Эпизод 3: "Петрович, врубай насос!"

      В переноску была включена вилка купленного мною сварочника, вилка кстати американского стандарта, что весьма занимательно. На болгарке ещё остался приличный запас по диску, необходимости покупать новый не было, так так мне всего то нужно сделать несколько небольших разрезов, а не пилить весь кузов к фигам собащим. Мой взор упал на изрядно погрызанные бобрами (о курва) пороги, которые держались на честном слове.              "Мы начинаем начинать!" - произнёс я с той культовой интонацией я эту фразу, включая выключатель на своей болгарке, которая к сожалению, не подходила для трудодоступных мест. Мой слух резанул звук пиления металла,а искры посыпались как из рога изобилия. Так как у меня уже был опыт в переварке порогов на "Шохе" и моём нынешнем автомобиле в реальном мире - "Приоре", у которой половина днища не было, а другая половина состояла из листов мангала, то я заранее отметил места реза, приложив новый порог.       Первый порог отпилился быстро, так как он больше напоминал картон, чем металл. И увиденное мною пустое пространство с скоплениями ржавчины немного повергло в шок... "Ох, зря я туда полез!" - Вырвалось из моих уст при взгляде на то, что скрывалось за порогом. Вся! Абсолютно ВСЯ часть внутренного порога сгнила, извините за мой французкий, НАХУЙ! Клетка водителя похоже держится исключительно на лонжеронах, дне и крыше.       "Йобанный насос, где мне взять столько металла?" - Прокрутилось в моей голове. Чтож, потом разберусь, посмотрим что скрывается за вторым порогом. И вот же зараза, там тоже сгнило всё, одна труха, мне придётся найти две трубы, чтобы вварить между дверьми, дабы кузов не сложился по середине, а так же найти хорошие "уголки" достаточной толщины, чтобы из них сделать новый силовой элемент кузова.       Я сидел на корточках с лицом лягушки и активно использовал нейроны своего мозга, чтобы придумать, а откуда мне достать столько материала для работы. Но затем я кинул взгляд дальше, чем порог моей территории. Где-то вдалеке была свалка металлолома, поэтому вооружившись болгаркой пошёл туда.       То, что для обычных жителей - куча бесполезного хлама, который занимает много места, для меня сейчас источник металла для кузова пикапчика. Чего там только не валялось. Сгнившие чайники, плиты, холодильники и прочее. Видимо даже жители Объездной ничего не могли поделать с ними и просто выбросили, даже не смотря на своё куда менее богатую жизнь, чем у жителей города. Но перед так скажем "тихо стырил и нашёл - называется нашёл" было проверено, что ни одна случайно заблудшая душа в этой богом забытой пустыне не будет наблюдать акт расхищения сего склада металлолома.       Я быстренько нашёл пару ржавых труб, которые ещё стояли как мой.., кхм, были ещё жёсткие. Так как я дебил, то забыл померить расстояние от одной внутренней стойки, до другой, поэтому пришлось отпилить два куска на глаз с запасом. Задняя панель одного из холодильников в принципе могла бы сойти за кусок пола для пассажира, поэтому отпилил ещё кусок.       Быстрым взглядом стало понятно, что нужно донести до дома хотя бы то, что уже напилил, потому что утащить ещё два "уголка" мне не хватит ни сил, ни рук. Скрипя сердцем и суставами я донёс весь хлам до дома и отправился туда ещё раз. Покопавшись ещё в этом пристанище ржи и гнили мною было обнаружено парочку весьма занимательных конструкций, сделанных из "уголка", арматур и листового металла. Отпилив всё что мне нужно, я уже выплёвывая лёгкие поплёл обратно домой.       Теперь возле пикапа валялось всё что нужно, чтобы подлатать кузов, а точнее сварить его обратно после ржавления, чтобы в одной из поездок меня не задавило между рулём и сиденьем. Но так как у меня была отдышка астматика после таких кардио нагрузок, то я решил пойти домой отдохнуть. Блаженная мягкость дивана очень быстро сняла усталость моих рук, что дало мне возможность пойти продолжить работу.       А впереди меня ждала вонющая и потная работа сварщика. Прицепив на ободранный кусок кузова массу, я начал подготовку к работе. Для начала приварил трубу между стойками, чтобы пока я работал машина не сложилась у меня на глазах. Затем выпилил остатки порога и всеми доступными иструментами допиливал те листы металла, которые нашёл, чтобы создать что-то напоминающие внутренний порог. Когда "что-то напоминающее порог" было готово, приступил к приварке сие силового элемента конструкции на его "законное место".       Спустя парочку электродов, самодельный кузовной элемент плотно держался и не думал куда либо отваливаться. Правда шов получился несколько херовым... Какие-то бугры, наплывы и прочая ересь. Даже несмотря на мой скилл сварщика, управиться с инструментом не вышло, видимо они и электроды всё же то ещё говно. Придётся всё это дерьмо долго и методично шлифовать болгаркой.       Но прежде чем приваривать внешний порог, нужно защитить от корозии то, что я наварил, но так как я изрядно извиняюсь за выражение "заебался", то оставил это дело на завтра. И тупо пошёл чиллить на диванчике, смотря местные видосы на местном "тытубе". Когда надоело - пошёл есть, а затем посмотрел один из фильмов на телевизоре.       Утро начинается не с кофе, оно начинается с того, что ты идёшь переваривать своё ведро, место которому давно на свалке, но ты - некромант, всеми силами пытаешься его воскресить. Я провёл ту же операцию, что и с левым порогом, заодно через "сука, ебанный ты блять" приварил кусок пластины холодильника к полу. Я весь пропах запахом сварки и ржавого металла, но идти купаться ещё рано, всё это дело нужно загрунтовать хотя бы сварочным грунтом.       Взяв остатки наличных я отправился в хоз магазин и закупился балончиком грунта два в одном и парочкой хотел бы я сказать балончиков краски "Куда", но надпись была "Барра", а вместе получается "барракуда". С этой игры слов уголки моего рта скривилсь в улыбку. Наличных оставалось всё меньше, и после очередной закупки хавчика мне придётся охотиться на крыс, дабы хоть что нибудь пожрать было, если так и не найду себе работёнку. А ведь это реально может стать моей будущей перспективой, потому что что-то не пишут мне в личку с предложениями выгодных заказов. Удивительно, не правда ли!       Придя домой я сразу же стал грунтовать поверхность. Спустя несколько минут симулятора "кто-то рэп читал, кто-то рисовал граффити", все места сварки и голого металла были покрыты блестящей серой субстанцией. Пахла она конечно специфически. Благодоря жаркому, аки печка от девятки с низкой панелью, солнцу всё это дело начало быстро сохнуть, и скорее всего уже завтра утром можно будет приваривать пороги.       На следующий день я приступил к варке внешних порогов. Быстренько прихватив их на точки электрод моего сварочника надёжно скрепил этот элемент кузова с остальным кузовом. Затем прошёлся болгаркой по сварочному шву, избавляя его от бугров. Результат проделанной работы радовал мои глаза, заместо сгнившего металла, погрызанного бобрами, с зияющей дырой, сиял на солнце свежий порог, хотя и пришлось знатно так посовокупляться с материалом и его подгонкой. Дальше я нанёс грунт, а затем прошёлся парочку раз балончиками краски, чтобы защитить это место от гниения, хотя учитывая Объездную, сгниёт оно всё через очень большое количество времени, так как влажность крайне малая.       Вот почему на юге России ездят девятки, четырки и семёрки в идеальном состоянии кузова - а вот потому что климат там сухой и они тупо не гниют, в отличие от более северных регионов. Так и тут этот кузов будет держаться ещё очень долго, даже никаким "пушсалом" с "мастикой" обрабатывать не надо.       Но не суть важно, главное - на месте ржи и гнили теперь присутствуют пороги, точнее сказать их напоминание, потому что вряд ли мою подгонку найденого мусора можно принять за точные математические расчёты инженеров жёсткости, скручивания и прочих параметров кузова. Но как говорится на безрыбье и рак рыба.       Несло от меня после всех процедур ещё сильнее, чем от бати после полуночи с 31-ого декабря на 1-ое января. Благо помыться было где. Я разделся и выкрутил пару кранов, чтобы наполнить ванну водой оптимальной температуры. Я нашёл что-то напоминающее гель (или шампунь, я вообще не е, кхм в душе не чаю что за что отвечает и беру первое попавшееся) и намыливаю своё грязное потное кожанное тело. Водичка была правильной температуры и особо как-то вылезать не хотелось, однако желудок напомнил о необходимости пожрать. Через силу я вылез из расслабляющей среды и начал вытераться полотенцем.       До меня дошла одна мысль, я давно хожу в одной и той же одежды. Принюхавшись стало ясно, что нужно надевать другой комплект, если не хочу, чтобы от меня несло за пару миль. Вслед за этой мыслью, пришла другая - а где стирать то, на что валяющийся тазик дал чёткий ответ - в нём. Стирать придётся вручную, так как стиральной машины в никаком виде тут не присутствует, что весьма неудобненько. Максимум, чему я научился в своей взрослой жизни - просто ставить машинку на те параметры, которые ставит мама и класть одежду внутрь.       Но это потом, сейчас нужно надеть другой комплект одежды. Поискав в спальне, он быстро нашёлся. Я сразу же надел его и посмотрел на себя в зеркало. Серая майка, серые штаны. Р - разнообразие. Ну да ладно, мне всегда было всё равно, во чём ходить, лишь бы не напоминал клоуна. Я конечно поражаюсь прошлому владельцу тела, надыбал ружьё, мачете, холодос и телик, но не стиралку. Впрочем надо есть, поэтому мои ноги понесли меня на кухню. Там я поел полуфабрикатов и завалился на диван. Достал телефон, к которому я уже привык и начал залипать за просмотром видосов. Хотя в этот раз мне в рекомендации попадались про местный быт. Это как раз было на руку, я больше узнаю о мире и существующих в нём брендах и привычного порядка вещей.       Затем мне попалось то, от чего я натурально ахерел. Какая-то тянка, судя по всему из местного популярного аниме танцева следующим образом: она перекачивалась с одной ноги на другую, слегка сгибая колени, при этом её руки ритмично вытягивались вверх и были согнуты в локте. Казалось бы, опять какой-то паттерн танцев расхайпили, но не в этом было дело. Дело в том, что играла одна древняя песня, "Ева - Vintage", только в ремиксе. А движения тянки подозрительно были похожи на те, что делал данте под ремикс этой песни. Только глаза у неё какие-то равнодушные были, и лицо круглое аля чиби, а руки не были детализированы.       У меня был только один вопрос - КАКОГО ХУЯ! Нет, ну как можно объяснить то, что в зетке блять повторили мемный танец под музыку данте. Надо мной прикалываются или как, откуда отрыли этот трек и взяли вдохновление для танца. Такое ощущение, что моё попадание сюда что-то недоговаривает и скрывает от меня, лишь бы половить кекетов.       Следующие несколько дней проходили очень скучно. Я пытался найти себе работу в этом городке, чтобы не помереть. Мне так и не писали с предложениями о заказе, а делать тут реально было нечего, или тупо работа не под мой профиль, а в каверну суваться без ничего не хотелось, да и к тому же я не знал какой у меня уровень устойчивости к эфиру. Ехать рыться на свалку не вариант, найденные мною робо-зайцы - исключительно удачное стечение обстоятельств, которое навряд ли повторится, а на свалке там один бесполезный хлам, который совершенно никому не пригодится. К тому же мне после покупки продуктов банально не хватает денег заправить пикап, чтобы я смог сгонять туда и обратно. А если бы и хватало, то не факт, что я бы смог отбить эти затраты, лучше уж на еду потратить и ожидать чуда, чем ещё быстрее растратить средства на существования.       К счастью, это самое чудо меня настигло в самый неожиданный момент. Это был опять такой же унылый день лежания на диване с просмотром либо сериалов, либо видосов. Но в этот раз моё настроение было немного поднятым, потому что попался очень годный блогер, с классной харизмой и юмором. Он снял ролик о том, как будучи новичком выбрать себе первую машину.       "В этом видео я расскажу о семи принципах, руководствуясь которыми, вы сможете выбрать такой автомобиль, который вы не продадие через два месяца эксплуатации. Мои советы подойдут как для жителей Нью-Эриду, так и окрестностей, как для новых автомобилей, так и для поддержанных." - Начало ролика выглядело многообещающе, 30-летний мужик с приличной бородкой харизматичным немного низковатым голосом начал пояснять о чём будет видео.       "Дабы моё видео было хоть сколько-то универсальным, я буду оперировать статистикой. Так вот, если взять условных 100 человек, которые в первый раз покупают машину, то половина из них продадут машину, потому что она им не понравится. 25% разобьются и либо бросят автомобили, либо станут инвалидами, или вообще погибнут. И только 25 оставшихся человек, смогут насладиться своей покупкой." - Ведущий отпил из кружки кофе и поставил её на стол. Видеоряд показал различные ситуации, подстать словам.       "Принцип первый - Ошибка класса. Если обобщить все соц опросы и статистику дилеров и страховых компаний, то около 10-15% людей ошибаются классом машины. Я выделил наиболее три популярных сценария - Спорткары, Большие SUV и бизнес-седаны. Спорткары это неудобные, непрактичные и трудноуправляемые машины для новичка, их берут только для одной цели - выжать максимум скорости на прямой и в поворотах. На больших внедорожниках некуда припарковаться, жрут они много и управляются как бревно на снегу, покрытым маслом. Бизнес седаны дорогие в обслуживание, неудобны в парковках, жалко и дорого поцарапать, случайно въехав куда нибудь по неопытности." - Диктор всё так же продолжал рассказывать свои советы. - "Возьмите лучше недорогой хэтчбек, он компактный, мало расходует горючки или электроэнергию, а также достаточно вместительный."       "Ошибка мощности. Существуют разные мнения насчёт того, какой мощности брать автомобиль, одни говорят что на 200-а силах убъёшься, другие скажут что оно не едет. Но статистически, чем больше мощность автомобиля, тем выше риск попасть в аварию, поэтому возьмите что-то в районе 100-150 сил. Такой автомобиль не будет передвигаться чуть быстрее велосипеда, и не будет улетать в нулевую от того, что ты чуток сильнее передавил газу."       Внезапно на показе одной мемной вставки, где два чувака объясняли третьему, какую машину выбрать, поливая друг друга словесным поносом, мой просмотр видоса прервал громкий, аки грозовой шторм, неожиданный, как диарея, стук в дверь. Я сильно напрягся, и тихонько встал с дивана и подошёл к двери. Открыв дверь меня ожидал какой-то мужик, у которого была перебинтованна чуть ли не вся нога.       "Привет, у меня тут беда случилась. Как видишь, ногу повредил, ассенизатор водить не могу." - И с этим сложно было поспорить, без двух ног грузовик водить не сможешь, да и выкачивать говно будет проблематично. Хотя конечно если грузовик на автоматической трансмиссии, то водить одной ногой можно, но вторая проблема остаётся.       Я чутка подумал как ему ответить, всё же просьба весьма необычная и непонятно почему выбор пал на меня. - "Нууу хорошо, только чего ко мне пошёл, а не к другим?"       "Так остальные то водить грузовик особо не умеют, а у тебя вон какой стоит." - Протянул мужик руку в сторону камаза. - "Сразу видно, умеешь ездить. По оплате если что не обижу." - Произнёс он с усмешкой.       "Ладно, мне всё равно делать уже сколько дней нечего, деньги как говорится не пахнут, хотя в этом случае я бы поспорил." - От такой фразы "говнощист" засмеялся.       Через какое-то время мы пришли к нему домой. Рядом с небольшим двухэтажным домом стоял бескапотник, подозрительно напоминающий "ГиФу" из "my summer car". Кабина квадратная, покрашена в голубой цвет, сзади виднелась огромная цистерна, покрашенная в зелёный цвет.       "И сколько септиков за раз можешь опустошить?" - задал я такой вопрос смотря на объём цистерны. Она наверное была больше, чем в игре, или это мне так кажется, не знаю.       "Ну где-то 5-6 если прям доверху заполнить, чтобы когда крышку открывал, сразу дерьмо вылезало наружу." - Ответ мужика был вполне исчерпывающим и красноречивым. - "В основном получается 7-8 очистить, так как часто люди вызывают меня задолго до того, как их полностью заполнят."       "Ладно, сколько клиентов нужно обслужить?" - Приступил я к самой главной сути вопроса.       "Парочку тут и ещё два в Фёрндейле." - Он сделал небольшую паузу - "Если быстро работать будешь до вечера управимся."       Мда, придётся изрядно поработать на говновозе, не так я себе представлял своё будущее. Самое время вспомнить одну песню, которая идеально описывает этот быт говночиста. Но делать нечего, мне нужны деньги на покушать, а упускать возможность заработать деньги лишь потому, что придётся повозиться с говном глупо, тем более нужно всего лишь закинуть шланг в чан с говном. Если конечно геймплей из "Самары" соответствует действительности. Те разы, когда Батя вызывал ассенизатор на дачу я успешно пропускал и не мог воочию увидеть процесс.       Я быстренько забрался в кабину грузовика, там меня ожидала достаточно старая приборная панель, схожая с Камазавской. А, точно! Производитель то ЕАЗ, аналог СНГшных заводов. Всё - вопросов нету. Но потом я вспомнил, что пассажир имеет проблему с ногой, из-за которой я сейчас нахожусь у руля, поэтому перелез на соседнее сиденье и открыл дверь. Протянув руку помощи мужик забрался в кабину.       "Спасибо что помог, хрен бы я забрался без тебя." - Отметил он мою внимательность к другим. - "Не за что!" - коротко ответил я. По словесному навигатору этот грузовик отправился к первому клиенту. Из под колёс летели камни, издавая свой привычный звук езды по щебёнке. Я вслушивался в двигатель грузовика. Это явно не восьмицилиндровый, звук как у европейских грузовиков, значит - шестицилиндровый, и судя по свисту - турбированный.       Схема переключения передач отличалась от камазавской, точнее порядок передач по передаточному соотношению, так как ручка кпп была привычной, только вместо 5 скоростей - 6. Логика была болт в болт как у "Гифу" из игры, сначало ты разгоняешься на пониженных, а потом включаешь 3 повышенную и так до 6-ой. После камазовских передач весьма непривычно.       Спустя пару поворотов мы наконец-то доехали до первого клиента. Заезд у него был свободный, поэтому я под руководством хозяина дома легко расположил грузовик по отношению к септику. Поискав глазами быстро нашёл стояночный тормоз и опустил рычаг. Двигатель глушить не стал, он ещё пригодится для работы насоса, по крайней мере в "моей летней машине" я делал именно так.       Когда спустился на землю, то подошёл к пассажирской двери, и помог моему работодателю спустится с кабины. Он сразу же начал вводить меня в курс дела. "Короче, берёшь шланг, одним концом подключаешь к цистерне, другой кидаешь в колодец, залазиешь в кабину и включаешь там насос, ручку сразу увидишь, а я пока по душам поразговариваю с ним." - Показал он на владельца дома после того, как показал мне рукой что и куда подключать, нажимать.       Ну я сразу же попытался вставить шланг. Правда он на удивление оказался тяжёлым, поэтому оттащить его к сливному крану было тяжеловато. Шланг подключался очень легко, просто одеваешь кольцо на отверстие, прокручиваешь и фиксируешь штопором, чуть ли не интуитивно сделал. Дальше я подошёл к септику и оттащил в сторону плиту. Играя в "Самару" на одном из выездов я случайно провалился в септик и получил нелепую концовку смерти, за которую было стыдно. Поэтому я был предельно осторожен, ходя вокруг бетонного колодца с нечистотами. Ох! И какой же запах там стоял. Когда я открыл крышку меня сразу чуть не стошнило от вони. Оттуда так несло, что даже дед выпивший три бутылки самогона пах приятнее, чем этот колодец. Владелец грузовика увидел мои рвотные позывы и посмеялся, наверное думает, что сыч в первый раз с таким сталкивается.       Так как это почти реальная жизнь, то бороться с багами, чтобы запихнуть шланг в колодец поглубже мне не пришлось, всё погрузилось без особых проблем. Затем я пошёл обратно в кабину говновоза. Относительно быстро там нашёл тумблер, отвещающий за насос. Правда двигатель не оценил такого прикола и еле работал на холостых оборотах, поэтому я подал газу, пока искал ручной газ. И он находился в какой-то жопе, извиняюсь за выражение.       Выставив оптимальные обороты двигателя насос сильнее загудел, шум от него и двигателя конечно стоял знатный. Я подошёл посмотреть как качается говно, и это было фатальной ошибкой, вонять стало ещё сильнее, хотя казалось бы, куда сильнее то, поэтому еле сдерживая рвотные позывы отошёл подальше, вдохнуть пусть и пыльный, но всё же воздух, а не эти удушающие газы.       Дальше пошло мучительное ожидание. Говно шло по трубам и всё не заканчивалось. "Ох и много ж вы насрали." - Задумался я, а затем покачал головой говоря "Ой ёй ёй". Сразу же стал вспоминать слова из этой знаменитой песни про ассенизатор, она как нельзя кстати подходит под мою нынешнюю ситуацию. Наконец я услышал изменение темпа работы насоса, это значит что он уже всё выкачал. И да, в септике уже ничего нет, да и воняет поменьше.       Пришло время вырубать насос и доставать трубу. Правда вся труба была в говне, поэтому голыми руками как-то не очень её доставать. Я выключил из кабины насос и подошёл к тому мужику с перевязанной ногой.       "Слушай, а перчатки есть, не голыми же руками трубу вытаскивать." - Спросил я у него.       "Там в ящике есть перчатки, поди возьми." - Показал он на инструментальный ящик и снова переключился на болтовню с хозяином дома. Ну я и пошёл взял эти перчатки, которые конечно же были в засохшем говне.       Дальше предстояло каким то выбразом вытащить эту гибкую достаточно тяжёлую трубу. Я из-зо всех сил сжимал её, чтобы достать, потому что благодоря скользким нечистотам она выскальзывает из рук. Но всё же с помощью чей-то матери мне удалось достать её из септика и сложить обратно возле цистерны. Говночист получил свою котлету денег и мы отправились к другому клиенту.       Вес в цистерне тут же почувстовался, рулить стало немного сложнее из-за прибавившийся массы. Но всё ещё относительно просто было ехать, там была другая проблема, заехать во двор, где находился септик было весьма проблематична. Кто играл в "My Summer Car" помнит тот дом недалеко от гаража Флиттари, куда было весьма так скажем "заёбисто" заезжать. Вот тут было примерно так же, только в другую сторону. С помощью другой матери и владельца этого говновоза я смог подогнать грузовик к колодцу с нечистотами.       Дальше всё пошло по отработанной схеме, кидаю трубу, включаю насос и жду. Спустя какое-то время собираю всё обратно и выдвигаюсь на следующую точку. Я снова посношался с тем, чтобы уже выехать оттуда. Руль стал ощутимо тяжелее крутить. Дальше маячила дорога в Фёрндейл. Пропустив пару машин я широко выехал на дорогу по привычке, хотя мог бы взять меньший радиус. Фраза моего бати "как на Камазе", которую он говорил когда широко заезжал в поворот на легковушке, была как нельзя кстати.       Впереди была прямая дорога, я быстренько щёлкал передачи, чтобы как можно скорее снова подать крутящий момент на колёса, чтобы эту огромную едущую цистерну с говном разгонять дальше. Медленно но верно удалось разогнаться до 90 км\ч, всё же этот движок довольно неплохо тянет, мне нравится его тяга, в камаз бы такой поставить. Хотя я как-то не особо люблю рядные шестёрки, они звучат как огромный пылесосы. Американские "CUMmIn'сы" ещё звучат прикольно, то европейские дизели натурально пылесосы. Поэтому я предпочту свап на ЯМЗ-238 с турбиной, несмотря на то что, что у него архаичнее конструкция, по сравнению с 740-ым двигателем, объёма у него больше, что уж говорить, в стоке у него 240 лошадей по сравнению с 210-ю у камазавского.       Так о чём я вообще, точно, мне больше нравится звук восьмицилиндров, расположенных в форме буквы "V", чем звук огромного пылесоса рядных шестёрок. Плюсом рокотание таких движков отличное успокоительное, натурально можно заснуть, если сидишь на пассажирском месте, несмотря на свой не мягкий характер звука, он очень успокаивающий, если держать обороты в районе 1300-1500.       Мой внутренний спор о том, какая конфигурация двигателя лучше прервал сидящий рядом со мной мужик, у которого я так и не удосужился спросить имени.       "Эй, ну чё, как тебе работёнка?" - Задал он мне такой вопрос. Я чутка посидел и выдал следующий ответ - "Пока не могу сказать как она мне, мне ведь даже ещё не заплатили."       "Ха-ха-ха! Ладно, поскольку я тут нихера не делаю, большая часть тебе, остальное мне, считай аренда и работа с покупателями." - Выдал он такую хитрую ответочку.       "Не ну это работа мечты! - Сказал я в шутку, мельком видел, что котлету ему давали неплохую, так что какой никакой заработок будет, с голоду по крайней мере не умру в ближайшие пару недель.       "Это, я вот что хотел спросить у тебя. Я с Михалычем собираюсь завтра в Блейзвуд поехать нажраться, трезвого водителя ищем. А ты я как погляжу хорошо водишь." - Задал мужик достаточно неожиданный вопрос.       "С Михалычем? Это который запчастями приторговывает?" - Высказал я назревший у меня сразу вопрос.       "Да да, он самый!"       "А чего сами не поедете, тут вас за езду в пьяном виде никто не остановит?" - Ляпнул я неподумав.       "Это оно да, но там бармен девчонка - Бёрнис зовут, из Сынов Колидонов вроде как, такие коктейли готовит, что мы и мили не проедем, как въедем столб. Поэтому ищем хотя бы того, кто руль ровно держать сможет."       Бёрнис. Кто бы сомневался, что после её коктейлей ехать невозможно, да наверное даже стоят трудно будет на одном месте, хрен его знает что она мешает в этих коктейлях, но раз спрос есть, значит людям нравится. Я их не осуждаю, но и вливать в себя что попало не одобряю. Впрочем не об этом сейчас, я вспомнил что в моей тачке трое людей не поместятся, поэтому задал закономерный вопрос.       "Это, в мой пикап мы втроём не влезем, если конечно одного не посадить в кузов, правда я сомневаюсь что там кому-то понравится сидеть." - Подметил я этот нюанс.       "Да ты не переживай, в тачке михалыча поедем. Она кстати не едет по дороге, а плывёт как круизный лайнер." - Заверил он меня. Тогда впринципе нет причин отказывать ему, к тому же на другой тачке покатаюсь, а то в этом пикапчике не шибко комфортно ездить.       "Лады, тогда можете на меня расчитывать." - Ответил я ему.       Спустя какое-то время мы всё же доехали до Фёрндейла, дальше я опять по словесному навигатору доехал до уже третьего по счёта клиента. Всё шло гладко до определённого момента. В какой-то момент я споткнулся о камень и не смог вовремя восстановить равновесие. Моя туша с шлангом полетела прям на септик с открытой крышкой. Ещё десять сантиметров и я бы полетел вниз головой в эти нечистоты. Если ангел хранитель существет, что спасибо ему за то, что уберёг от меня от такой крайне нелепой смерти.       Дальше ничего интересного не было, я просто делал свою работу, а тот мужик получал бабки от клиентов. Время скоро близилось к вечеру, а мы всего-то четыре септика очистили, тяжёлая конечно работёнка у водителей ассенизаторов, по локоть в дерьме стоять. Но что поделать, все профессии важны, все профессии нужны. Разумеется кроме риелторов и HR! Они просто говноеды делающие деньги на воздухе, позор им. Я даже не знаю кто хуже - риелтор, который берёт процент за то, что распечатал бумажки, или кадровик, который не разбирается в том, кого он набирает на работу и зачем.       Мы ехали обратно, пока мой товарищ по работе, не показал на один съезд. "Эй, тут сверни, нам ещё нужно слить все отходы." И действительно, надо же после работы очистить бак, чтобы было куда залить новые отходы. Так я свернул на грунтовую дорогу и ехал несколько минут, пока недостигли обрыва. Это был импровизированный склад отходов жизнедеятельности посреди безжизненной пустыни. Внизу всё было заполнено дерьмом.       Я развернул грузовик и поставил его так, чтобы слить всё. После того как кран открылся, варившееся от пекла солнца в огромной бочке говно полилось наружу под высоким давлением.       "Ходят легенды, что некоторых неугодных связывают и кидают туда вниз. Говорят самая худшая смерть, этот аргумент используют в пытках, чтобы человек или кто, быстрее сознался в чём-то." - Неожиданно для меня сказал водитель ассенизатора с перебинтованной ногой. Когда всё слилось я просто закрыл кран и мы поехали обратно.       Ещё через н-ое время спустя показался вид на Розвуд. Я прирулил к дому собутыльника Михалыча. Затем помог ему спуститься уже в сотый раз, что конкретно так достало. Но всё же я понимаю, что по другому ему никак, поэтому заткнул всё же своё недовольство.       "На! Держи, заработал." - Протянул он мне приятно шелестящую пачку денни. Я тут же её забрал, и перед тем как засунуть в карман по быстрому перелистнул их, оценивая объём. Как же всё таки приятно это делать, чёрт возьми! Думаю многие согласятся со мной. Нет ничего приятнее, чем перелистнуть купюру, за купюрой, особенно если их много.       Я пошёл домой, и было захотел зайти за баночкой светлого фильтрованного, но остановился, чтобы проверить, не несёт ли от меня за сто вёрст. Даже не смотря на моё пофигистичное отношение к женщинам, приходить туда провонявшим говном будет неловко. Принюхавшись я понял, что к сожалению, о бутылочке холодного пенного напитка придётся забыть, и придётся вспомнить о том, как нужно вручную стирать одежду.       С этими грустными мыслями я побрёл домой. Я снял с себя всю одежду и остался только в трусах и носках. Все плохо пахнущие вещи собрались в тазик, остаётся их тереть куском хозяйственного мыла, чтобы выгнать из них всю грязь, пыль и неприятные запахи работы ассенизатором. На улице стемнело, я стоял в ванне натирая одежду как можно лучше. Сделав пару прогонов, тоесть два раза прополоскав, одежда по идее очистилась от моих похождений в этом маня мирке. Заодно помыл себя, смыв с кожи все напоминания об этой работе. "Не шофёром не таксистом, а вонючим говночистом" - подпевал я себе под нос, хотя ирончино, что завтра буду работать таксистом.       Я развесил всё и плюхнулся на диван, вспомнив о том, что так-то мною не был досмотрен тот видос. Спустя пару кликов и листания ленты он нашёлся. Я нажал на превьюшку и продолжил просмотр. Щас бы накатить баночки пенного, но идти в одних трусах и носках в магазин не лучшая идея, посчитают за сумасшедшего или извращенца.       Покушав я отправился спать. По сути весь день проходил примерно никак, я просто сидел дома и занимался всякой фигнёй. Зависимость от круток в баннеры с красивыми тянками напомнила о себе, в зетку я не могу зайти, потому что в ней и нахожусь, но несмотря на это доступа к баннерам у меня нет. Насколько помнится в самой зетке были шутки на тему гача игр, по идее они должны быть тут, а ещё учитывая свалившейся с небес знание английского позволяет мне не париться об отстутствии локализации, из-за которой я не шибко хотел вливаться в гача игры от "Куро гамес".       Погуглив эту тематику оказалось, что этот жанр весьма популярен в этом мире, поэтому я принялся скачивать понравившийся мне проект. Ждал я скачку ультра долго, несколько часов. И каково же моё разочарование было, когда даже в меню всё безбожно лагало, а потом и вовсе вылетело. Телефон же нагрелся как кипятельник и на нём натурально можно было пожарить яичницу. Погуглив уже на счёт телефонов, я понял что у меня тот ещё кусок оканемелостей мамонта, чудо что он в интернет способен нормально выходить и грузить страницы.       Я вспомнил о том, что что-то не притрагивался к дневнику и блокноту, поэтому стряхнул с них небольшой слой пыли и начал писать свои похождения и траты. Как назло ручка закончилась на середине писанины, теперь нужно отыскать тут магазин с канцелярией, если он вообще есть здесь. И вот я уже вышел на вынужденную прогулку. Стал подмечать для себя все переулки, пока искал что-то похожее на канцелярский магазин, пока не задумался, а может там, где я обычно закупаюсь едой ещё канцтоварами торгуют. Но нужно придумать как спросить, чтобы это не выглядело странно. Если я спрошу нету ли тут ручек, при том что когда-то до меня прошлый владелец покупал ручки, то это будет выглядеть странно, так и странно будет выглядеть то, что я спрошу это при том, что ручек здесь нет и это давно должно быть известно.       В процессе активной работы нейронов придумал следующую гениальную схему. Захожу осматриваюсь быстро, если нахожу ручку беру её, если нет, беру себе банку газировки и чипсов, ну или и то и другое, если ручка всё же будет. Сказано намыслено - сделано. Я пошёл к ставшему для меня родным магазинчику и по быстренькому пробежался глазами, банка газировки и чипсики нашлись сразу, но к сожалению моих любимых крабовых тут нет. Базированный базы в виде сметаны и лука тут тоже нет. Зато ручки здесь есть, они были считай у меня всегда под носом, когда я платил на кассе, просто не замечал их, стояли они рядом с билетами на лотерею и пачками сигарет.       Что касается продавщицы, то она как обычно сидела и нифига не делала, только в телефоне липла, я настолько бесшумно искал что мне нужно, что та ни разу и уха не повела в мою сторону. Только когда я подошёл к кассе с чипсами и банкой газировки из холодоса, она заметила меня. Мей тут же завопила и подобросила телефон в воздух, он провертелся несколько раз, прежде чем она смогла попыться его поймать. Но как назло мобильник выскользал из рук и снова падал. Молненосно её рука тут же подставилась под траекторию падения, но тот шлёпнул по ней и снова взмыл воздух, но вторая рука уже крепко схватило её.       От такого перфоманса реакции аля Нео из "Матрицы" я непроизвольно свистнул. "Вот это реакция, я бы уже уронил его." - Сказал я, но тут же сменил тему. - "Можно ещё ручку. Шариковую." - Уточнил, а то мало ли предложат купить руку от конструкта в качестве импланта. - "И извини, что напугал."       "Да забей, сама виновата что прошляпила твой приход. Хотя ты как ниндзя что ли пробрался." - Сказала мне в ответ, удивлённая моим тихим приходом.       Наконец после покупки я смог продолжить начатое дело и дописал что хотел, попивая газировку с чипсами. Такс, чем бы ещё себя можно занять. А точно, я давно не бегал и не качался, но поскольку из доступного инвентаря у меня только мои руки и ноги, то решил пробежаться. Это было фатальной ошибкой. На улице стояла лютая жара. Я и километра пробежать не смог, просто задыхался и заливался потом. На этом мои потуги с пробежкой закончились и я обратно поплёл домой, пытаясь собрать лёгкие.       Время близилось к вечеру, скорее всего скоро придёт тот мужик на бескапотнике ассенизаторе. Я по быстренькому сварганил себе ужин и только хотел сесть, как в дверь постучали. "Бар открылся!" - подумал Штирлиц. Пришлось на время отложить нагетсы с сосисками и идти открывать дверь. На пороге стоял собутыльник Михалыча.       "Дай доесть, ща приду." - Ответил я ему и собрался уже обратно идти доедать ужин, как он мне кинул в ответ - "Если что я у Михалыча буду, он как раз закрывается." На этом наш короткий диалог закончился и по быстренькому доел ужин. Затем взяв парочку денни(раз уж в Блэйзвуд еду, то загляну в Сырополис), пошёл к условному месту сбора. Придя к его магазину запчастей мои глаза сразу зацепились за машину Михалыча.       Перед магазином красовался пошарпанный временем и ржавчиной кузов среднеразмерного седана дизайном из эпохи 80-ых. Автомобиль не казался большим, его сдержанные прямые линии квадратного дизайна делали этот кузов худым, по сравнению с сухопутными яхтами начала 70-ых. Хромированные детали слегка облезли, но всё так же отражали лучи заходящего солнца. Скошенная передняя часть как на девятке придавала облику не только сдержанность, но и динамичность.       Сказать, что я охренел, ничего не сказать. Из культурного шока вывел меня продавец запчастей, окликнув меня. - "Эй, Нико! Чего застыл, садись за руль!" От этих слов я в миг собрался и вспомнил, что так-то по идее делаю глупость, выдавая выражение лица, будто в первый раз вижу его тачку. Поэтому быстро кинув шаблонное "да так задумался", дёрнул за ручку двери и плюхнулся в мягкое велюровое кресло. Деревянные ставки в салоне придавали ему некоторую премиальность. Михалыч и говночист сели кто куда, первый на переднее пассажирское, второй на вальяжный диван, в котором можно было утонуть от мягкости.       Бизнесмен протянул мне ключи от своего небольшого крейсера на колёсах. Я вставил в замок зажигания и провернул сначало в положение "ON". Приборка загорелась приятный зелёным цветом, в одной части горела надпись "0 MPH", а во второй "0 RPM". Провернув ключ в положение "START" стартер тут же начал раскручивать мотор под капотом. Мягкий булькающий звук американского восьмицилиндрового V-образника заласкал мои уши. Взяв за рукоятку колонного переключателя скоростей, я перевёл коробку в режим "Drive" и слегка нажал на педаль газа.       Мотор послушно поднял обороты на отметку 1200, а гидротрансформатор плавно передал крутящий момент на коробку. Машина нежно тронулась с места, слегка прижимая меня к креслу. Мы аккуратно, как будто не едя, а подкрадываясь на цыпочках приблизились к главной дороге. Лёгким, как пёрышко, вращением руля сухопутный крейсер вырулил в путь.       Не наврал он мне! Машина действительно не едет, а плывёт по волне! Как же мягко отрабатывает подвеска неровности, сглатывая все неровности асфальта, оставляя только приятное ощущение небольшого покачивания как на небольших волнах. Даже как-то торопиться не хотелось. Но когда взглянул на приборку, то увидел цифру в 65 миль в час, чему не сказано удивился, вроде бы сильно не давил педаль, а так быстро едем.       "Михалыч, ты где такую отрыл! Невиданный уровень комфорта." - Я держался долго, но уже не мог сдерживать своё удивление и восхищение от машины. Судя по небольшой улыбке сидевшего рядом со мной "скуфа", ему понравились слова в адрес своей машины.       "До того, как я туда полез своими руками, это было неедущее ведро с болтами. Много банок пива выпил, пока собирал её, да и жрёт она как тирен-медведь, но когда садишься за руль, понимаешь что оно того стоит!" - Ответил он мне.       Я долго наслаждался поездкой на этом шикарном автомобиле, пусть он и утратил свой былой внешний лоск. Но рано или поздно хорошее заканчивается. Мы уже на подъезде к тому самому городку на Объездной. Я тихонько заруливаю к "Сырополису" и останавливаю эту карету.       "Короче, мы пошли, а ты можешь делать чё хочешь, только в хлам не напивайся, нам ещё обратно ехать." - Кинул мне напоследок Михалыч, облакачиваясь на дверь. Затем он захлопнул её и вместе со своим приятелем пошёл к импровизированному бару, за которой стояла девушка в кожанной куртке, с открытым торсом, грудь которого прикрывал какой-то непонятный то ли лифчик то ли что, с огромным вырезом. Естественно это была зажигалка Бёрнис, готовая жечь всё в радиусе её поля зрения, пока не закончится горючка. "УУуумф-Ууууумф" из ТФ2 явно бы заколабился с этой золотоволосой бестией.       Ну а мне собственно ничего не оставалось делать, кроме как зайти в "Сырополис", который на моё удивление исправно работал, вся вывеска светилась, а внутри горел свет. Выглядил он наверное почти так же, как и в игре. За кассой сидела Каса, которая сразу же спросила, что я буду. Я немного не ожидал этого вопроса.       "Ээээ, ааааа. А меню прочесть можно?" - Выпалил я в ответ на такую неожиданность. Каса даже не оборачиваясь показала на лежащие планшеты. - "Спасибо" - ответил я, затем взял один из них и сел на удобное место. На всех столах стояли кактусы, рядом с кассой стоял музыкальный аппарат, из которого играла типичная музыка шестидесятых. Но мой взгляд устремился на сурка, который судя по всему от чего-то завопил. Мне сразу же вспомнилось то достижение из игры. Надо было несколько раз дотронуться до него, и тогда он заорёт, а вы получите ачивку и смешной крик доведённого до истерики сурка, жаль конечно, что разработчики не использовали оригинальный звук из того мемного видео.       Проверять на реальность осуществления данной ачивки в моих условиях я как-то не хотел. Поэтому вернулся к просмотру меню. Баночка нитро-топливо очень манила меня, но я сначало отказался, за рулём ведь. А потом вспомнил где я и что останавливать за пьяную езду никто не будет. Но на это возразил тем, что увеличение алкоголя в крови увеличивает шанс попасть в аварию. А это в свою очередь контрил тем, что на дорогах свободно и я буду ехать только по прямой. Но ценник за напиток поставил жирную точку в этом споре, поэтому я просто взял тот коктейль, который продавался в том ивенте, задно и тот огромный бургер. На всякий случай попросил у Касы два коктейля, чтобы не есть в сухомятку бургер.       Через какое-то время мне на подносе принесли мой заказ. Я с радостью принялся за бургер, и я не представляю что за чудеса сотворил Вайз с этим местом. Бургер вышел шикарным, просто нет слов описать, насколько это вкусно! "Изумительно! Наконец-то нормальня блять еда!" - тихо высказался я, чтобы никто не услышал. Вдруг мой взор уловил тихо крадующуюся кошку-тирен в то ли тигровом то ли в фиг его пойми какого семейства кошачих окраса, но железный намордник, пушистый хвост и белая майка с потрохами выдали в ней Пульхру. Чему я несколько удивился, но ещё сильнее удивился, когда она села напротив МЕНЯ! У меня чуть инфаркт не случился от того, насколько быстро она это сделала. Сразу же как она села, обладательница пушистого хвоста закрылась газетой, притворяясь, что читала.       Как и другие персонажи, вроде Бёрнис и Пайпер, Пульхра выглядела также как и в игре, Большие молочные железы были на месты, их скрывали только белая майка, оставляя пузо неприкрытым. Рассуждения о том, насколько привлекательна тирен с точки зрения переустановки "винды" прервали всплывшие в воображении перекачанные персонажи из ТФ2, которые явно не одобряли этот интерес к фурри. Опасясь за участь стать машинистом в "паравозике" я обратно вернулся к лучшей еды по версии Энби Демары.       Сложив дважды два я понял, что сидящая передо мной тирен скрывалась от взора Бёрнис, которая неприменно бы воспользовалась бы шансом в наглую, без спроса и одобрения хозяина, потискать хвост. Невольно вспомнил катсцену, где Пульхра сбила Бёрнис и приставила к ней свои обрезы, а та пиро-маньячка просто обнимала хвост, чем явно озадачила тирена, а потом и вовсе подожгла её пушистую конечность. Вред психики остался непоправимый, поэтому Пульхра каждый раз шугается, когда видит Бёрнис.       Говорить о том, что я знаю по какой причине она прячется я не буду, потому что сначало возникнет вопрос, откуда я это узнал, а потом когда никто не видит, она вскроет мне глотку в ближайшей подворотне. Благо это неловкое молчание прервалось тем, что тирен также украдкой быстро покинула это заведение, оставив меня в одиночестве доедать этот бургер.       Только я сделал последний глоток, как послышались звуки метания красных поросят одетых в форму солдат под руководством императора Вильгельма II. Я вышел на крыльцо посмотреть что там происходит.       "Ты дубина пустоголовая, кто тебе вообще доверил быть главной?!" - Вопила полторашка, на которой был одет шлем с пикой. Она яростно запускала своих тиренов-поросят по странному щиту-колесу другой девушки, у которой в качестве ожерелья на шее была надпись "KING". Да, вы правильно всё поняли, это Цезарь и Люси снова что-то не поделили и скорее всего вторая полезла в драку.       Когда красные поросята закончились, агрессивная наследница аристократов побежала на их вожака и с бешенным рёвом лупила своей битой по ней. Цезарь еле отбивала удары своим щитом, не желая навредить ей.       "Люси, ну подумаешь я случайно использовала твой кондиционер, бывает перепутала!" - Высокая девушка сдерживая натиск энергичной полторашки пыталась успокоить её.       "Случайно использовала? ДА ТЫ ЕГО ВЕСЬ НА ПОЛ РАЗЛИЛА ИДИОТКА!!!" - От крика Люси у меня уши в трубочку свернулись, еклмн, как её выдерживают я не понимаю, она просто долбанутая цундере-истеричка. Но оказывается я не один наблюдал за дракой. Рядом со мной незаметно подошла Пайпер, которая сквозь свои сонные зелёные глаза смотрела на всё происходящее.       "И как часто они так дерутся?" - Спросил я у неё, не отрывая глаза от происходящего. Пайпер сначало глубоко зевнула, а потом таким же сонным голосом произнесла - "Дай-ка подумать старушке. ММММММММ. Да каждый день такое вижу."       "Интересно у вас тут." - Бросил я напоследок и пошёл к машине, Михалыч со своим собутыльником шатаясь шли как и я к ней.       "Ик. Нико. Ик. Хорошо. Ик. Севодня. Ик. Провели вечер." - Шатающийся владелец магазина автозапчастей держась дрожащей рукой пытался сесть в машину. Мой вчерашний работодатель так же был в стельку пьян и еле сел на заднее сиденье.       Вся последующая поездка обратно домой состояла из продолжения болтовни во время попойки в баре. Неожиданно я услышал мемную фразу из одной франшизы по автомобильным угонщикам. "А я ему Ик. Говорю. Зачем жрать Ик. Картошку. Если есть. Ик. Капуста!" Михалыч громко заорал в голосину, постоянно икая, от чего мне самому смешно стало. В салоне стоял стойкий перегар, что немножко отвлекало меня от вождения, так как запах был противный.       Ну а машина Михалыча как и по дороге в Блэйзвуд плыла по дороге, а не ехала. Я уже представил, как буду выть подобно волку на луну, когда сяду обратно за пикап. АКПП здесь была очень плавная, мягко переключает передачи, а если нужно быстро обогнать грузовик с длинным прицепом, то тихо бурлящий V8 плавно разгонял машину до 80 миль в час, да так, что разгон почти не чувствовался. Идеальная машина для дальних поездок. Только расход слегка печалил. Бортовой компьютер показывал расход 15 миль на один галлон, что если посчитать в уме, больше 12 литров на сотню.       Через ещё пару десятков километров показался Розвуд, я плавно зарулил к магазину Михалычу. Говночист пошатываясь пошёл домой, попрощавшись с нами. Я остался только с его собутыльником, который протягивал мне пачку денни.       "Ой, Нико, ну мы ик. И нажрались. Я пошёл. Ик. Спать." - После этих слов я взял у него деньги и вышел из машины. Магазин продуктов был закрыт, поэтому моё желание выпить баночку свежего холодного пива так и не осталось удовлетворённым. С этой грустной мыслью я пошёл домой и лёг спать, уставший, но довольный собой.       Проснувшись я прикидывал, что мне вообще делать. Ответ очевиден - искать дальше работу, чтобы были деньги на покушать. Я выложил те денни на стол, которые заработал за два дня, в целом неплохая сумма за столь короткий срок, но надолго их не хватит, учитывая что мне нужно заправить свой автопарк и купить поесть. Для начала с этими накоплениями я хотел поступить так - часть денег отложить на ту пресловутую коммуналку, которая неизвестно когда нужно будет заплатить, вторую на продукты, а третью на машины. Денни снова не осталось.       Ёклмн икс 2, я работал в моём мире дальнобойщиком и привозил домой сотню в месяц, которой мне с лихвой на всё хватало, а тут считаю чуть ли не каждую копейку, натурально живу от зарплаты до зарплаты! Не так не пойдёт, нужно срочно использовать Камаз как главного источника дохода и вернутсья полноценно к своей деятельности. Может податься к кому нибудь в компанию? Кроме Вепрь-Экпресс, я других не знаю, да и не ясно, а будут ли со мной, чуваком без документов работать.       Уже ни на что не надеясь я открыл "Интеркнот", где меня ждало одно непрочитанное сообщение. Я с трепетом сердца открыл его, чтобы посмотреть. Самое интересное, писали по поводу объявления моего пикапа, значит работе быть. Но как говорил Василий Иванович, есть нюанс.       "Ты вроде грузоперевозками заняться хочешь? Отлично, у нас есть для тебя работёнка, но так как ты никто и звать тебя никак в Интеркноте (один отзыв не считается), то мы дадим тебе тестовое задание. Один наш клиент хочет забрать из каверны одну тяжёлую вещицу, но на неё кто-то позарился. Твоя задача проста - ждать нас у входа и как только мы тебе её грузим, валишь подальше от нас в условленное место. Идёт?"       О! Владелец мастерской оставил мне отзыв, после того как я ему грузовик отбуксировал, недурно. Непростое однако дело, скорее всего заказ от рейдеров каверн или какой нибудь банды с объездной. А может это просто группа наёмников, которая выполняет грязную работёнку, за которую АИК браться не будет, посчитав её мелочной или ещё какой неудобной. Предо мной стал сложный выбор, полезть в серую зону и возможно обрести деньги и какую-то известность среди наёмных водил, либо сидеть дальше без работы, ожидая у моря погоды.