Введение

Записки из Фаленок Часть 1 В деревне Фаленки, где-то далеко от цивилизации, будто в выдуманном мире, жили разные люди. Старики, рассказывающие разные истории из былой жизни, взрослые, что занимались работой на земле в местном колхозе, и конечно же дети. Дети главные участники каких бы то ни было историй. Однако вся земля этой деревни была пропитана душевной болезнью одного ребёнка, что страдал больше остальных. Дмитрий Канфский. Дима жил со своей матерью и бабушкой в небольшом домике заставленным иконами. Домик маленький и светлый, единственное, что омрачало его была душевная болезнь мальчика, что приравнивалась родными к проискам дьявола. Каждое воскресенье Просковья Ивановна, а именно так звали бабушку, водила Диму под руки в церковь на проповедь, а потом и на личный разговор с батюшкой. Дима не отказывался, лишь покорно склонял голову и молил Бога об исцелении больного ума. Спрашивается, чем же невинное создание могло так провиниться? Ответ, ни в чем, просто ему не повезло оказаться в такой роли. Дима видел многое, бредил и не как не мог свыкнуться с существованием рядом с остальными детьми. Единственное, что ему хотелось это пропасть, провалиться во что-то иное, туда, где он будет чувствовать себя спокойно, будто дома. Место, что не омрачено человеческими муками. Но такого никогда не произойдёт. Дима это понимал, и единственное, что ему оставалось это уповать на Бога, в надежде облегчения тягот. Логово Дурака часть 1. Автор: Дмитрий Канфский. Бог очень жесток, иначе я не могу понять, за что я проклят. Проклятие лежит на мне всю жизнь. Я это даже жизнью назвать не могу! Всё так глупо! Дома так скучно, повсюду лица святых. Как бы я хотел быть ими. Они под защитой Бога, их всех любят и уважают, а мне нужно делать таблицу по биологии и молиться, чтобы в следующий раз мои галлюцинации не превратились во что-то страшное. Один раз я так испугался во сне, что обдудолил всю постель. (надеюсь никто другой об этом не узнает) Мать ругает меня, бабушка качает головой, а мне нужно быть достойным человеком и делать вид, будто я нормальный. Это нечестно! Я не на ровне с остальными. Я хотел, чтобы это было так, но понимаю, что такого никогда не случиться. Сегодня всё было как обычно. В школе сидел молча как камень, давал списывать математику и пару раз посмеялся. Потом я пришел в коридор и вот сижу здесь уже больше часа. Я не хочу идти домой, потому что боюсь, что меня опять напугают призраки прошлых владельцев нашего дома, (это пропитый злой дед, наверное мой дедушка, и женщина, что вечно плачет), а иконы начнут шептаться. Как бы я хотел быть как мои одноклассники. Например, как Тимур. Он хоть и тупой как пробка, но вроде бы добрый. У него много друзей и каждый день они проводят вместе, а не в гордом одиночестве, как я. Я бы хотел к ним присоединиться, но мне кажется, что я буду им слишком скучен. Вряд ли им будет интересно слушать про мои глупые фантазии. Только в клетчатую тетрадь я могу всё это писать и не стыдиться. Может когда-нибудь это кто-нибудь прочитает и пожалеет меня. Записки из Фаленок часть 2 Тимур всегда сидел рядом со своими друзьями и время старался проводить с ними на улице. Они гуляли, строили шалаши, играли в приставку, купались в речке. Тимур цеплялся за любое веселье, ведь дома его ждала горькая действительность. Это его пьющая мать. Отсутствие уюта и покоя. Мальчик горевал, и за помощью ходил в церковь. Там его ждали добрые люди, постная еда и понимание. Тимур иногда ходил в церковь, чтобы вымолить исцеление для матери, ведь несмотря на обиды все дети любят своих родителей. Они дали им жизнь, не самую лучшую, но жизнь, и мальчик был благодарен и смирен ко всем прочим невзгодам. Тимур частенько видел в церкви Диму с его бабушкой. Он испытывал ощущение, что Дима также просит что-то у Бога. Но ответа не следавало раз за разом. Ему было жаль. По настоящему жаль, но никогда ему не хватало смелости спросить. Да и зачем, они всё равно не общались и виделись лишь в школе. Особенно, когда необходимо списать математику. В такие моменты он испытывал угрызения совести за все шутки и небольшие пакости. За жуков в портфеле одноклассника, его оплёванные тетради. Но это чувство проходило со временем. Какая разница? Дима ведь никогда не обижался, не жаловался, лишь посмеивался и устранял неудобства. Значило ли это, что ему не было обидно? Возможно. Тимур не думал, что это как-то помешает ему получать крупицу изощренного удовольствия подшучивания над слабым, хоть это и грех. Логово Дурака. Часть 2 Я ненавижу физкультуру! Да, да, в здоровом теле здоровый и дух. Но это невыносимо. Я худой и низкий, и со стороны выгляжу как недоразвитый. Мне бы хотелось быть очень высоким, как дерево. Бабушка говорит, что я ещё успею подрасти, и я никак не дождусь этого события. Я хочу быть выше всех во всех смыслах! Зато пока мне легко играть в вышибалы. Единственная приятная часть физкультуры. Все стараются тебя задеть, но ты вёрткий, поэтому остальные злятся. За этим интересно наблюдать. После физкультуры я нашёл в своей сумке целую кучу божьих коровок! Непонятно почему мне стало так радостно. Божьи коровки символ благополучия или какого-то хорошего знамения, не помню точно. Я пошёл на улицу, чтобы выпустить их в поле. Сейчас я сижу в поле с золотыми осенними травинками. Солнце припекает макушку, дает мне тепло, за это я и люблю солнце. Оно ласковое и беспощадное одновременно. Пока я сидел так, я вспомнил кучу всего, связанного с моими детскими фантазиями. Например раньше я искренне верил, что солнце моя мать. Именно поэтому мне так хорошо весной и летом, а зимой ужасно грустно, что аж повеситься охота. Также, когда я был совсем маленьким мне мерещился кто-то, кого я называл своим папой. Это был высокий худощавый мужчина с длинными волосами и серым лицом. Мы много разговаривали, он был так добр ко мне, но постоянно говорил непонятные бредовые вещи. Помню. Он показывал пустыню с ярким слепящим глаза песком, а я думал что это большая песочница и играл с сыпучими песчинками. Это была настоящая золотая страна грёз. Папа говорил, что это всё принадлежит нам. Всё тепло от солнца, что сыпучее золото впитывает в себя… это было так красиво, жаль, что этого я больше не вижу. Помню ещё, что каждый день спрашивал маму о папе. Но она лишь кричала, что это всё не по настоящему и мой отец умер от алкоголизма, когда мне не было и двух лет. Грустно однако. Я бы хотел, чтобы мой отец был тем притягательным и непонятным образом в пустыне.