***

Мурашки по коже от холода или от мыслей, что роем сидят в голове и просятся наружу. Атмосфера в съемной квартире располагает к какой-то грусти и депрессии, снова накатывает это состояние, а я думала все прошло, но увы. Свет от лампы в темной комнате и одиночество прямо как в душе. Я все время окружена внутренними демонами, что шепчут бросить и свернуться калачиком на постели думать о бессмысленности существования. Я все еще барахтаюсь и цепляюсь за свои увлечения. Бессвязность повествования подобна моему расставлению знаков препинания: точка, запятая, точка. Ничего другого не знаю, как ставить, да и бетами никогда не везло. Мысль о том, как кто-то будет читать мою душу раньше, чем это будет делать читатель будоражит. И в этот раз не повезло, что начинаю думать, к черту все! Бросить и перестать бодаться с миром отпустить свои хотелки, стать обычным человеком, что просто не может рассказать о своих внутренних мирах. Можно, конечно, писать для себя, но надолго не выходит, даже становится не по себе, где выкладываю что-то «вслух» и нет отдачи. Мысли бросить опять добираются до души и мозга, но я не поддаюсь этим демонам, лишь отстраняюсь. Любому гению хочется признания, если он им является лишь в мыслях. Прямо сплю и вижу, как раздаю автографы и улыбаюсь людям, что приняли меня. Вот только текст важен лишь мне одной. Может, кто-то их так же держит в голове и с теплом отзывается о них, но тишина в комментариях порождает сомнения. А начиналось все с черновиков в телефоне. Не помню конкретно что сподвигло начать писать ту двенадцатилетнюю девочку, но она все еще продолжает пытаться. В руках Samsung Champ C3300 и куча черновиков с ограничением символов в смс, я тогда даже не знала, что есть заметки. А душа греется от этих воспоминаний, даже сейчас. Первый читатель моей такой писанины была девочка со двора, я настойчиво просила ее прочитать это. Сейчас можно на это лишь смеяться, но тогда мне был важен даже этот момент и мнение. Родителям не могла показать, посчитали бы бредом, собственно оказалась права, но об этом позже. Первая моя история о старшей сестре, что стала ангелом-хранителем для младшей. Тогда, да и сейчас, я любила всем сердцем свою мелкую. Возможно, это было очевидно, лишь для меня, но мне хотелось ее защищать. Такая маленькая и беззащитная для этого мира, ассоциация с героиней придавала вдохновения. Но как в моей голове могла возникнуть идея о потенциальной смерти до сих пор загадка. Так был еще и демон ей был учителем, наставником и другом, спасал обеих. Наивно! Но это было настолько милым, что я до сих пор храню это в памяти. Возможно, когда-нибудь расскажу эту историю, ведь даже файл создан под влиянием этих воспоминаний. Культ ангелов и демонов в моей жизни пробыл недолго, но они внесли очень большую лепту. Первая проба пера состояла из очень малого количества глав и символов, если правильно помню штук десять сообщений-черновиков. Также рисунки, о как много я тогда рисовала этих крылатых творений религии, мне хотелось верить, что кто-то наблюдает за мной и защищает. Наивно, но хотелось этой поддержки. Одинокий ребенок двоих родителей предоставлен самому себе в фантазиях. А потом пошло-поехало. Больше текстов, сильнее фантазии. Мир во мне обретал краски и очертания. Вместо сумбурной массы образов образовывались персонажи с неким намеком на характер. А потом я влюбилась. Романтика дала очертание любви, героине, что по воле случая обретает способность видеть своего Ангела и Демона. Это уже другая история, что писалась вручную. Ни имен, ни описаний, но появился сюжет на двадцать четыре листа тетради. Даже рисовала обложку. До сих пор не знаю где моя первая писанина — потерялась. Наверное, там же где и моя тетрадь со стихами, мой личный дневник с запиской о суициде. Да, подростковый период, начавшийся в четырнадцать, был сложен для меня в эмоциональном плане, может тогда и появилась меланхолия, въевшаяся куда-то в глубину жизни. Помню, как корпела над текстом по вечерам на забаву маме, она ее читала. Вот только, что она ответила в качестве отзыва на это я не могу сказать, память подводит. Скорее всего не сказала ничего хорошего, ведь так было всегда — причуда ребенка, что чем-то занимается, а потом перестанет. Сюжет до боли прост: героиня, назовем ее Машей, в один прекрасный день просыпается и слышит голоса Ангела. Вроде бы я его как-то обозвала, но сейчас дам ему другое имя, пусть будет Михаэль. Так вот этот ангел мужской наружности смотрит с демоном на нашу героиню и о чем-то спорят. Его имя Георгий. С именами туго, знаю. Так вот далее они провожают ее в школу, где толпой стоят ее новые одноклассники и он. Его звали Даниил, а во дворе кричали Донатас. Дворовая моя любовь, что я добавила в мой наивный рассказ. Никто не знал об этом, да и в тайне не держала, просто не распространялось. Так плавно с моей жизнью переплеталось повествование. Именно тогда я узнала значение слова сталкер и безответная любовь. Следила за парнем, что был старше меня на год. Это наваждение никто не мог мне объяснить, он мне нравился и все. Сейчас осознаю, что это какое-то ненормальное поведение для человека. Вернемся к истории, ангел и демон, как друг и поклонник, находились рядом. В своем возлюбленном героиня разочаровалась и начала испытывать чувства к Георгию, но как же быть он сверхсущество, а она человек? Даже из этого выкрутилась, вот только не помню, как. Но хэппи-энд был слишком наивным, любовь победила все неземные законы. Пара сошлась и все хорошо. Мило по-доброму наивно, ванильно, что зубы сводит. Время шло. Я росла. Узнала, что такое фикбук. Нашла людей, что стали мне некой опорой в написании. Ох, жалко черновики не сохранились. Интересно иногда перечитать весь бред, заново познакомиться с человеком, что наивно мечтал о писательской карьере. Было бы забавно, узнать ту себя и понять, что именно двигало в тот момент. Люблю я копаться в себе и сейчас не исключение, особенно сейчас, когда мой мир поломан и требует ремонта. На сайт я вошла с двумя оригинальными произведениями. Начало моего вдохновения жизнью близнецов, а все после аниме «Клуб старшей школы Оран». Первый гаремник про девушку, что стала сестрой двум братьям близнецам. О да, мои наивные мечты о старшем брате я воплощала именно в писанине. А второй про рыженькую взбалмошную девушку с родителями-репортерами. Встрече с противными близнецами, мажором и несколькими друзьями в новой школе. Все по канонам тогдашнего времени. Были и отзывы, работы набрали приличное количество лайков. Вот только со временем сайт загибаться начал. После нескольких еще работ и уже моего взросления, я забросила писать на несколько лет. В этот период, моей «популярности» воображение достигало интересных вершин. Фанфик про «Сумерки» в Шыдевры ФикБука. Да такое детище у меня было, так же как и про «Дневники вампира». Более взрослые сцены, мои попытки написания чего-то выше чем рейтинг двенадцать плюс. Но это было не впервые, моя натура с детства была слегка извращенной. Никто не знал, но был в ранних черновиках один рассказец про семейный инцест. Девушка, двоюродный брат и дядя — три отдельные ветки семейного древа, но такое быстро было удалено, когда дошло до подружки, на которой я испытывала идеи. Один фанфик по заявке с самым высоким рейтингом, что я смогла написать без сексуального опыта, позже переписанный для приличия. Забавные были времена... Так вот, после заброса писанины в восемнадцать лет, окончательно в двадцать, я не могла из себя выдавить ни одной мысли, работы. Детские способности воображения улетучились, только стихи проскальзывали, но никому не было дела. «Слава» ушла. И вот я, сидя в одиночестве, начала писать бредовую идею, что потом выложила и влюбилась в нее. Но моя депрессия давала сбой в этом потоке воображения, что написание затянулось и по сей день. Обидно. Хорошая была работа. И сейчас, я стала заложником прошлого, с попытками возобновить свою мечту. Наивно до жути. Сама все понимаю. Мир изменился. Я тоже поменяла взгляды, и уже не так маленькая девочка с богатым воображением. Просто, иногда до жути обидно за ту меня, за мечты, цели. Ничто не исполнилось. Я хочу ей лишь сказать, спасибо, что так наивно пыталась достичь высот, которые мне не по зубам. И прости, ведь мечты останутся мечтами. Мир просто жесток к таким наивностям как мы. Однако я лишь хочу пообещать самой себе не опускать руки и пытаться взбираться на этот Эверест, несмотря ни на что. Попытки никогда не кончатся, буду фениксом возрождаясь снова и снова ломая себя.