Обычный день

Зима. В который раз она уже наступает и укутывает нас своей теплой, но уж очень неудобной шубой… хотя это законы природы, поэтому мы ничего сделать с этим не сможем, как и с некоторыми жизненными обстоятельствами, в которых ты оказался не по своей воле. Скоро наступит самый волшебный праздник года, который, наверное, ожидает встретить почти каждый среднестатистический человек… тот, кто еще верит в эти навязанные кем-то чудеса… нет.. кто вообще мог придумать, что в новогоднюю ночь приходит чудо, и исполняются все загаданные желания… точно тот, кто еще не постиг главного разочарования года… тот, кто еще верит в человечество и надежду на светлое будущее… эх… хочется лишь позавидовать этой наивности и вере в несуществующее. Сидишь на лавочке близ детской площадки. Поначалу там еще резвятся дети, но с приближением ночи площадка постепенно пустеет и уже в глубокой тьме ей никто не интересуется… никто, кроме вашего покорного слуги, потому что именно в это время и в этом месте можно хоть капельку побыть наедине с собой, не боясь, что тебя заметит какой-нибудь зевака или случайный прохожий. И та самая лавочка, знатно потертая, но при этом чертовски привлекательная, так как именно она может перенести тебя в тот самый мир, который ни одной живой душе не суждено увидеть… твой внутренний мир смешанный с несбыточными фантазиями… назовем его… ммм… Искрой? А что, красиво звучит. Так вот, Искра – это то место, где ты наконец можешь отпустить все проблемы и невзгоды и просто пожить для себя. Особенно сидя на лавочке и наблюдая за звездами… такими разными, но такими одинаковыми… прямо как люди… Каждая имеет разный размер, силу свечения, расстояние до нашей планеты, но при этом имеют сходное строение и внутренний состав. Но ведь мы находим в них очарование несмотря на то, что это банально космический объект, созданный из какого-то мусора… являющиеся обыкновенными летающими камнями… Но ведь любим… как же все-таки это интересно осознавать и понимать разумом, но при этом любить душой… И так на протяжении всего года. Живешь или лучше сказать существуешь все утро, день и вечер ради того самого заветного момента, когда и чувствуются все краски жизни… когда всем своим нутром вдыхаешь эту жизнь, которая медленно распространяется по твоему телу, возрождая клеточки тела и отдавая им энергию, чтобы запустить этот большой организм и обеспечить его работу как минимум на следующий день. Однако иногда бывают моменты, когда все твои планы резко рушатся… и ты так и не дожидаешься «смысла жизни»… И на самом деле в эти дни мне просто страшно жить… потому что и жить-то не хочется… а зачем, если меня лишили ее смысла… зачем снова проживать день, если ты осознаешь, что ни капли радости и не почувствуешь… как же хочется в эти моменты что-то сделать… только благодаря какой-то глубинной силе ты отгораживаешь себя от ужасных действий… Остается лишь довериться надежде, что завтра будет по-другому… и ведь так и наступало… конечно не всегда, но в большинстве случаев, что меня сильно радовало, а то, возможно, я так бы и не смог дождаться того самого момента, когда все мое существование оказалось значимым и ценным. И вот наступила та самая зима… казалось бы, ничем не примечательная и никак не отличающаяся от прошлых… Вроде деревья, покрытые тонким слоем инея, те же, небо то яркое, то покрытое легкой дымкой облаков, та же грязь на дорогах и лед на тротуарах, об который кто-то хоть раз споткнется и упадет. Все обычное… но не для меня… я и сам не мог понять, что меня могло так смутить… и, признаться честно, так и не смог, однако это чувство смогло все-таки изменить хоть что-то во мне и подарить ожидание чего-то сверхъестественного и загадочного… я в это слабо верил, но продолжал верить, потому что надежда… она всегда кажется хорошим и добрым союзником, пока в важный момент не втыкает нож в спину и не оставляет ни с чем… как же знакомо это чувство и как же тягостно осознавать, что ты постоянно попадаешь под ее удочку и невольно снова начинаешь верить ей, понимая, что ничего нового не произойдет… лишь повторное разочарование… Нет, все-таки что-то изменилось… в детской площадке… В тот день мне почему-то стало неуютно там находиться, но ведь никогда не возникало этого чувства. Я пересилил себя, сел на ту самую лавочку, но… у меня вдруг возникло отторжение от этого места… а я ведь так хотел попасть в Искру, мне это было крайне необходимо, но… чудо не произошло… С того дня я больше не ходил на детскую площадку… потерял в этом смысл… к сожалению единственный… что же со мной творилось после… Я целыми днями сидел дома, просто лежа на кровати и смотря на серый потолок, думая о том, что моя жизнь такого же цвета… да и я такой же изношенный и ни на что не годный. Старался из окна смотреть на небо, но все без толку. Тогда мне звезды стали казаться лишь светящимися камнями… пропала ценность, пропало чувство прекрасного. Осталось лишь осознание реальности и мрачность своего бренного существования. Наступили дни сурка, но я не придавал им какого-то значения. Я чего-то ждал. Жил и каждый день думал, что завтра определенно что-то произойдет… Так постепенно приблизился Канун Нового Года. Все в суматохе пытаются купить подарки, создать новогоднее настроение различными песнями, ритуалами, вспомнить рецепты забытых новогодних блюд и просто в хорошем настроении провести дни. Моя семья не стала исключением. Все были заняты делами, кроме меня. Меня же уже ничего абсолютно не интересовало, было лишь желание поскорее попрощаться с этим годом и продолжить надеяться на следующий. Конечно, моей семье не понравилась моя тоска. Они старались хоть как-то меня занять, да только это было бесполезно. Сколько же криков и приказов я слышал от родственников, но до меня они доносились лишь приглушенным эхом, неприятно раздражающим уши. Они-то не понимают, что для меня ВСЕ потеряло смысл... даже они и их мольбы сделать хоть что-нибудь. Все без толку. Хотя в глубине души я себя сильно ненавидел за такое отношение к «близким» людям, что еще больше усугубляло мое состояние, еще глубже позволяя себе опускаться на дно… По мере приближения к тому самому сказочному моменту все становилось только хуже. Тиски, сковывающие мою душу, давили на меня все сильнее и сильнее, отчего я еще больше терял энергии и смысла вообще во всем. Странное ощущение, но такое неизвестное, что еще больше заставляло меня нервничать и ждать чего-то страшного… и необратимого. Тем временем все члены семьи сели за стол, включили новогодний фильм и принялись уплетать недавно приготовленные салаты и рассказывать про этот год как приятные моменты, так и те события, которые хочется оставить в уходящем году навсегда и больше к ним никогда не возвращаться. Поначалу я терпел… хотя с первых же минут хотелось встать и убежать подальше от этого места. Но нет, в тот момент я еще думал о том, чтобы сохранить хоть какие-то дружелюбные отношения с родственниками. Однако с каждой минутой становилось все только хуже… и тут уже встал выбор между мной и кучкой людей, с которыми я уже давно потерял связь, хотя они почему-то этого еще не осознали. И тут во мне проснулся глубоко дремлющий эгоист, который сразу мне подсказал, что нужно делать. В тот момент я был на грани, отчего наплевал на все принципы морали, законы дружелюбия и просто банальную человечность. Да, я резко встал, надел куртку и просто выбежал на улицу под удивленные и растерянные лица «близких» людей. И пока они соображали, что вообще произошло, я старался найти укромное место, где меня никто не догадается искать. Побродив по улицам, я наткнулся на вполне тихую площадку, окруженную заброшенными домами. Вряд ли сейчас там кто-то живет, поэтому это был наиболее удачный вариант. Так… здесь я начал постепенно осознавать, что вообще произошло. Хотя и так понятно: крах и падение. Вот оно – то, чего я так долго боялся, из-за чего я испытывал почти хронический страх в последнее время. Настал тот момент, когда я потерял все, за что так долго цеплялся, да еще и за несколько часов до главного праздника. Да уж... этот Новый год я точно запомню, потому что встречу его в одиночестве. Как бы я не пытался отрицать, но факт остается фактом – я один, и никто не способен мне помочь в данную минуту, потому что я сам не хочу, чтобы это произошло. Такой вот парадокс: не хочется встречать Новый Год одному, но и не могу себе позволить вернуться, потому что это будет самым странным моим решение в этом году. Значит, нужно что-то придумать и постараться не корить себя за совершенный поступок как минимум несколько часов. Хочется же создать хотя бы капельку новогоднего настроения, пускай и в таком «одичалом» месте. Ладно… спокойно… Я сел на землю и стал смотреть наверх, параллельно думая, где же моя жизнь пошла под откос. Стал задумывать о детстве, которое было самым ярким периодом в моей жизни. Потом пришла школа, когда с каждым годом становилось все тоскливее и паршивее. И вот теперь я здесь, абсолютно один, у меня нет даже одного близкого человека, потому что все друзья от меня отвернулись по непонятной мне причине. Как будто только небо способно меня выслушать и понять, отчего я и сижу на земле, где вокруг лежит снег, и смотрю в небо в надежде на понимание. Думаю о жизни, мечтаю о невозможном и, незаметно для себя, перемещаюсь в то самое место, которое я уже успел позабыть. Там, где меня примут абсолютно любым, потому что там я значим и ценен просто из-за своего существования. Да, родная Искра… как же я по тебе соскучился. Спасибо, что приняла меня в такой сложной ситуации, в которой я случайно оказался. Хотя побег был моим решением, хоть и не осознанным. У меня сразу же улучшилось настроение и появилось желание жить. Но… все равно страшно, что это лишь временно, и когда Она пропадет из моей жизни все вернется на круги своя. Я поделился с Искрой этими переживаниями. Разумеется, ответа не последовало, это же не человек, просто сотканный из фантазий и чрезмерных минут эскапизма мир. Но когда я задал этот вопрос (получается, что самому себе), в глубине души появился маленький лучик света. Я знал, что это тот самый ответ, который кардинально изменит мою жизнь, однако этот свет был настолько крошечным, что я не мог его считать. Разумеется, я расстроился и хотел продолжить грустить о бессмысленности своего существования, однако через время меня пронзила сумасшедшая мысль, которая мне придала сил. Я ведь могу взрастить этот свет и сделать его настолько ярким, чтобы осознать, что он в себе хранит и по какой причине он появился во мне. Может, это именно та самая Искра, которая лишь пряталась за моими сладкими сновидениями и наконец показалась во всей своей красе. Это мне только предстоит узнать. Когда я осознал свой дальнейший путь, вдалеке я услышал звон колоколов, за которым последовали салюты, моментально разукрасившие темное небо. А я просто тихо сидел и смотрел на эти рисунки. Сидел и широко улыбался, потому что наступил Новый Год, который поначалу я не ждал, но теперь просто жаждал прожить так, как я сам захочу. Как же приятно чувствовать себя живым и с искрой света в душе. Я даже и не мог представить, что именно в новогоднюю ночь случится самое значимое событие в моей жизни. Мое перерождение или начало новой главы после долгих лет блужданий. Получается, что случилось то самое новогоднее чудо, которое я отрицал все годы своего существования? Как же это иронично. Однако никогда не поздно менять своего мнения. Теперь я отчетливо осознал, что магия существует, особенно в такой замечательный праздник. Конечно, было бы приятнее это понять чуть пораньше, но, как говорят, всему свое время, а мы законам природы противостоять не можем. Все эти мысли, догадки пролетали в моей голове с молниеносной скоростью, отчего мне уже постепенн становилось плохо, поэтому я решил отвлечься и просто посмотреть на фейерверки, самых разных цветов, форм, размеров, рисунков и так далее. Приглядевшись, заметил звезды, которые снова приобрели свою красоту и изысканность. Особенно ярче всего сверкали восемь звезд, гармонично расположенных в виде созвездий. Все-таки приятно наблюдать за тем, что снова стало для тебя смыслом. Конечно, неприятная ситуация произошла с родственниками, однако если бы не резкий порыв побыть в одиночестве, я бы не встретил этот Новый год так радостно и вдохновляюще, поэтому это имело смысл. Я пока не придумал как буду оправдываться перед ними. Может, они смогу меня понять? Хотя… зачем сейчас об этом думать? Я просто хочу насладиться этим моментом, чтобы в наступившем году постоянно про него вспоминать, когда будет грустно и тоскливо. Как же прекрасно жить… особенно после долгой черной полосы. И как же приятно впервые отпраздновать Новый год, искренне радуясь его приходу. Все-таки в новогоднюю ночь происходит волшебство и рождается чудо, просто не все это замечают…