Часть 13

В общем сегодня 4.11. И мне легче немного. В груди сильное чувство стянутости. Но боли уже поменьше, как и выделяемой жидкости в дренаже. Возможно мне его сегодня даже и снимут. Я вчера так сильно хотела курить, что даже смогла каким-то воистину чудом надеть футболку. Грязные шмотки я отдала Яне постирать. Вышли на улицу и у неё оказалась только одна спичка, а зажигалка закончилась. Но покурить получилось. И попукать. Яна ржала и сказала, что это как будто не «пук», а стон. Не, ну реально, не буду же я свою сверхновую запускать в палате или в коридоре. В туалете даже. Тут слышимость пиздец, а ещё и отравить можно всех окружающих. Соседка вон и так на костылях, она вообще даже и убежать не успела бы. Её сегодня выписывают. Поселят ко мне бабку какую-нибудь противную. Эх.   Надеюсь, меня тоже скоро выпишут. Сижу, смотрю на то, как она собирается домой, звонит сыну и мужу. Всю неделю что она тут лежала или чуть больше, она контролировала как там её кот по имени Абрикос. Даже разговаривала с ним по телефону. Ебануться. Ладно бы ещё с собакой. Хотя я сужу по своей кошке, может только моя такая припизднутая. В общем, что я хочу сказать. Скучать я по ней точно не буду, хоть женщина она вроде и приятная. Хоть у меня и есть подруга, что на двенадцать лет меня старше, но видимо, чтобы подружиться с кем-то, для меня одной недели вместе мало. Да и зачем в принципе? Попрощались как-то скупо, хотя как и я так и она по другому не умеем. Да и я думаю, что мы ещё с ней увидимся. Увидимся, когда будем проходить лучевую терапию. Блин, было бы классно, если бы ко мне никого не подселили. Можно было бы пукать не стесняясь. Меня даже Яна когда-то назвала весёлый бздун. Вот они - самые родные люди это те, перед кем можно пердеть. Я вот обожаю пердеть и все. А когда покакаешь и жизнь сразу становится ярче. Мне сейчас нужно начинать разрабатывать левую руку. Выше локтя пиздец онемение, такое противное. Ненавижу. Глажу её потихонечку, потихонечку двигаю ею. Интересно, когда мне уже уберут этот ебучий дренаж. Щас посмотрела, что крови там уже нет, одна только лимфа. Блин, я уже устала от всего этого больничного вайба. Хочу домой что ли. А ещё вчера Глеб напился. И такую хуйню нёс, что пиздец. Не писал, потому что был в запое. Ну, я просто написала, что в больнице и что даже наличие у меня денег не помогло и сиськи мне отрезали. И как-то он пропал. Не совсем даже заметно для меня, так как мне эти дни кололи обезбол наркотический и я спала все время почти. Зато сейчас в более менее нормальном состоянии, если не двигаться. В общем отвлеклась я снова на себя. Глеб начал нести что-то про то, что его друг сказал ему, что он влюблен в меня по уши. Короче Глеб сам ни хуя не понимает, влюблен он в меня или нет. Ну ещё бы, в таком алко трипе, что уже белки ловить начал. Факт в том, что ему якобы все равно как я выгляжу и что моё тело подверглось, так сказать, изменениям. Ну я и предложила ему закрыть гештальт и приехать ко мне в больницу увидеться. Естественно его опьяненный разум зацепился за слово гештальт. Меня вся эта переписка стала напрягать и я просто уже вышла из инсты, выключила интернет и даже начала читать какую-то книгу. Ну там какие-то около романтические фантазии начались. «Я завтра перечитаю переписку». «Перечитай». «Так, а что там такого?» Идиот, блять. Ты обещал приехать и даже не вспомнишь об этом. С одной стороны он мне нравится, но его проблемы с алкоголем и распиздяйство это полная панамка хуёв. Не-не-не. Мне, тем более больной со всех сторон не нужен мальчик не способный контролировать собственные слабости. У всех они есть без исключения, но это уже перебор. Да и пиздабол ещё к тому же. Мужчина бы приехал, похуй с букетом или без, но с пакетом вкусностей. А это… Так, хуйня какая-то. Да и не в моём состоянии пиздострадать по какому-то малолетке. Надо думать о себе, о восстановлении руки. Ща кидаю ему рилсы, ставит ржущие смайлы и ни слова о том, что приедет завтра. Пиздюк. А, ну ещё писал, точнее просил прощения за то, что молчал. Что он просто не умеет поддерживать. В принципе, я думаю это с какой-то стороны правильное поведение. Самое главное хотя бы позже написать и сказать это. Ну, все равно, это не мой формат. Да и хуёвый был бы у нас союз: мы бы просто погубили бы друг друга. Во всяком случае мне так кажется. Хотя, если хорошенько подумать, то я к нему привыкла. Просто привыкла. И этот пидорас так и не написал мне. Да и хуй с ним. Сегодня 5.11 и я замечаю, что мне становится чуточку легче. Уже полегче вставать. Ходить. Уже могу даже кружку держать левой рукой. Но моя левая все так же сильно онемевшая. До неё настолько противно дотрагиваться, но нужно как-то себя преодолеть. Надеюсь, что все будет хорошо. Мне так хочется, чтобы дренаж убрали. Каждый день жду как Хатико и ни хуя. Я уже заебалась ходить с дырочкой в боку. Шёл ёжик резиновый с дырочкой в боку. Эту фразу из какой-то детской книжки любила зачем-то повторять моя мать. Вот теперь и я есть тот самый ёжик. Только дырочки у меня с обеих сторон были. Ща ток слева. Блин, а я говорила или нет, как я рада, что я одна в палате? Если да, то повторюсь, моя жопа теперь царица и делает что хочет и когда хочет. Это ли не есть счастье? Вчера от скуки и грусти написала песню, закинула её в suno и он мне сделал песню. Я её вчера весь день на повторе слушала. Яна сказала, что песня очень сильная. Эх, как же хочется творить, а нет условий никаких для этого… Посмотрела на свой дренаж. Его только недавно почистили и там уже есть немного жидкости. Короче не поеду я завтра домой это сто процентов. Застряну на большие выходные здесь. Одна в больничной палате. Надо будет наверное прикупить себе хавчика, а то внизу ларёчки на выходных не работают. И попить колы. И минералки. И как-то отредактировать надо восьмую главу, а я все никак не могу. В общем как-то так скучно проходят мои дни, хотя когда они были весёлыми я хз. Сегодня ко мне должна прийти Яна. Нужно попросить её купить мне сигареты и зажигалку, иначе я тут здохну вообще. Ещё вспомнила одну вещь. Валере звонила его сестра Маша, с которой мы раньше очень хорошо общались. Хотя мне это не всегда нравилось, в частности её поведение. И вот она спросила у Валеры: —А почему ты такой злой? —А какая была ты, когда твой муж лежал в больнице? К слову, её муж умер чуть меньше года назад. И она изображала из себя героиню мелодрам, хотя пока он лежал в больнице и умирал, она трахалась налево и направо. Залезла в какую-то жопу, нашла себе какую-то подружку, из-за которой потом был скандал, что тянулся долго. Примерно в это время мы и перестали общаться, я в этом не видела смысла. Слушая в прайм тайм как она срётся со своей бывшей подружкой, я ещё и должна была придумать, что ей ответить. То есть она, находясь со своей уже другой подружкой звонит мне и даёт послушать голосовые сообщения и спрашивает что ответить. Блять. После смерти её мужа я ей звонила не часто. Ну я не хотела трогать пока она там типа страдает и выкладывает в соц сети те немногочисленные фотки со свои идиотом-мужем, которые успела сделать за, наверное, пять лет совместной жизни. Я тоже не умею поддерживать, но услышать от неё, когда я говорю, что у меня рак: —А, это тогда сиськи отрезают. Ну и дальше про свои проблемы. Как-то их брат приезжал в гости. У него так же в жизни произошёл свой пиздец: очень сложный и тяжёлый развод с женой. Нам было не хуй делать и мы, немного покатавшись по Кислодрищенску, поехали в гости к Маше. Она больше смотрела не на меня, а на своего брата. И, когда я раскрыла руки для объятия, мы ведь давно не виделись, она меня проигнорировала. Словно не видела меня. Словно я пустое место. Болтала лишь о том, что нос проколола, о своих проблемах, ничего не спрашивая. Да и я решила ничего не говорить, посмотреть на её реакцию. Потом, когда мы зашли к ней, она лишь напоила нас кофе. Холодильник у неё под замком,чтобы дети не вытянули ничего лишнего. Печенье дала только детям. А мне так хотелось кушать дико и я спросила: —У тебя есть что-нибудь пожевать? —Нет, у меня вообще ничего нет. Когда я встала и прошлась к её кухонному уголку, там стояла клетка с хомяком, чего только не было. О как. И вот самое обидное то, что она всегда ко мне приходила, даже просто позвонив и сказав: —У тебя дома есть что-нибудь пожрать? А то я приехала к бате, а у них там в холодильнике шаром покати. —Есть конечно, приходи. Только когда мы собрались уже уезжать, то она спросила у меня про болезнь. Ну, я и сказала, что все плохо. Третья стадия, метастазы в лимфоузлах. Она сказала: —Пиздец. И дальше продолжила говорить про все, что угодно. Что машина ломается, другие какие-то свои проблемы. Ничего больше она не сказала. В общем я ушла в лютый депрессняк и мне было не до неё. Я тогда очень много плакала и я не всегда отвечала на звонки. Тем более от неё. Блять, ну я сама не умею поддерживать на словах. Но я умею прийти и помочь, когда нужно. Я не брала трубку, когда она звонила. А звонила она реально в такие моменты, когда больше всего хотелось просто лечь и умереть. Когда не хотелось ничего. Когда ты один на один осталась со своими проблемами, болью, и осознанием серьёзности своей болезни. Мы так и не общались с момента начала моего лечения. В итоге после звонка Валеры она меня уже похоронила. Вот в моей жизни всегда так было: те, кто били себя в грудь и говорили какие мы клёвые подружайки и друзьяшки, сливались чуть что серьёзное. Ну, не общаемся мы с тобой, но можно ведь позвонить своему брату и спросить как я. Это она сделала только спустя полгода с момента моей болезни. Таких друзей за хуй да и в музей. С чего у меня такое пренебрежительное отношение к ней? Это долгая история. Всё в принципе началось с её муженька. Поэтому я и отдалилась. И надо сказать, что я ни капли не скучаю. Вот абсолютно. И ничего не изменилось, разве что стало тише и спокойнее. Сейчас я ещё самой себе задолжала главу о родне. И все никак не могу её написать. Надо садиться и писать всё это в моменте, не растягивая такое на несколько дней. Сейчас мне ещё соседку подселили, да такую пиздливую, что я в ахере. Вот у неё рот просто не закрывается. Вообще. Ей сейчас кто-то позвонил и она трещит уже полчаса по телефону. Я уже потеряла нить разговора, я не понимаю где чей сын, кто умер и кто делит квартиры. Кто на рынке ворует шубы, жил с преступником и имеет охуенную квартиру... Слава Украине, скоро ко мне приедет Яна и я сбегу от неё хоть на чуть-чуть.

***

Эта женщина взяла мой номер телефона...