1945г

Моя счастливая жизнь началась с того момента как в больнице мне сообщили что у меня будет ребенок... Ребенок которого мы так долго ждали, с моим любимым мужем - Ноа. У нас долго не получалось создать полноценную семью, и вот наконец-то этот день настал. Сразу после врача мы направились домой. Наш домик стоял на окраине города, с одной стороны было красивое озеро, с другой - было огромное, зелёное, и спокойное как море, поле. Мы с Ноа жили скромно, но нам всего хватало. Мы всегда заботились лишь о том что бы на огороде всегда было что взять на обеденный стол, и лишь изредка ходили в город что бы купить что-то повкуснее. Нам нужна была лишь удобная одежда, ее не было много, но она служила долго. Наша жизнь была равномерной и наполненной любовью. Однако дабы прокормить уже не двоих, а троих людей, муж отправился на заработки в столицу. Я скучала по нему, и коротала дни работая то на огороде, то в мастерской. Иногда я ходила подремать на поле, под лёгкими лучами солнца. Лёжа на гладкой, теплой траве, я чувствовала себя человеком, у которого есть самый ценный подарок судьбы. Так, в один из обычных, солнечных дней, я решила дать имя малышу, оно означало ,,любовь,,. Думаю Ноа понравится моя идея, надеюсь мы скоро встретимся. Так как он много работал, у него не было времени приезжать домой. Однако моя жизнь кардинально изменилась, после одной ночи... Мне снился очень мучительный сон. Кажется что меня разрывало на части, я кричала лишь одно имя ,,Макото,, все громче и громче срывая голос, после чего я проснулась в холодном поту. Что же это было? Кошмар? Но на одном сне ничего не закончилось. Прошла неделя, а за ней и вторая, и каждый день был наполнен мыслями, ,,ложиться спать так не хочется,, , каждая ночь была наполнена болью. Мне снился мужчина с темно каштановыми волосами, которые так красиво развивались на ветру, а его глаза так по доброму мне улыбались, и я каждый раз бежала к нему в объятья, и каждый раз передо мной становилась картина пожара, смерти, и жуткой боли. Сердце рвалось на части каждый раз когда я просыпалась. Было такое ощущение будто я ночь за ночью смотрела на свою прошлую жизнь, на те моменты которые я так и не смогла пережить когда-то. Сны были такими реальными. Но кто этот человек? У меня есть Ноа, есть мой прекрасный ребенок, так почему я должна думать о ком-то постороннем? Но почему мое сердце говорило мне...,,это тот которого нельзя забыть, ты же любила его, ты же обещала ему,,. Обещала...но что? Спать больше не хотелось. Видеть и переживать сны снова и снова не хотелось. Есть не хотелось. Работать не хотелось. Быть счастливой тоже больше не хотелось. Лишь ради ребенка я жила как и раньше. Рисовала картины, работала на поле, шила одежду. Однако мысли были заняты лишь раздумьями, мои дни превратились в цикл постоянного поиска. Зачем я это делаю? Не знаю. Но я думала что найду ответ, если буду очень тщательно искать. Кто он, почему он снится мне, почему мне хочется найти его, почему он кажется мне таким знакомым. Ответов на подобные вопросы у меня не было. Но жизнь не заканчивалась на простых кошмарах. Было глупо уделять так много внимания этому. В скором времени, я привыкла к таким снам, привыкла просыпаться раньше чем нужно, привыкла что нет аппетита, привыкла ко всему. Так что я больше не придавала этому значения, кажется это просто ужасная шутка моей фантазии. Я мечтала о том, как бы скорее приехать к мужу, и объявить ему что наш ребенок будет назван в честь нашей большой любви. Я так хотела уже увидеть как Ноа с улыбкой будет встречать меня. Я очень соскучилась, и мне не хватало его рядом. Да и ко всему этому меня не покидало странное ощущение на счёт того парня из сна. Уверена когда мой Ноа снова меня крепко обнимет, все мои кошмары прекратятся. И вот наступило 5 августа, наконец-то я собираю чемоданы. Завтра день рождения Ноа. Я так счастлива что увижу его. В шесть вечера я села на поезд который ехал в столицу. Всю ночь я не спала, придумывала разные сценарии, как же именно буду бежать к мужу с поздравлениями, или же подберусь к нему сзади, когда он выйдет с работы, а быть может лучше спрятать лицо за букетом и посмотреть на его реакцию, поймет ли что цветы его любимые? Я так глупо улыбалась смотря на ночной вид в окне поезда. Я так счастлива, но в душе есть какое-то маленькое волнение, маленький страх, сердце сжалось, казалось будто я саму себя за что-то виню. Но почему? Что такого что бы быть счастливой женой и матерью? Казалось будто я не заслужила это счастье, как будто я предала кого-то. Безумные мысли. Возможно ли что это из-за беременности? Ну мало ли, может такое бывает у женщин в положении. В любом случае, как бы там не было, я была уверена что когда обниму Ноа, все станет как прежде. Будет ровная, тихая и спокойная жизнь. Выйдя из поезда ранним утром, я побежала покупать цветы. Выбирала я довольно долго, но все же получился идеальный букет. После чего сразу направилась к зданию где работал мой муж. Время обеда ещё не наступило, так что я просто коротала время гуляя по парку, построенном возле здания компании. И вот вдруг я слышу как сзади кто-то запыхаясь, радостно кричит мое имя. Я обернулась, и в ту же минуту меня так сильно и крепко обняли. Конечно же это был мой любимый Ноа. Я расплылась в улыбке. Моей радости не было предела, хотя что-то уже было не как прежде. Наши крепкие счастливые объятья прервал гул... вероятнее всего это была сирена... Люди начали стремительно выбегать из зданий. Стоял запах ужаса и паники. Толпа сносила все перед собой. Ничего не было понятно, что происходит, почему это происходит. Люди ломали двери, пихали друг друга. Что... вообще...творится...я не понимала ничего...почему... Через секунд десять раздался с неба жуткий шум и яркая вспышка ослепила нам глаза. Что это было... Кажется на этот город была спущена ракета...над крышами зданий виднелся ядерный гриб...три секунды и нас нет...Бешеные потоки людей...крики Ноа...яркий свет...оглушающий удар...предстоящая смерть... всё это меня не сильно волновало...в той адской реке из людей...стоял неподвижно человек смотрящий мне в глаза...какой же грустный у него был взгляд... - Макото...? Ярко жёлтая волна силой ударившая нас, снесла всё вокруг. И какой бы трагичной не была каждая концовка моей жизни, в ней всегда присутствуешь ты. Думаю, этот бесконечный цикл трагичных смертей, остановится лишь тогда, когда я вновь смогу взять тебя за руку