***

Забавно, как чужая жизнь умещается всего в четыреста публикаций в инстаграмм. Каждый кадр запечатывает эмоции, проявленные годы назад — всего одно движение пальцем снизу-вверх, и вот ты уже жадно вгрызаешься взглядом в прошлое. Не твое. Какого-то левого чувака. Ты его не знаешь. Лично не знакомы. Он как химера. Фантом. Ник в сети, начинающийся с маленькой буквы. Каждый кадр, вылощенный или настоящий, раскрывает двери чужой жизни настежь. Смех, слезы, неловкие застанные врасплох улыбки — это то, что было. Чего больше нет. Остались лишь призраки — они живут в сети или альбоме, вживившись в фото намертво. И эти призраки интереснее всего. Они делятся чем-то сокровенным. Что лучше не показывать. Сунуть в ящик памяти и забыть. Потому что этого больше нет. Было и прошло. Сейчас все другое. Это не хорошо и не плохо. Нейтрально. Но влюбляться в этого чувака все-таки не стоило. Потому что его больше нет. То есть, формально он как бы есть — живой, настоящий, даже говорящий. Но того — пятна из прошлого, больше нет. И это так странно. Это как две личности. Сравни первое фото с последним и удивишься разнице. Будто с нуля написана новая. А старая похоронена в обрывках дряхлых воспоминаний. И ты все отдашь, чтобы вернуться в «тогда», к той, первой личности, которую ты даже не знаешь, но почему-то любишь. Или любила? К прошлому же полагается применять глаголы в прошедшем времени. Но как быть если в настоящем любишь прошедшее? Наверное, нужно поставить инфинитив. Любить. Тогда совсем бредово получается. Хотя и так это не совсем разумно. Влюбляться в картинку. Пустой кадр. Нет, не пустой. Эмоционально наполненный. Но прошедший. И видеть твою немного неловкую улыбку просто невозможно. Вот как объяснить… когда ты не знаешь человека, ни разу в жизни не общались, и вообще между вами пропасть разверзнута навечно. Но… всегда это «но». Его вообще нужно упразднить на законодательном уровне. Чтобы все стало четко и понятно. И не было никаких симпатий к левым чувакам с фоток десятилетней давности. Потому что для первой влюбленности он слишком поздний. Или какой там антоним? Влюбляться — плохо. Не влюбляться — еще хуже. Но влюбляться, зная, что это не просто обречено с самого начала, а просто невозможно по всем законам логики и здравого смысла, — провал. Крах. Потому что ну мы же самые умные. У нас все не как у всех. Как с игрушкой. Когда тебе ее не дают, обидно же? Хочется забрать? Азарт такой, злость. Готов на все, чтобы теперь она была твоей. Хотя и не шибко-то она тебе нужна. Так, чисто повыпендриваться, мол, смотрите, у вас такой нет, а у меня есть. Я добилась, я получила. А если этой игрушки нет? Ну вот в природе не существует. Была когда-то там. Но пропала. А ведь хочется же. До одури. До безумия. До помутнения рассудка. Только одна мысль вечно в голове — хочу-дайте-хочу-дайте. И вот так крутится постоянно. А что дать? Не существующий объект? Ноль? Нельзя же на ноль умножать, дура! Тогда и ты тоже пропадешь. Исчезнешь. Не, ну так-то для опыта полезно. Пострадать чуток. Сбить спесь. Ты же гордая. Да у меня так не будет, что за бред. Ну и? Получила? Как ощущения? Как будто где-то свернул не туда, верно? Оступился. Вот вроде шел по ровной дороге, а тут бац! Голову в сторону повернул и увидел. То, что нельзя было. Сколько дашь, чтобы этого никогда не случалось? Ах, нисколько! Нравится, да? Меланхолия эта вечная. Тоска по несбывшемуся. Вот ведь идиотка. Ага, многое бы отдала, чтобы никогда тебя не видеть. Не узнавать твое имя. Не искать твои фото. И видео твои не смотреть. И ночами спать спокойно, как нормальный человек, а не раз за разом вписывать в поисковик одну и ту же, уже въевшуюся в пальцы и сетчатку комбинацию клавиш. У тебя прикольное имя, кстати. Так чисто, к слову. И волосы прикольные. И весь ты какой-то несуразный, неловкий, но такой какой-то… близкий сердцу, что ли. Че за бред вообще? Как понять «близкий сердцу»? Наоборот, ты довольно-таки далекий. И от сердца, и в принципе. Короче, глупости. Больной бред съехавшего набекрень мозга. Не читай. Сотри нахрен эту ерунду. Я тебя ведь совсем не знаю. Отчего же кажется, что мы всю жизнь знакомы? Это и есть вот эта муть про родственные души, соулмейтов, реинкарнации и всякую такую подобную хрень? Если да, у меня для себя очень плохие новости. Просто кошмарные. Знаешь, вот сейчас среди молодежи очень популярно словечко «краш». Тот, кто нравится. И вот ты должен был быть именно крашем. На месяц, максимум на два. Как все до тебя. А не становиться больной одержимостью. Но мы же не ищем легких путей. Во что вообще люди влюбляются? Вот если подумать и разобрать все по полочкам. Во внешность? Сперва да, наверное, но если кроме внешности ничего нет, то рано или поздно это наскучивает же? То есть чисто внешне тебе может быть симпатичен человек. Просто эстетически приятен глазу. Но это ненадолго. Потом другой нравится. Второй, третий, десятый. И потом целый гарем из симпатичных. Это окей. Одобряем. Вот ты симпатичный. Для меня. Такой лапочка, прям обнять хочется. А для других ведь нет. У других другие идеалы. Еще есть версия, что в характер. Но так я твой же не знаю! Могу только фантазировать, какой ты в жизни. Не знаю, почему-то думаю, что добрый. Хороший. Плохие люди животных не любят. Психологи еще говорят, что влюбляются в некий идеализированный образ. Незнакомцы подходят для этого лучше всего, потому что можно им любую личность придумать и влюбляться сколько влезет. Интересная теория, правда? Если бы я узнала тебя реального, разлюбила бы, как думаешь? Я думаю, что нет. Мне, походу, страдать нравится. Все мы, творческие люди, патологические страдальцы. Ну так просто вдохновения генерируется больше. Так что побудешь пока моим вдохновением. А может ты мне понравился потому, что ты фигура загадочная? Ничего о тебе не знаю, а что узнала, то пришлось по крупицам собирать. А ты конспиратор тот еще! Шифруешься что ли от кого? Ты это, хоть фотки чаще выкладывай. А то те, что есть, я уже наизусть знаю. И улыбайся почаще, пожалуйста, а то серьезный такой всегда, как камень. Ну ладно, пора закругляться с изъяснениями. И так много наговорила, даже перечитывать не буду, а то умру от передоза ванилина. Если мне когда-нибудь придется признаваться в любви, буду писать письмо. Как видишь, опыт уже есть. А то словами через рот такое хрен выскажешь. А я за сим откланиваюсь. Тебе всего самого-самого, успехов, удачи и далее по списку, и почаще мелькай у меня в ленте. Как ты понял, я не против. С любовью (а то блин не ясно, с чем), М.