Часть 1

Вчера. Сегодня. Завтра. Послезавтра. День за днём. Всё повторяется день изо дня. Каждое утро похоже на предыдущее, каждый урок похож на тот, что был днём раннее, каждый вечер такой, как и всегда. Даже та боль и пустота внутри та же, что и несколькими днями, неделями, даже месяцами раннее. Цикличность этой жизни так удручает, что ты просто терпеть не можешь эти грёбанные монотонные действия, производимые каждое утро в ванной комнате и перед зеркалом в коридоре. Каждый урок, который не даёт тебе ничего нового, ненавистен, из-за чего появляется непреодолимое желание сбежать отсюда подальше. Но ты не можешь. Ты не можешь просто всё бросить и уйти, начав что-то новое. Всё стоишь и стоишь на одной точке и никуда не движешься, словно это в порядке вещей и эту стадию «замирания» нужно пройти обязательно всем. Эта рутина наводит не только хандру, но и порождает желание поменять свою жизнь в сторону чего-то нового, чего хочется самому. Однако действительность жестоко бьёт нас по лицу, отрезвляя и вновь возвращая в реальность серых и одинаковых дней. Стены, словно сужаясь, скоро раздавят тебя, а эта гнетущая тишина, преследующая ночами, попросту сломает. Глядя в окно, ты видишь всю ту же старую беседку, те же машины, всё те же лица людей, что живут в том же подъезде, что и ты. Тоска. Тоска. Тоска. Бесконечная тоска. Серые и однообразные панельки наводят только печаль и тоску, а угрюмые и злостные лица людей и вовсе порождает в тебе раздражение, которое прежде ты не испытывал к незнакомым людям. В каждом из прохожих ты можешь увидеть некоторую, пусть и выдуманную лично тобой, историю. По одному их виду можно сказать, что они устали от работы или вступили в конфликт с другими такими же угрюмыми людьми в МФЦ или на почте. Ты всё также бежишь от реальности, спасаясь от настроений этих людей, однако и тебя это тоже рано или поздно коснётся, и ты станешь такой же серой массой, как и они. Тебя сломают. Обстановка ли, твои навязчивые мысли ли, давление учёбы ли. Это всё вкупе с эмоциональным выгоранием тебя добьёт. Нет сил. Нет сил. Просто нет сил. То, что раннее ты делал, дабы избежать состояния физического и морального «истощения», более тебе не поможет. Проснуться следующим днём уже маленькая победа, одержанная над самим собой, не так ли? Встать рано утром и отправиться в школу, где тебя вновь пропустят через все круги ада, выжмут все эмоции, а вернёшься ты такой же уставшей, как и всегда, а наутро твои обычные действия, чтобы привести себя в норму и идти в это заведение с новыми силами, вновь повторятся. Раз за разом ты будешь повторять всё те же действия, чтобы хотя бы чувствовать себя живым. Живым человеком. Но по сути, ты будешь лишь существовать из-за отсутствия сил на что-либо. Опустошение. Просто глубокая тишина внутри тебя. Самое страшное, что в эти дни ты чувствуешь себя словно пустой сосуд, который необходимо наполнить, но ты лишь существуешь на полке какого-то богом забытого шкафа, давно покрывшегося толстым слоем пыли. Неизвестно сколько ещё времени пройдёт прежде, чем тебя наконец наполнят необходимыми для жизни эмоциями, чтобы ты мог нормально функционировать и чувствовать хоть что-то. Что же тебя сломало? Что так разбило всё светлое и живое в тебе? Или, вернее будет сказать, кто? Кто причина, по которой ты проходишь через все это? Время. Именно время так необходимо, чтобы прийти в себя. Не стоит держаться за людей, которые могут уйти. Следует держаться за себя, ведь именно вы всегда будете у самого себя вплоть до самой смерти. Вы и будете являться себе лучшим другом и самым худшим врагом. День за днём. От утра до вечера. Эта рутина и однообразие тебя поглотит.