Глава I

Это был вечер, я сильно устал после работы. Постоянное сидение перед компьютером привело к моей сутулой осанке, или, скорее, усугубило ее. Будучи закупоренным в четыре стены офиса, среди безразличных коллег и давящего присутствия начальника я, что и следовало ожидать, был подавлен. Я был лишен какого-либо человеческого уважения, был лишен какого-либо сочувствия к себе как к винтику системы, настолько маленьком, что никто не заметит моей пропажи, но настолько важном, что отсутствие меня привело бы краху всего. Поэтому, когда я вернулся с работы, единственное, что я хотел — это немного ласки, лишь хоть капля уважения от любимой жены. Моя красавица носила в себе нашего третьего ребенка, и я даже уже знал, что у нас будет мальчик. Прекрасный мальчик, идеальное дополнение к нашей семье, которое мне подарит любимая жена. Она была одной из тех немногих женщин, которых беременность делает еще прекраснее. Вернувшись с работы и как всегда очарованный ею, я обнял ее, благодарный за столь ценный дар быть мужем этой замечательной женщины. Она всегда поражала меня своим умом, своим умением думать разумно, но во всем ее идеальном портрете был лишь один изъян — ее абсолютная холодность, ее нежелание сочувствовать всем тем жертвам, принесенным мною на алтарь нашей любви. Я прощал ее отсутствие всякой эмпатии, будучи благодарным, что много лет назад она вообще посмотрела в мою сторону. Но в тот момент, после работы, ее отказ был словно плевком мне в лицо. Она словно специально хотела оставить меня беззащитным и униженным, как всегда оправдывая это чем-то рациональным. Идеальный предлог, чтоб ничего не делать для наших отношений — сказать что-то эгоистичное, обосновав это логически. Я долго терпел это, слишком долго, уже привыкнув к ее отстраненности, но тогда я не так уж много просил. Это ее супружеский долг, разве нет? Если она хочет быть моей женой ей иногда нужно мне уступать, ровно как и мне, но я уступаю ей постоянно. Ее выбор — мой выбор, хотя вообще-то мы должны работать как команда, а не как противники. Она исказила понятие любви в наших отношениях. Вновь начав талдычит что-то про отсутствие желания, она в более вежливым тоном послала меня куда подальше. Она никогда меня по-настоящему не хотела, я знаю это. Возможно, она остается со мной лишь из чувства жалости, а может, уже давно мне изменяет. Я более чем уверен. Она считает себя выше меня, а я для нее словно домашний питомец или папик, который оплачивает ей шикарный дом и обеспечивает семью, пока она унижает меня, и публично, и в уединении нашей комнаты. Я хотел лишь небольшого проявления любви, но она даже в этом мне отказала. Мы же должны любить друг друга, должны показывать свою привязанность всеми доступными и приемлемыми способами. Мы в целом должны это делать каждый день, но ее эгоцентричность привела к тому, что лишь небольшая ласка с ее стороны — это словно праздник для меня, но так быть не должно. Не мудрено, что я мог просто не выдержать такой холодности со стороны любимого человека. Она словно пыталась меня наказать за то, что я ненавязчиво прошу дать мне хоть каплю того, чего я действительно достоин. Она даже не смотрела на меня, слишком погруженная в книгу. Эта сука псотоянно использует свой ум, чтобы унизить меня, выставить меня так, будто я больной психопат, а она трезво мыслящая, хотя из нас двоих именно она больная на голову социопатка, которая думает лишь о себе. Она просто не оставляет мне выбора, постоянно подавляя меня, действуя абсолютно безразлично к моим стараниям, к моей бескорыстной любви. “Нас” нету, есть лишь она и ее высокомерие. Я терплю ее выходки постоянно, все ее шутки и подтрунивания надо мной, все ее отказы, всю ее лень и нежелание сделать хоть самые базовые вещи. Я даже не прошу ее соблюдать какой-то график, лишь изредка умоляя ее о демонстрировать ту небольшую привязанность, которой мне было бы достаточно. Я не прошу ее резко поменять свое отношение ко мне и пытаться угодить мне во всем, нет. Любой другой бы мужчина на моем месте потребовал бы куда больше, но для нее даже это выше ее сил. Она вынуждает меня действовать так, как мне бы не хотелось, она всегда поворачивает ситуацию так, словно это она жертва. Я всегда виноват. Я люблю ее, несмотря на всю ее жестокость, но иногда мне все же хочется хотя бы простого человеческого уважения. Когда я не получаю и этого я естественным образом могу становиться требовательнее.