Вступление. Первый вагончик.

Меня зовут Стасян Афанасьевич Перепихоренко, ударение в фамилии ставить на "е", и мне хрустально, что их там три. Если что, у родителей моих была фамилия Ивановы, и была эта фамилия чуть меньшим говном, чем моя нынешняя. Просто так случилось, что однажды после того, как я и мой друг Гарик накурились за гаражами, а точнее за полусгнившим гаражём моего покойного деда, что забыл оставить завещание, забились, кто сможет сальтуху назад сделать с крыши этого фанерного строения, и тот, кто наебнется - должен будет фамилию сменить, ибо нехуй Ивановым быть. Я первый полез, однако, ебучая конструкция предательски прогнулась под моей пяткой, только я ступил на нее, а в момент моего прыжка и вовсе весь сарай покосился в сторону так, что меня по инерции унесло от него нахуй на 6 метров, а в процессе полета я таки-сделал этот ебучий бекфлип, причём даже не один, после чего влетел в Гарика, который от такого давления согнулся под углом в 30° и тупо улегся пялить в небо, и не важно, что больше повлияло на его состояние - то, что он был до овощного состояния накурен нашей самозамесной жижей, или тот факт, что из его тела госпожа гравитация сделала бутербродик, используя меня как тостер, но факт был фактом и был крайне мне неприятен: этот бездарь уже точно выбыл из игры и не полезет на сраные обломки гаража, то есть звание слитого петуха автоматически переходит ко мне за неимением альтернатив. Я живу, а точнее сказать, существую с переменным успехом в жилом районе провинциального города посёлочного типа, который в связи с удивительным свойством подобных городов СНГ быть до той степени серыми и пустыми, что по сути что назовешь их, что нет - одна херня, буду для простоты понимания именовать не иначе, как Пиздрищенск. Ну а чего вы хотели? Думали, в подобной истории будет нормальное название хоть у чего-то? Правильно думали, ибо это - самое адекватное обозначение, что я мог придумать этому русскому полю экспериментов, более того - по сравнению с его настоящим названием это можно считать комплиментом. Так вот, днём Пиздрищенск - место тихое, настолько тихое, что единственное, что я знаю о своих ближайших соседях - то, что эта красная плесень либо вся давно скопытилась, либо прямо сейчас находится в предсмертной агонии, пока их дети звонят в крематорий на Советской 24. Вот прикиньте, даже в Пиздрищенске есть эта ебучая Советская улица, и я буду удивлен, если внезапно обнаружу, что она не единственная, так как о застройке территории тут власти заботились, наверное, также, как и обо мне батя в детстве, то есть отпиздили, выебали, украли всё, что могли, а теперь смотрят на это всё сверху, приговаривая о том, как много мы им все должны. У нас не то, что нет общественного транспорта, а, я бы даже сказал, что зебра у нас на все дороги города только одна, и то по факту не пешеходный переход, а дед Владимир, наполненный хмельным варевом до черно-бело-полосатого состояния, разлегшийся на асфальте в свете приближающихся фар фуры, которые он в свою очередь видит как единственный проблеск света в этом сплошном бесперспективняке. Ночью же Пиздрищенск - это не просто зона анамальной анальной активности и пассивности, это - огромное поле боя, где происходят такие тёрки, которые не снились ни голивуду, ни Александру Невскому, ни какому-либо депрессивному классическому русскому писателю. Наркоманы, маньяки, наёмники, алкаши, торговцы людьми, люди, которыми торгуют, казнокрады, орущие в войс дети, и даже такие чудовища как женщины - это всё просто разные наименования жителей Пиздрищенска, распространённые инфоцыганами. Мой район называется "жилым" лишь из-за того, что в этом ящике с помоями пока что вымерло только около 40% от его населения, в то время, как остальные места города либо представляют из себя десятый круг ада, либо снесены нахер во благо постройки на их месте пары заводов, спонсирующих товарами народного потребления любую точку нашей необьятной, но ни в коем случае не сам Пиздрищенск, на нас же положили большой и толстый еще со времен второго срока правления Путина по каноничному таймлайну. Собственно, в этом месте родился и вырос я. Так совпало, что пускай и за покидание Пиздрищенска формально никакого наказания нет, это ведь вам не Саратов, но каждого его жителя мучает крайне тяжелая форма стокгольмского синдрома, из-за чего зачастую те, кто пытаются пересечь границы города, просто моментально умирают от разрыва сердца в приступе тоски по родине. Если отбросить всю мою сопливую (или я не уверен, как описать эту вязкую жижу, которой она покрыта) предысторию и оставить только самое важное, то я вырос в обычной по меркам Пиздрищенска семье, у меня были нормальные родители, в общем, славные мужики. После обучения на протяжении девяти лет в стандартной по меркам Пиздрищенска школе я решил ливнуть в единственный коллледж, доступный такому Пиздрищенскому бомжаре, как я, но слава богу, он был довольно неплох по меркам Пиздрищенска. Наверное, в моем рассказе бросается в глаза выражение "по меркам Пиздрищенска", и это не спроста. Дело в том, что стандарты Пиздрищенска не то, чтобы занижены, большинству кажется, что их тут, блять, не существует, как и кажется, что у местного населения с рождения атрофирована часть мозга, отвечающая за критическое мышление, и какая бы херобора не происходила, всеми это зачастую будет воспринято так, будто этот чувак, который трахнул водопровод, из-за чего труба лопнула и канализацию пришлось демонтировать у всего дома, был в своем праве и никто из жильцов не должен его осуждать, хотя не знаю, поговаривают, что этот мужик - просто оправдание для блатных коммунальщиков, чтобы свинтить трубы и продать на авито. Однако, это только кажется, что все местные - кретины, на самом деле они все либо вовсе не хотят ебать себе мозги этими проблемами, так как им уже буквальной ебли мозгов хватило, либо сами стоят за всем пиздецом, либо эта старость просто находится уже в вегетативном состоянии и не способны не то, что на критическое мышление, а на любую активность впринципе. Так вот, я повелся на мемы и в свой 21 год ушел после с трудом оконченного, и чуть не окончившего меня девятого класса в шарагу, взяв кредит на оплату обучения, слава богу моя кредитная история была идеально чистой, так как первый банк в нашем захолустье открылся на той же неделе. Однако мало того, что мемы оказались не документальными документами, в которых была задокументирована документация лучшего способа прожить жизнь, а просто смешными постироничными картинками, так еще и отчислили меня на второй же неделе обучения за попытку построить незаконный даже по меркам Пиздрищенска бизнес с моим преподом по химии, где всё могло пойти прямо как в том сериале, однако я там на бумаге пускай и был вторым вврщиком, но на практике просто крал готовый продукт, а препод оказался тем еще дебилом и вместо нормального варева мешал желейных мишек, кровь девственниц и ганджубас, а я терпел и потреблял, думая что именно на эту специальность и поступил, что курить дешёвую самопальную дурь - это мое призвание, как-никак пример всегда брал с отца, хоть уже и не вспомню, с какого из. Однако всё оказалось куда проще - по итогу я не поступил на специальность, а присел на бутылку за всю ту херню, которую проворачивал, что заставило меня задуматься о своей жизни, и важное примечание - по скольку для обитателей Пиздрищенска такой глагол как "думать" представляется только в виде мифов и легенд, в тот момент моё сознание так разъебало от критических девяти задействованных нейронов мозга, что мой организм не выдержал наплыва интеллекта и нахуй отрубился на ближайшие пару лет для осмысления моего состояния, а сразу после выхода из комы я вышел и из тюряги (и нет, я не имею в виду этот город), по скольку мой срок был многократно сокращен за тихое и нетребовательное поведение вцелом, и такое же поведение во время того, как меня паровозиком имели охранники. Собственно, благодаря такому жесту доброй воли с их стороны я и могу сейчас делиться этой не выдуманной историей, о которой невозможно молчать.