Глава 4 : " Я отпускаю тебя "

Глава 4: Я отпускаю тебя... Мы встречались 5 месяцев. Я и не заметила, как быстро пролетело время. За это время было всё: и любовь, и ссоры, и недопонимания. Я всё ещё помню, как начала его не понимать. То он был нежен со мной, то холоден. То писал каждый день, то не писал и вовсе. Но раньше я этого и не замечала. Ну, как не замечала, скорее не хотела замечать. Я, как и многие другие девушки, одела на себя розовые очки и попросту не замечала его недостатков. Я до сих пор помню, как он забыл про меня на целую неделю. Он просто всю неделю мне не звонил и не писал под предлогом занятости. Помню, как не поздравил меня с 14 февраля. Помню, как начала задаривать его подарками, а в ответ получала лишь «спасибо». Помню, как стала часто плакать по ночам из-за него. Помню, как мы стали реже видеться. Помню, как перестал называть меня солнышком. Как перестал делать комплименты. Помню, как стал холодно отвечать на мои сообщения. И я до сих пор помню день, когда поняла, что он меня не любит. 10 марта... Я помню этот день. При встрече он меня обнял не так, как раньше. Всю прогулку он ни разу не посмотрел на меня. Всю дорогу молчал и был очень серьёзен. Его глаза потускнели. В них не было той искры как раньше. Он уже не смотрел на меня влюбленными глазами. Не улыбался, смотря на меня. И на фразу «я тебя люблю» в ответ я услышала лишь молчание. И тогда я все поняла. Теперь каждый мой день был одинаковым. Я знала, что рано или поздно мы расстанемся и просто молча ждала. Я стала часто плакать по ночам, часто витала в облаках из-за мыслей, что я сделала не так, что же случилось, почему он так холоден ко мне. И вот снова повторяется история с молчанием. Он снова забыл про меня на неделю. И если тогда я не сильно придала этому значения, то в этот раз я всё понимала. Если бы я нужна была человеку - он бы мне написал. Но он этого не сделал, увы... Я хотела сохранить эти отношения, ведь я любила его больше жизни. И, переступив через свою гордость, я решила первая ему написать. Я просто хотела узнать, что же случилось, почему он мне не пишет и не звонит. На что опять получила ответ «я просто занят и устал». Я говорила ему «давай говорить о своих проблемах и не молчать». Говорила о том, что я всегда рядом и всегда его поддержу. В тот день мы с ним поговорили, и он меня успокоил тем, что всё хорошо. Что он очень скучает, и мы скоро увидимся. На время я и правда успокоилась, и доверилась ему. Я просто хотела доверять ему, и думать о том, что всё и вправду будет хорошо и это просто надо пережить. Но мы не смогли... Мы не смогли услышать друг друга и довериться. Мы расстались. Расстались в гордом безмолвном страдании. Не прошли этот этап недопониманий. Он сказал, что нам всё же не по пути. У нас разные жизненные цели и нам лучше будет по одиночке. Я знала, что мы расстанемся, но не ожидала, что это произойдет так скоро. Я и представить не могла что тогда, 10 марта, мы увиделись в последний раз... В последний раз я его обняла и поцеловала. Если бы я только знала, что в тот день мы увидимся в последний раз... Я бы обняла его намного крепче. Прислонила бы его к груди и не отпускала... Видя её в колледже, он больше не смотрел на неё как раньше, больше не искал её взгляда и не улыбался ей. А она... Ей было очень больно за этим наблюдать. Сердце кровью обливалось, когда она видела, что человек, которого она любила всем сердцем, больше не смотрит на неё. Он отпустил её легко, и она тогда задумалась, было ли тогда всё это искренне... Ей говорили, нужно просто время и всё пройдет, твоё сердце отпустит этого человека. Но сколько же понадобится времени, чтобы отпустить его? За это время он стал для неё таким родным, она не могла представить жизнь без него. Ведь он так и не узнает, как я ночами ждала его сообщений, как надеялась на хоть одно слово, как мысленно прокручивала в голове сотни разговоров, которые так и не состоялись. Как молча любила, не требуя ничего взамен, просто радуясь тому, что он есть. Он закончил всё молчанием, и тогда я задумалась, зачем он вообще начинал со мной общение? Зачем говорил мне милые слова? Зачем гулял со мной? Зачем просил написать, когда я буду дома? Зачем интересовался, как я и что нового... если так легко отпустил. Он отпустил меня легко, а мне понадобилось очень много времени, чтобы его отпустить. Я отпустила того, к кому была привязана цепями и приварена сваркой. Я отказалась от того, кого безумно любила. Я отказалась, а сердце - нет. Сердцу не прикажешь просто взять и вычеркнуть человека из жизни. Ведь невозможно забыть кого-то или что-то навсегда. Это останется в местах, в музыке, в словах, в случайных мыслях. Во всем. А самое главное, это навсегда останется в сердце. Но я отпускаю его. Каждый день по чуть-чуть вырываю из сердца то, что вросло в него корнями. По кусочку, по капельке. Больно... Если бы ты только знал, как тяжело избавлятся от того, что когда-то делало меня счастливой. Воспоминания... Я пропускаю через себя каждый момент той жизни, где ты так крепко держал мою руку, а я тонула в твоих глазах. Я смываю со своей кожи каждый миллиметр, впитавший твой аромат. Я подставляю своё лицо ветру и прошу, чтобы он развеял мысли о тебе. Я склоняю голову... Этот бой я проиграла. Мы проиграли. В этой войне не может быть победителя. В этой жестокой схватке с судьбой нам не хватило смелости. За любовь должны бороться двое. Я устала от вечных сражений, я устала биться одна. Говорят, когда умирает надежда, становится легче. Я убиваю надежду. Я отпускаю тебя… Если меня когда-нибудь спросят сожалею ли я. Я отвечу «да, я сожалею, сожалею, что доверилась тому, кто этого не стоил». Я знала, что не стоит доверять, но мне очень хотелось надеяться на лучшее. Пусть у нас была короткая история любви, но я никогда не забуду, как ты смотрел на меня. Спасибо тебе за опыт, за это время ты сделал меня счастливой. Но судьба всё же разлучила нас. А от судьбы не убежишь. Значит нам так всё же было суждено. Я встретила тебя когда не искала любовь, а потеряла, когда любила больше всех. P.S. Посвящено моей первой любви.