Ты сделаешь это

Разрушенный город. Убитые люди. Я иду по нему. Ничего не чувствую. Ни боли, ни страха. Ни тревоги. Интересно, будь в реальности всё так, я бы тоже ничего не чувствовала?

***

Просыпаюсь. Снова тревога. Я должна сделать уроки. Сделала ли их? Не помню. Я ничего не помню. Проверяю тетради. Всё на месте. Как же хорошо, что я хоть на что-то способна. — Ты ещё думаешь о прошлом? — Конечно. Как иначе? Собираюсь. Иду. Осень. Серое небо, ни одного луча солнца. Солнца больше нет. Уроки проходят, даже не помню, что на них. — Мы на выходных собираемся гулять, ты с нами? – спрашивает одна из моих подруг. — Я... – внезапно замолкаю. Тревога нарастает. Соглашаться? Или нет? Я итак много раз отказывалась. Вдруг они тоже бросят меня? – Да... Я пойду. — Ооо! Ребят, она пойдёт! — Серьёзно? Я думала, что ты и дальше будешь тосковать по тому... Даже не знаю, как его называть. — Лучше вообще не называть, хаха. Да и мне развеяться надо, – улыбнувшись отвечаю я. Да. Действительно, мне не нужно сидеть только дома. Так я и потерять остальное могу. Иду домой. Музыка всегда рядом. — Ты действительно хочешь идти? Ты же выбрала быть одной? — Пока есть время, создам немного воспоминаний. Мало что ждёт после... – не договаривая, оборачиваюсь посмотреть по сторонам. Разговаривать с самой собой в обществе не принято. — Я понял, о чём ты. Так каков же план? — Всё дома.

***

Прихожу домой. Надо сделать уроки. Еда на потом. Час. Два. Три. Четыре. Пять. Вроде закончила. Нужно поесть. Не хочется, но если этого не сделаю, то вызову подозрение у окружающих. — Так, какой же план? — Блять! – подпрыгиваю и снова смотрю по сторонам. Вроде родители не дома, – Не пугай же так! Иногда кажется, будто ты не часть моего сознания. А ведь я тульпу не форсила! Ну, то есть, форсила. Но слишком быстро сдалась! — Ага. Знаю. Зачем говоришь такие простые вещи мне, тому кто существует бок о бок с тобой? Тебе ли не знать, что я говорю лишь по твоей прихоти. Я не тульпа. — Просто.. иногда ты выдаёшь такие вещи, словно говорю с другим человеком. — Просто иногда... случайно так получается, что я озвучиваю то, о чём ты только будешь задумываться. Тороплю время, не более. — Пафоса поменьше... Ух, как придавило. Внезапное ощущение потери контроля над собой. Нереальность происходящего и дышать становится тяжело. Кто я? Что я такое? Почему именно сейчас это происходит и ради чего я вообще живу? — Да... Переключись на меня, перестанешь чувствовать. — Переклю.. читься? — Ага. Начни думать как я, действовать как я. Сбитое дыхание я стараюсь восстановить. Сгорбленную спину распрямить. Сфокусироваться на себе. И проглотить тревогу и это непонятное чувство в себя. — Я же понимаю, что рано или поздно мне это бумерангом вернётся. — Но ведь лучше стало? Я встаю со стула и направляюсь к кровати, затем ложусь. — Определённо. Разве сам этого не знаешь? – улыбаюсь я. — Ха-ха, подловила. Какой план? — Ну-у-у-у... Я.. Я делаю хорошие вещи, всем помогаю, отдаю вещи и вешаюсь. Ну или не вешаюсь. Тут уже от выбора места зависит. — Лучше – с дробовика в голову. — Но шанс непопадания в голову велик. И дробовик мне никто не даст. — Гелием надышаться? — Столько денег не найду. А время поджимает. — Ещё больше 2 месяцев! — Да ну. День сурка рано или поздно пройдёт. А там либо решать подыхать либо пытаться выжить с постоянной тревогой. На бумаге может быть всё гладко, а по факту ничего не выйдет. — Ты не хочешь умирать? — Пф, с чего ты это взял? Хочу. Но где мне взять силы, чтобы всё сделать хорошо? Я не хочу, чтобы были те, кто из-за моей смерти пойдёт за мной. — Слабачка. Внезапно равнодушие сошло на нет. Всем своим нутром я чувствую, что снова возвращаюсь назад. Тревога начинается снова. — За что... Она нарастает. Единственное, что я слышу отчётливо – быстрое сердцебиение. Тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук. Буквально тело давит на меня. Комната становится настолько маленькой, что начинаю задыхаться. Слезы льются. Я пытаюсь остановить их, пока руки не слушают меня. Тело будто не моё. Затем всё проходит. Тревога на месте, но я могу дышать. И контролировать тело. Пора спать.

***

”Первая любовь зачастую заканчивается расставанием„ «Не в этот раз. Не со мной». — Маленькая и глупая девочка. «Меня же не бросят? Не бросят же? Нет, меня не должны бросить. Я делаю всё, как мне говорят». — Настолько глупа, что не хочет признавать одного. «Почему со мной так поступают? В чём я опять виновата?» — Сама вырывает себе яму. Бездонную. И беспросветно тёмную. «С кем он снова общается? Почему не пишет мне? Я ему надоела? Наверняка надоела. Я устала. В последнее время мы часто ссоримся. Я не хочу такого. Ой... ответил». — Уже тогда понимает, что к чему. Но не хочет этого осознавать. «Он такой хороший. Но иногда хочется его где-то запереть, чтобы не общался с кем-либо. Чтобы смотрел на меня... Но так нельзя. Так ведь и возненавидеть можно». — Сними уже розовые очки. «Я снова поссорилась с ним. Я не выдерживаю. Но и сказать об этом не могу. Мало ли что произойдёт. Я никому не могу сказать. Сор из избы не выносят». — Ничего хорошего не выйдет. «Он... меня... Аха... Аха-ха... Аха-ха-ха-ха.. Это же не правда? Неправда же? ЭТО ЖЕ ВСЁ НЕПРАВДА?!» — Слабачка. Однажды всё проходит. «Пожалуйста, прошу... Не уходи... Пожалуйста...» — Больше такого никогда не скажешь. Ты выше этого. Почему я это всё делала? Разве нельзя было просто взять и умереть? Зачем так усложнять? — Твой первый опыт оказался довольно печальным. И не говори. Лучше бы уже тогда я себя.. ну это... понял, короче. — Если слишком много думать о самоубийстве, то оно не произойдёт. Должно. Но сначала мне нужно время на подумать. — А не проще сразу? Не проще. Слишком много людей держат меня здесь. Оставить всё так, значит проявить слабину. Хватит с меня слабости. Я сделаю мир лучше. Если избавлю мир от своего присутствия. — Да. Ты сделаешь это.