэр, и нет, не потому что я так называемый "фембой", а так, чтобы скрывать раны, да ссадины. Белый и розовый цвет только есть. Но белого достаточно, чтобы прикрыть раненое запястье. Поэтому встаю и мою запястье с мылом. Раненая кожа смешивалась с водой, сипит. После, небольшой, оторванный кусочек моей майки прикрывает мой порез, дабы не было больно наносить макияж на поврежденную кожу. Накрываю запястье салфеткой и наношу там белый грим, убедившись в том, что почерневший кусок кожи не слишком просвечивается. Я всё ещё недоумеваю, как и почему это со мной вдруг случилось. Всё просто:Вору решил опустошить этот мир в ничто и в качестве одного всадника апокалипсиса решил использовать меня. Когда-нибудь свет воцарится если не везде, то хотя-бы в пользу 80 на 20 процентов к свету! Я перестал уже закрывать свои раны, но я всё ещё пытаюсь понять, что происходит с моим телом. Я весь в растерянности и рассеянности, и возможно, снова паническая атака. Я делаю глубокий вдох, медленно и глубоко, моя грудь поднимается и опускается, чтобы расслабиться. И затем прихожу к чуть более логичному выводу. Эбби:Наверное это из-за химикатов такая сильная сыпь. Хорошо, что не соляная кислота, хе-хе… Я просто слишком много об этом думаю… - сказал я это про себя, чтобы успокоиться, что так хорошо подействовало на меня. Успокоившись наконец и набравшись смелости, выхожу из сортира и иду по коридору. Обед, что после истории, только начался и я не опоздал, толком. Но если честно, лучше бы я не шел туда, или бы пошёл позже, но следует признать то, что если что-то происходит, то оно к лучшему, ведь оно может воплотиться худшим сценарием. Идя по коридору со шкафчиками, где есть и мой шкафчик, и видя Лану с Зипом идущих в мою сторону, я задался вопросом:"Почему она разговаривает с хулиганом, и почему они идут по коридору вместе? Нашли тему для разговора более менее конструктивного плана?" В панике залезаю в свой шкафчик и тихонько закрываю его. Контролируя дыхания, чтобы меня не заметили, как ниндзя. Пока я там заныкался, услышал звук, как Лана открывает свой шкафчик, который находится в расстоянии всего трёх шкафчиков от моего шкафчика. Я слышу прекрасно то, о чём они говорили. Я хотел выйти, так как я не тот, кто любит подслушивать чужие разговоры, но ситуация, в которую я попал и сам к ней подвёл, не располагала решением, где я просто не мог выйти из шкафа перед двумя учениками, которые не ушли даже на миг... Я действительно считал, что не могу что-то сделать из-за своего прошлого, потому что я принимал парадигму того, что моё прошлое делает меня таким, пока я не понял одну вещь: не прошлое делает человека таким, какой он есть, а он сам. Я сам строю своё настоящее, что отходит в прошлое, и делаю будущие таким, каким я хочу его видеть. Я сам строю свой характер, я сам отвечаю за свои действия и карма приносит плоды мне, но если ты отдаёшь свою ответственность другому человеку, то вы оба, пополам, получаете карму. Так что, не бойся трудностей, преодолей этот страх и ты пойдешь вверх! Спустя минуту слышу только сплетни между Ланой и Зипом, где меня мало волновало о чём они сплетничали, пока они не начали говорить обо мне. Зип:Эй, руки-носки! Лана:Хм? Что теперь, Зип? Зип:Почему ты больше не общаешься яблокогодовым? Разумеется, она имела ввиду меня… Вот, и ещё один пучок давления на меня, Вору…! Лана:Я, я, честно не знаю. Я просто перестала воспринимать его как друга. После того, как я подслушала разговор Эбби и Баббл о том, что он признается мне завтра, то есть, сегодня… это… это просто странно. Моё сердце словно пронзили канцелярским ножом Блумми… Я всю ночь надеялся признаться ей, мои мечты, кои лучше не посылать, а лучше посылать желание, они хотя бы воплощаются, словно разбились в труху из-за одной таких фраз и понизили моё состояние до такой степени, чтобы воздействие негатива брало меня ещё сильнее. Зип:Хм, лично я не нахожу это странным… Эдвард был моим лучшим другом, а теперь мы встречаемся, партнеры по преступлению… Я знаю, что мы с Эдди и Оливером докапываемся до яблокоголового, но не думаешь, что это вредит Эбби?, - спросила Зип, девочка-хулиганка, что обладала хоть какими-то положительными чертами. Лана:Ну, э-э, "вздох", ты права. Но я не испытываю к нему ответных чувств, у меня есть чувства к Руби… я не знаю, как сказать это ему… Да, вы прекрасно поняли, ни я, ни Зип, а Руби. Лана, лесбиянка, выбрала её, а мне не объяснила мне это заранее! В конце концов, их разговор обрывается, когда Зип и Лана уходят в кафетерий. Я открываю шкафчик, радуясь лишь тому, что они ушли. Сомневаюсь, что мне было бы тогда возможность говорить с ней, выйдя я тогда из шкафчика. Но всё равно, разбитое сердце всё ещё трещало из-за травмы, которая появилась из-за Лана, ну и за себя самого. Да, я отреагировал довольно остро, но я являюсь довольно чувствительным сам по жизни, что поделаешь. Выхожу из шкафчика, достаю конверт, который хотел отдать Лане, но решаю не отдавать его ей, она, можно сказать, прямо передо мной сказала кого она любит, а вместо этого, я достаю карандаш и изливаю свои чувства, эмоции на конверт, записывая их, пока бумага не скомкается, а кончик карандаша не притупиться! Я это делал, пока я не услышал своё имя:"Эбби!". Конверт был уже смят, голос был настолько громким и оглушительным, что я сильно вздрогнул, получив занозу в палец от карандаша, которым пользовался. Какая верность, карандаш… Я бросил карандаш и конверт в ближайшую мусорную корзин, просто так глубоко настолько это возможно, затем бегу в туалет, думая, что это хулиганы. Даже не смотря на тот факт, что они вряд ли бы называли меня по имени, чего стоила Зип, будем честны… Да, мне определённо следовало работать над собой, тогда бы этот мир был бы целым,… хотя, лучше я, чем, кто-то более запуганный, так меня остановить могли бы, пускай из-за неожиданности это провалилось, зато я здесь, чтобы поведать об этой истории, следует продолжить… на чем я остановился… Пока я переводил дыхание в сортире, я чувствовал легкую головную боль, которая, как мне казалось, вот-вот взорвется. Я кусаю воротник рубашки, чтобы сдержать крик от боли в ответ. Я начинаю задыхаться и поэтому отпускаю воротник, теперь замечая следы укусов, которые окрашены… черными чернилами… Состояние ухудшилось ещё сильнее, словно умираю. Неужели…? Неужели из-за негатива ты становишься дальше более целого состояния, тьма именно что разрушает, а не создает. Разрушай и ты будешь разрушен, созидай и ты будешь более цельным, так-то!?! Боль была по всему телу казалась бесконечной, но на деле я провел несколько минут в туалете, приглушенная крича, кусая воротник рубашки, но внезапно боль прекратилась. Как будто её никогда не было, что было странно, как будто я горел. Падаю на пол, жжет желудок, хочу блевать, но я слишком напуган, чтобы это сделать, но терпеть нарастающую боль в животе я не был намерен. Слабо иду к ближайшей туалетной кабинке, открываю дверь и наконец по блевал от души. Смотря на унитаз, вижу, что еда, что я ел до этого, была покрыта чёрным цветом. Взяв туалетную бумагу, я смыл черные пятна со рта, всё ещё отрицая то, что со мной что-то не так. С облегчением я вздохнул, потому что мой живот перестал болеть, подошёл к раковине и оттянул воротник рубашки, чтобы смыть с нее "кровь", немного опасаясь, что она надолго запачкает рубашку, ведь она белая. Но нет, пятно отошло довольно довольно легко, словно просто соскользнуло… Я не обратил на это никого внимания, так как я был слишком сосредоточен на том, чтобы помочь себе. Недоглядел я однако. Хотя… изменилось бы хоть что-то? Выхожу из туалетной кабинки, объезжая нескольких учеников, что у меня получилось это очень хорошо. Замечаю вдалеке Лану, что болтает с остальными. Замечаю свое письмо. Эбби:Моё признание…, — прозвучало у меня в голове. Я пугаюсь от того, что мог уронить письмо, выбрасывая карандаш и конверт, но не само письмо. И было так. Страх — незнание. Если ты знаешь, то ты не боишься и не пугаешься. События так прошли и все с этим. Живи на сегодня, думай о будущем, учись на прошлом опыте, и тогда симфония порядка воцарится над этим миром. Прохожу мимо группы своих друзей, беру свой упакованный обед, который приготовил сам и сажусь в углу столовой. Энгель, Клэр, Лана, Баббл замечают меня, сидящего в углу кафетерия, что необычно, я никогда не сидел нигде, кроме вместе с ними. Теперь они в замешательстве и беспокоятся за меня, ну кроме Ланы, как будто она испытала облегчение. Очень "красиво" Лана, очень "красиво". Баббл:Лана, почему ты ведешь себя так, будто тебе повезло, что Эбби больше здесь не сидит? Лана немного вздрогнула от внезапного вопроса Баббл, но она стояла на своём. Лана:Ну, во-первых, мне показалось странным, что мой лучший друг испытывает ко мне романтические чувства, а мне наоборот нравятся девушки, это просто странно… Энгель:Ну да, конечно, но не слишком ли ты с ним строга? К тому же, он даже не знает, что ты по девушкам. Ты могла бы сказать ему раньше, а не позже… Спасибо Энгель. Если бы ты был женщиной с женским сознанием, то я бы влюбился бы тебя. Но ты мужчина с мужским сознанием, также как и я, так что для меня, ты остаешься, как старший брат, кто может дать полезный совет. Клэр:Хм, послушай Лана, мы же не заставляем тебя быть с ним. Но ты должна рассказать ему о своих чувствах, он все прекрасно поймет… Вот именно! Я бы мог это понять и за себя самого в обиде не держал бы. Ты могла сказать мне:"Эбби, я по девочкам. Извини, действительно мне жаль разбивать тебе сердце, но это так. Твоей вины тут нет, это я такая, это мой выбор. Я уверена, ты найдешь себе более подходящую девушку, Эбби!". Но нет, надо было это делать, чтобы я почувствовал себя отходом, не так ли…?! Но, тем не менее, мы были детьми, это свойственно для нас, не понимать всех тонкостей себя и друг друга и действовать под контролем эмоций, но не разума, хотя и разум ничуть не лучше в некоторых областях. Нужно уметь слышать и слушать сердце. Лана:Э-э, я… просто… э-э… Лана пыталась подобрать слова в разговоре, но не могла. Клэр оборачивается и видит меня, сидящим в одиночестве, положив голову на ладонь. Она вздыхает и встает. Клэр:Ты отвратительна, Лана…, - резко ответила она. Клэр расстроилась из-за того, что Лана не прилагает особых усилий, или возможно не прилагает их вообще, чтобы просто быть подругой для меня, и просто бросает меня. За столом Лана начала сочувствовать мне, и не только это, но и чувствовать себя виноватой за то, как она со мной обращается, полностью игнорируя меня, как будто меня никогда и не существовало. Надо-же, дошло до тебя наконец! Аллилуя! Аллилуя! Аллилуя! Какого это, чувствовать вину, что я ощущал до этого постоянно?! Какого это чувствовать себя: развоплощаться с горечью и позором?! Я и этого не замечал, благодаря этим трем! Насущные вопросы, вопросы про смысл своего существования были куда ценнее чем эта математика с наукой! Вместо того, чтобы заняться своим развитием: развитием своей души, разума, тела, я был занят унижением своего собственного достоинства, спасибо этим трем! И я сам не лучше! Мне не надо было слушать их, или считать их слова всерьез! Но моя ли вина, что я познаю этот мир от того, что меня окружает, и вот такой опыт у меня получился и я таким его принял? Это не моя вина, что я выбрал этот мир, чтобы развиваться, чтобы наслаждаться, чтобы понимать, в этом плохо ничего нет…! Просто напишу:то что делают ОНИ — ИХ карма, то что делаю Я — МОЯ карма. Тоже самое и с мыслями. Они как и действия, влияют на мое мировоззрение, на мой мир. Вот оно что, сила мысли:она подавляющая, она ничтожна, она великолепна, она ужасная, она понятная, она непонятная, она безопасная, она опасная — она такая, какая есть. Мы задаем ей силу, мы преуменьшаем её силу, мы возвышаем её значимость, мы унижаем её значимость. Мы на нее влияем, и мы единственные, кто можем исцелить себя лучше других недоврачей, ведь это зависит от познания себя самого. Не надо держать себя в вине, иначе сгоришь от нее, надо понимать ответственность и последствия этой ошибки и исправлять их, можно даже сражаться с теми, кто хочет нависать тебе чувство вины, вины от действий, которых ты не совершил, вины от бездействия, при этом не желая разбираться в том, о чем я думал, что я мог сделать я тогда, что я чувствовал. И если вы считаете, что я — неудачник, да? Ну чтож, вы неправы! Я — УДАЧА, что прошла тернистый, но накопленный опытом путь, а вы — полнейший ПРОВАЛ, что только ведет других вниз, туда же, где и вы останетесь, пока вы продолжаете жить этим путем! Возвращаемся к столу, за которым я сидел. Я поднял голову, посмотрел на свою ладонь, заметив "кровь" на ней. Такую же, как в туалете. Моё сердце сжалось, когда я заметил, что моя "кровь" движется. Кожа на моей руке покрылась царапинами, и я увидел маленького червяка-паразита, извивающегося в "крови". Я схватил салфетку и вытер черное пятно с руки, попутно схватив червя, обмотав его вокруг ладони и раздавив. Я вздохнул и попытался снова опереться головой на ладонь, но она снова немного испачкалась. Я тихонько застонал от боли, пытаясь прикрыть рот. Клэр подошла к моему столу и села напротив меня. Сам я начал паниковать немного, так как боль в груди медленно возвращалась, не та тревожная, что была по жизни, а то, что с сортира. Клэр:Эй, Эбби, ты в порядке? В последнее время ты ведешь себя отстраненно… В паническом тоне я пытался изобразить, что все в порядке, и постарался вести себя соответственно… Даже если я и объяснил всю ситуацию, то ничего бы не изменилось бы. Эбби:Нет, нет, я в порядке, Клэр… спасибо, что подумала обо мне… И не стоит путать меня с этими тремя учителями. Они монстры, можно сказать, с рождения, хотя это все равно относится к одному явлению тьмы. А это заражение тьмой, от Вору, сильного существа из пустоты, ничего, или бездны. Неважно, как это называется, тьма есть тьма, а тьма — это отсутствие света, но следует понимать то, что где есть свет, то там есть тьма. Я не принимал этот "дар" на себя, это не было частью меня самого, но соглашаюсь с тем, что это из-за негатива так на меня повлияло, а они приняли его со всеми частями. Клэр:Эбби, ты уверен? Подожди, твоя рука испачкана? Клэр поднимает взгляд на меня и замечает, что у меня изо рта течет кровь, черная? Ага, ещё одна стадия проходит успешно, не так ли Вору? Она встает и пытается проверить, как я себя чувствую, но я быстро поднимаюсь, прежде чем она успевает это сделать. Эбби:Я в порядке! Правда, я в порядке! Затем быстро улыбаюсь, но убегаю в коридор, оставив еду недоеденной. Беспокойство Клэр усилилось, когда она пыталась меня догнать, но её Лана схватила за плечо, чтобы удержать. Лана:А может, я поговорю с ним? Я делаю это не просто из сочувствия, я искренне за него волнуюсь… Клэр сначала немного колебалась, понимая, что Лана не имеет утешать словами, но, заметив её искреннее желание заботы обо мне, Клэр кивнула и отпустила её, чтобы та пошла искать меня. Клэр:Хорошо, берегите себя, вы двое. Лана кивнула и пошла в том направлении, куда пошёл я. Она повернула за угол и увидела туалетную кабинку, в которой обычно нахожусь я. Услышав стоны боли, доносившиеся из кабинки, она медленно подошла к двери и взялась за ручку, но сначала немного колебалась, потому что она не знала, что произойдет, когда она откроет дверь. Я стонал от боли, мне было очень плохо. Лана уже собиралась уйти, боясь столкнутся со мной, но её опасения вернулись, когда она увидела черные пятна на своей кукле из носка, когда держала дверную ручку. Она оглянулась на дверь и вздохнула, наконец набравшись смелости открыть её. И она не сбежала, когда это было самым лучшем решением, что она могла бы выбрать, как ни странно. Так могла бы спасти себе руку, хотя, она неплохо держала арбалет…