Пролог

Тонкая полоса облаков пересекает голубой свод небес. Розоватая нежная...Такая прекрасная и близкая. Я хочу пройтись по ней. Хочу,чтобы ветер обдул мое лицо и завыл в ушной раковине. Признаться, меня давно одолевают мысли о том, почему же облака бывают разных цветов. Идиоту понятно, что дело в освещении. Из-за угла, под которым светят лучи заходящего солнца. Только вот мне кажется, что дело тут в другом. Глупая навязчивая мыслишка об этом мелькает в моем мозгу, в такие моменты хочется найти книгу с иллюстрациями и примерами. Там должны будут объяснить мне, что и как. Но я не могу. Останавливаю саму себя. Странно, но мне кажется, что все это-неприкосновенная тайна. И даже если после попыток разрыть правду меня не убьёт тайное общество массонов, я возненавижу саму себя. За то, что свершила настолько тяжкое преступление. За то, что уничтожила что то прекрасное. Неведение тоже прекрасно. Не такое, когда ты не знаешь сколько 2 плюс 2 или, скажем, теорему виета. Другое. Чуть ли не божественное. В этих рассуждениях я не очень хороша. Тут бы привести всякие штуки из книг, Библии, энциклопедий, учебников... Но куда мне? Я проглатываю все слова, что попадают в поле моего зрения. Даже если информация каким-то чудом сохранится в моем мозгу, я не смогу привести достойные цитаты. Может, я просто идиотка, а может я хороша в чем то другом. Не знаю. Но оправдать себя хочется. Нет настроения закапывать себя ещё глубже. Не как это бывало часто корить себя за все смертные грехи всех подряд. Нет. Допустим, я неплохая писака. Всё, этого достаточно. Не каждый же это может, не правда ли? Вроде бы не каждый. И ещё я готовлю макароны с сыром, являюсь хорошей жилеткой чтобы выплакаться и сама по себе не самая ужасная. К своим 16-ти годам ещё не спилась и не получила СПИД. Думаю, это тоже повод для гордости. Своих задвигов у меня, правда, предостаточно, но они не влияют на общество и я не сдохну из за них лет в 30 от рака лёгких. Хотя рак бывает и из за нервяков, а их у меня полно. За ближайшие лет 8 я испытала столько говна, что временами хочется пойти и выкурить целую пачку какой-нибудь дряни по типу "Mallboro". Только я знаю, что добавлю этим себе лишь больше проблем. Да и мама об этом точно узнает. А значит будет ссора. Совесть зажрет меня до смерти после первой же затяжки, а что будет после разговора с мамой.. Страшно представить. Да и ей нельзя нервничать. Она и так чуть живая. Мне жаль её. При всей своей временной ненависти к ней, я очень сочувствую ей. Жить с вечной болью тяжело. А когда на тебя давит твоя шизанутая семейка, ты перестаёшь различать ад и жизнь на этой бренной земле. Я то знаю, проходила и не раз. До сих пор в ушах звенят жуткие слова "Не надо", "Пожалуйста", "Не надо", "Нет". И что самое главное, я продолжаю чувствовать за это вину. Два гребаных года прошло, а я лежу ночью и слизываю слезы. Мне стыдно. Я все боюсь, что это я довела её до такого. Хоть я и знаю, что не мне эти слова были адресованы, я хочу разреветься как и тогда. В такие моменты любой атеист превращается в послушного верующего, обещает, что завяжет с курением, купит наконец матери цветы и начнёт жизнь праведника. Только вот спустя пару дней он забывает все свои клятвы и снова зажигает сигарету, грубит родным и творит херню. Так уж вышло. Что поделать. Как по мне, подло потом просить Бога о помощи. Не давай хотя бы клятвы. Просто проси. Как просишь человека дать тебе в долг пару тысяч, но добавляя больше чувственности. Что-то такое. В любом случае я не местный гений. И наврядли я смогу донести что то до человека. Мне тяжеловато говорить о чувствах с кем-либо. Стыдно тановится и неловко. Не знаю даже почему. В животе как будто бы прошлись катком-настолько там все прибито и пусто. Надо бы пойти и съесть вчерашнюю котлету, но нет желания вставать. Такое бывает. Ты просто настолько наслаждаешься всеобщим спокойствием, видами, жизнью, одиночеством и единством с миром, что у тебя нет сил встать. Кажется, что этим ты совершишь что-то ужасное. Наподобие попытки узнать, из-за чего облака меняют цвет. Но встать надо бы. Это не тот вечер, когда можно отбросить все на свете и остаться с собой. Увы не тот. Поэтому следует напрячь мышцы и поднять с пола. Пойти по комнате, завернуть налево, пройти маленький коридор и, войдя в кухню, дружелюбно улыбнуться. Это своего рода ритуал, необходимый всем людям, что есть на кухне. Необходимый отчасти и тебе самой. Последний взгляд на лазурь небес будто бы прерывает эту натянувшуюся страну паники внутри меня. Завтра тяжёлый день. Но когда все бывало легко?