Миссия невыполнима

      Антон открывает дверь и останавливается, вместо своего Чистилища, где он обитает, он попал в совершенно другое место.       — Так, я не понял, почему эта дверь ведёт в Детский Сад Банбана… Решив просто вернуться назад, его телефон зазвенел от сообщения. Достав телефон и посмотрев в него, он увидел новое сообщение из группы "Гильдия Хачапурии", где у него было мильён непрочитанных сообщений.       — Ох блин….— Посмотрев по сторонам, и убедившись, что рядом никого нет, он решил быстро почекать сообщения из этой группы.       Пролистав немного ниже, он находил разные смешные сообщения от находившихся там участников этой группы: ПольчикКолокольчик: — Я нашла рабочий способ, как эффективнее писать фанфики, правда, эти упражнения похожи для уроков по физкультуре, но не столь важно. В общем, вот эти упражнения: Утром: 1)Пресс качат 2)Бегит 3)Турник 4)Анжуманя Вечером: 1)Пресс качат 2)Бегит 3)Турник 4)Анжуманя И благодаря этим упражнениям, фанфики будут писаться легче! P.s. И не обращаете внимание, что упражнения одинаковые, так надо.       Антон похлопал глазами, но закрепил это сообщение, мало ли, пригодится. Melissin: — Окей, народ, срочный опрос. Наша микроволновка в общей кухне только что доела мою лапшу быстрого приготовления, тихо похрустела антеннами и выдала на дисплее «НЯМ. ЕЩЕ?». Я в ступоре. Это: 1) Глюк после вчерашнего эксперимента с металлической кружкой Стингер Флинна; 2) Она обрела сознание и теперь будет вымогать у нас еду; 3) Просто очень вежливый и пассивно-агрессивный режим разогрева. P.s. Кто последний пользовался — тот и идёт на переговоры. Я уже отдала ей свою лапшу в качестве дани.       — 👁 👄 👁 Банбанка: — Так, растения в зале отдыха, кажется, начали холодную войну. Пальма скинула сухой лист прямиком на ковёр — вышло эффектно. Папоротник, обычно пушистый, сжался в кулак и стал напоминать злого ёжика. А крапива в горшке, которую нам отдала Банбалина, которую все считали искусственной, сегодня утром жгла пальцы. Это не крик о помощи, это ультиматум. Они явно договорились. Если к пятнице не появится лейка, опасаюсь, пальма начнёт метать в нас кокосами, которых у неё, в принципе, нет. Но в такой ситуации— всё возможно.       Антон удивился, что, сколько интересных событий он пропустил, всего за… Два дня? Парень удивлённо похлопал глазами, но не придал этому значение, за два дня, мог и метеорит упасть. butterfly_0741235689: — Набнаб, кажется, переживает кризис среднего возраста. Вчера ночью он не шумел кастрюлями, а тихо сидел на табуретке у холодильника и при свете диодной лампочки доедал мой творог "Агуша". Оставил крышечку аккуратно рядом. Сегодня утром в углу прихожей обнаружила сложенный из носков доминошный ряд, который рухнул, когда я чихнула. По-моему, он намекает, что ему скучно. Или требует творог премиум-класса. Купила "Растишку", посмотрим на реакцию. Если носки выложит в форме смайла — значит, мы нашли диалог.       Антону теперь было интересно, чем закончилась эта история с Набнабом, и решил позже разузнать об этом.       И вот,  пролистав до конца, он увидел сообщение от их начальникА. Президент Хачапуриков (Angi_HachapYre): — ВСЕМ, КТО ЭТО ЧИТАЕТ И НЕ ЧИТАЕТ, У НАС НЕ УЧЕБНАЯ ТРЕВОГА! Объявляется вселенская облава на Сирингеона, эта бесхребетная пакость, который всем нам сломал нервы. Он уже причинил боль нам всем: подменял сахар солью, ставил будильник на выходной и смотрел в душу так, что хотелось немедленно проверить свою кредитную историю. Его час пробил. Охота открыта! Координаты его последней локации — где-то между чайником, который всё время выключается за секунду до кипения, и диваном, который всасывает в себя все пульты. Кто приведёт эту тварь — живьём или хотя бы в виде вязкой лужицы — получит ВОСЕМЬ, нет, ДЕСЯТЬ, я сказала ДЕСЯТЬ хачапури от лучшей пекарни "У СЭРА ДАДАДУ"! Оружие, тактика, приманки — всё на ваш вкус и цвет. Он не уйдёт от расплаты. За хачапури!       И тут у Антона загорелись глаза. В спокойном состоянии — это обычный  дед со склерозом, живущий самой обычной жизнью... При упоминания кого-нибудь прихлопнуть, он превращается в машину для убийств. Похихикав, он из неоткуда достал дробовик, и перезарядил его.       — Да начнётся веселье!— И на своих коротких ножках, и очень злобно хихикая, он побежал за своей жертвой.       Пробежав сто километров, он вломился в бар, где была его жертва, и Сэр Дададу, который с невозмутимым видом курил сигарету, выпуская идеальные кольца. Сирингеон, увидев Антона с дробовиком, он замер, а потом вырвался тонкий, визгливый крик:       — ТОЛЬКО НЕ ОН.— И бросился наутёк.       — СТОЙ, ТВАРЬ БЕСХРЕБЕТНАЯ!— Рявкнул Антон и рванул в погоню.       Дададу же просто вздохнул, сделав последнюю затяжку. И тут у него в кармане заиграл телефон. Он вытащил его и ответил на звонок.       — Алло, солнышко?— Сказал он бархатным голосом.       Из телефона послышался голос Королевы Баунселии:       — Ты молоко купил?       Дададу комично замер. Дымок от сигареты завис в воздухе. Он бросил взгляд на убегающего Антона, и на визжащего Сирингеона.       — Я… я ушел за хлебом, дорогая.— Бодро солгал он и, не дожидаясь ответа, просто растворился в воздухе.       Недалеко от бара, за всем этим издалека, с крыши соседнего здания, наблюдали с биноклей Шериф Тодстер и Родитель.       — Эй.— Хмуро спросил Тодстер, жестом указывая  на  Сирингеона и бегущего за ним Антона.— Это не твой, потерянный ребёнок? Тот, который держит дробовик?       Родитель долго смотрел в свой бинокль, потом медленно покачал головой.       — Нет. Мой хоть и вредный, но так бегать не умеет. И матерится на древнешумерском. Это точно не он.       Прошло, по ощущениям, лет сто. Задыхающийся, но торжествующий Антон, наконец, поймал Сирингеона, и, хихикая, поволок его за собой.       Они появились в роскошном кабинете Президента Хачапуриков. Антон с грохотом швырнул Хирурга на пол. Тот сразу затараторил на ломаном китайском какие-то маты.       Антон миленькими глазками посмотрел на начальникА.       — Браво!— Воскликнула Президент, аплодируя.— Ты притащил очаг всех наших проблем! Награда твоя.       Она протянула поднос, на котором дымились десять идеальных, золотистых хачапури. Антон схватил поднос, испустил победный клич и выбежал из кабинета вприпрыжку.       Президент посадила Сирингеона на табуретку, перед огромным телевизором.       — А теперь, устроим тебе заслуженную казнь.— Улыбнулась она, включая пультом мультики. На экране запел Синий Трактор. Раздался первый аккорд песенки.       Из Сирингеона вырвался пронзительный, леденящий душу визг абсолютного, беспросветного ужаса.