Глава 8.

«ВАНЕССА»

      Как только я открыла дверь своей квартиры, я смогла выдохнуть. Казалось, весь путь до дома я не дышала. Я не помню, как дошла до квартиры, как поднялась на этаж и вставила ключ в замочную скважину. Скатившись по стене, зажав ключи в руке, я не могла поверить, что это случилось.       Он просто меня отпустил.       Он мог уничтожить меня в ту же секунду, как только я открыла рот. Пистолет, нажатый на спусковой курок, мог закончить всё мгновенно — кровь, холодный асфальт, тишина.       Но он этого не сделал.       И теперь во мне росло что-то опасное: не только страх, но непостижимое притяжение к нему, тёмная смесь ужаса и возбуждения, которой я не могла управлять.       Не скажу, что меня не пугает моя собственная самоотверженность и смелость. Я не исключаю, что это может быть глупость и совершенно не трезвая оценка ситуации, но, пока я в моменте, я не чувствую ничего, кроме мурашек на своем теле, и поверьте мне, не от страха. Сердце билось слишком быстро, дыхание рвано. В каждом мускуле сидела напруга, смесь опасности и странного трепета, будто я стояла на грани между жизнью и чем-то, что одновременно манило и пугало.       Я действительно в предвкушении. В не здоровом экстазе от приближения к разгадке.       Мои мысли летали хаотично. Если письмо вызвало во мне тревогу, то эта встреча — взрыв, который сотряс всё внутри. Я была на грани. Границы между страхом и... другим чувством стирались, а разум всё ещё пытался держать контроль.       Сегодня я не только чуть сама не стала жертвой, но и так и не получила ответов. Никаких. Только лишь второе предупреждение держаться от него подальше. И я понимала: третьего может и не быть. Возможно, для меня.       Но, я была бы не Ванессой Росс, если бы мне не было любопытно куда все же меня это заведет.       Оно жгло сильнее страха, заставляя каждую клетку тянуться к разгадке. Я ощутила странное возбуждение от мысли о том, что могу приблизиться к истине, к нему, к этому опасному миру, в который он меня втянул.       Возможно мне следует по окончанию всего обратиться к психологу за помощью, ведь на самом деле, помимо не здоровой озабоченности этим делом, теперь я еще и сама чувствую себя преследователем.       Я села на край дивана, пытаясь собраться.       Книга на полке слегка улыбнулась мне своим молчаливым напоминанием: здесь я рассказываю о нём, но всё ещё не включила страницу о встрече с ним. Каждое слово его голоса застряло в моей голове, каждое его дыхание, каждый шепот — я могла повторить их как заклинание.       Смесь страха и возбуждения, желание докопаться до истины и жажда разгадки делали меня почти одержимой. Я взяла телефон и набрала Линде, чувствуя, как в груди растёт странное, горячее напряжение — смесь тревоги и предвкушения.       Я готова была сделать всё, чтобы выйти на него, даже если это значило идти по краю между страхом и страстью, на грани собственной безопасности.