Часть 2 Воспоминания.

Воспоминание. Я ничего не знаю о смерти. Я не знаю какая она. Болезненная ли, а может вовсе ощущается как падение в сон. Я лишь знаю то, что идёт после неё. Я только наблюдаю за этим, но не чувствую. Точно также я ничего не знаю о жизни, о счастье, о детстве и семье. Я не знаю как я появился на этот свет. Был ли я когда-то ребёнком? Тем ребёнком, которому нужны родители, забота, тепло и мир над головой. Тем ребёнком, который мечтает, бегает по лужам и смеётся. А был ли мой смех похож на свет ярких солнечных лучей? Или возможно звон колокольчика? А может я когда-то гулял по лесу и мешал родителям собирать грибы? Задавал ли я глупые вопросы о жизни? "Мама, а что такое..?", "а откуда появляются дети?" Был ли я хороши мальчиком? Или может..я заставлял родителей вечно краснеть? Я не помню их лиц. Лиц дорогих мне людей..нет. Я их никогда не знал. Всю мою жизнь, мне казалось что я знал весь этот мир. Я знал каждого человека с ног до головы, я мог читать их, знать их мысли и намерения. Я не знаю что я чувствовал в тот момент. Зависть? Гнев? Печаль? Я не знаю..не знаю..я просто наблюдал. Я всего лишь наблюдатель. А людей всегда становилось всё больше. Смех, слезы, крики и наконец молчание..каждый раз я оказывался в кругу одних и тех же событий. Они убивают друг друга сами, это совершаю ни я, ни власти, не бог. Они жалуются на других и сбрасывают проблемы со своих плеч. Они сами создают новых людей которые закончат точно также. Точно такое же детство, такая же радость, тепло и счастье. А после переживание, ненависть, потери и снова неожиданные сюрпризы. Я видел. Они путаются в этой жизни как в кучке нитей. Что-то можно обрезать, что-то можно распутать. Они не я. Они не походи на меня. Я не путаюсь, не ищу пути. Я всё знаю. Я знаю. Я всегда ощущаю себя несуществующим человеком, что стоит посреди этого мира. Вокруг много людей и их жизненные циклы. Время..их время уходит и приходит снова. Так громко..так шумно. Я бы хотел забыть это всё. Я бы не знал ничего об этом мире. Не знал ни людей, ни их судьбу. Не запоминал бы их жизни и пути. Я лишь хочу знать о своём мире. Какой жизнью живу я? Живу ли я тогда вообще? Я не чувствую радости, я никого не люблю. Я разучился это делать. Забыл.. Чтение книг никогда не давало мне ответа. На что похожа моя жизнь? Человек который меня создал, кто он? Единственное что я знал, так это то, что если я был создан, значит так надо. Значит..я имею на это право? Сколько бы я не спрашивал, мать не давала мне должного ответа. Она лишь говорила что я должен выполнять свою миссию. Говорила что создала меня из звезды, из кусочка себя. И я должен быть благодарен ей за это. Мать..она молчаливая, скрытная, строгая. Её голос всегда оставляет раны на теле. На душе..но она наверно..нас любит? Мы же её части. В мире людей матерей всегда выделяют. Их зовут воплощением нежности и любви. Ангелами спустившимися с неба. О да, сам бог послал их ради защиты всех детских мечт. Мать не такая. Всё, что касается её, не такое. Она бы никогда не стала тем человеком, которого называют солнцем, небом, цветком этой жизни. Она открывает в себе темноту..безграничные звёзды. Мы никогда не достанем до неё. Мы малы и глупы. Мы созданы, чтобы наблюдать. Мы её глаза, её руки, её всё.. Как странно..я уже мёртв? Если это так, то почему я всё ещё рассказываю вам эту историю? Может..мы вы тоже наблюдатели? Наблюдатели, имеющие большую власть над этим миром. Выше нас, выше матери. В таком случае, вы уже меня ненавидите. Конечно, я не обижен. У вас есть причины. Я никогда не мог помочь тем людям, чьи смерти видел. Я думал..что если я коснусь их? Изменится ли их история? Смогу ли я вмести свой вклад в это? Смогу ли я стать их частью? Но стоило мне подумать об этом, как человека уже не было рядом. Исчез.. Неужели время так быстро прошло? Сколько лет..нет..столетий? Сколько я уже существовал? Сколько душ проводил? О нет, нет..я устал. Я так устал. Столько потерей, сколько слёз и молящих о помощи глаз. Нет..прошу нет.. Я никогда не просил быть наблюдателем. Никогда не хотел смотреть за жизнями чужих людей, который теперь становились мной и вертелись в голове. Я не хотел так существовать. Как же больно этим людям. Как же они страдают. Я не могу. Не могу! -Ты можешь. Как же печально станет им, если они узнают о незнакомых взглядах. О глазах на каждом шагу. О том, что за ними наблюдают и пожирают их истории. Улыбаются, пожёвывают, причмокивают, глотают и забывают. Словно пищу. Что бы они сказали, если бы узнали. Если бы увидели.."Вы только посмотрите на него! Лжец! Ненавижу! Ненавижу!" И правда. Я видел так много. Все мы видели то, чего не стоило. Видели как они появились, развивались, страдали и находили своё счастье. Но я видел тени, которые хотят быть как люди. Которые тоже хотят страдать и обретать счастье. Я не хочу знать! Я потерян..я совсем не знаю выхода. Как же тяжело знать это. Как же тяжело понять, принять, ощутить. Больно..мне так больно. Я хотел плакать от этой боли. Разрыдаться, сжаться, но не мог..я ничего не мог. Я не мёртв. Я хочу умереть. Я, хочу забыть. Прошу, помочь..помогите.. -Не забывай наблюдать, дитя, только тогда ты сможешь найти.. Что найти? Что я должен искать? Умоляю, скажи..скажи мне наконец, что меня ждёт. Скажи что я тоже могу стать человеком..скажи что я смогу забыть! -Мать! Но в ответ последовала тишина. Она ушла и не оставила мне ни следа. Не попрощалась, не сказала что любит. Она..она жестока. Безжалостна, но всегда может добиться своей цели с помощью других. С помощью своих кукол. Я ощущал как что-то стягивало мои конечности. Так сильно и крепло. Острые, прозрачные нити сдерживали меня и сотни таких же наблюдателей как я. Они стягивали, ломали, скручивали, словно тесто, да так, что кости скрипели и превращались с порошок. Из моих глаз медленно потекла кровь, по крайней мере..мне так казалось. Или может это слёзы наконец потели по моим щекам? В горле встал мягкий, слизистый ком. Впервые я чувствовал такую безнадёгу. Такой страх. Мы не похожи на людей. Мы другие. Нам не суждено умереть. Нам не дают наград за наши проделки. Нас не хвалят. Нас не знают, не понимают, не любят! Моё тело медленно исчезало, превращаясь в черную жидкость. Нити, что стягивали мои ноги и руки исчезли. Пропал и страх, пропало всё, о чем я размышлял в этом месте. Всё вокруг сливалось с жидкостью. Мое зрение также начинало темнеть. Нет..нет прошу. Не такой смерть, не такими страданиями.. Помогите. Помогите мне! Помо.. -Брат! Я слышал голос. Красивый, нежный голос. Глаза не хотелось открывать, потому я не мог увидеть лица рядом сидящей девочки. Я не знал кто она..я так устал. Я слышал только гудение медленно едущего автобуса. Так успокаивает. В теле оставалось лёгкое покалывание..я жив. Я это чувствую. Снова всё чувствую. -Просыпайся! В следующий раз я расскажу маме о твоих ночных посиделках.. Мама..кто это? Она говорила про мать? Она её видела? Я ничего не мог понять..что-то не так. Что-то изменилось..что же..что же.. Как бы состояние моего тело не позволяло мне совершать действия, я постарался открыть глаза, перед которыми открылся вид грязного окна. За ним, быстро пролетали силуэты мимо проезжающих машин и деревьев. Люди всё также шли и шли по своим делам. Кто-то шёл из школ, кто-то с работы, кто-то же наоборот..вечерело. Солнце раскрашивало город своими лучами, словно провожая его и передавая в руки ночи. Как странно..мне казалось, что я что-то забыл..я помнил как бежал по коридору, помнил тело, я помнил весь тот страх, что ощутил..но что-то увиливало из моей головы. Неужели..это сон? Однако..больше всего меня смущала сидящая рядом девочка, что совсем недавно звала меня братом. Сколько я помнил, у меня никогда не было сестёр. Даже остальных наблюдателей я не считал за родню, как и они меня. Мы все были не знакомы. Мы не сидели вместе за столом и не проводи семейный ужин. Не отмечали дни рождения друг друга и не встречались на праздники. Всё, что нас объединяло, была мать и то, что именно она стала нашим началом. Мы все были похожи своей судьбой и принадлежностью, но никогда не были семьёй друг другу. Но эта девочка была другой..она не была наблюдателем. Она была самой обыкновенной девочкой с зелёными глазами и каштановыми, кудрявыми волосами. На вид ей было лет двенадцать. Она смотрела на меня хмуро и недовольно, словно я где-то провинился. -Прости? Из моего рта вырвалось слово. Мой голос был спокойным и более..мальчишечьим? Как-никак, у человека двадцати трёх лет не могло быть такого голоса..может, эффект после долгого сна? У меня бывало такое раньше, так что не стоило волноваться по пустякам. Как бы я не хотел, мне стоило ей ответить. Ранее люди не обращали внимания на наблюдателей, словно мы были незаметной переменной или росписью ручки на бумаге среди ровно выведенных букв. Но сейчас, ситуация была оной. Она видела меня. Она говорила со мной. На мои слова, девочка только закатила глаза и снова селя прямо. Автобус продолжал свой путь. Внутри было не много людей. Пожилая женщина, что готовилась к выходу на свою остановку, девушка, лет восемнадцати, уставший мужчина в самом конце и ещё пара человек. Я не смотрел на каждого, но я знал мысли и ходы тех, кого уже успел увидеть. Кто-то направлялся домой, кто-то к подруге, а кто-то не успеет дойти и умрет сегодня. Возможно зарежут в переулке, а может остановиться сердце. Я не могу подойти и сказать об этом, иначе..меня примут за психа. Мне не нужен такой исход. Вот, в кармане ветровки, которую. Я держал в руках, зажужжал телефон. Я не помнил что и покупал такую одежду. Многое сейчас казалось странным, незнакомым. Мне хотелось думать, что это не проблема, а лишь что-то, что я упустил из под глаз. Всё же..я не мог помнить всё, что касалось меня. Информации всегда слишком много и половину каждый раз забирала мать, но я не помнил как.. Однако, стоило мне лишь посмотреть в экран телефона, как всё моё тело замерло. Сердце, казалось перестало отбивать свой привычный темп, дыхание замерло, а кровь, вовсе отказалась бежать по венам. Я что..снова "умирал"? Напротив были такие же каштановые, кудрявые волосы, зелёные глаза, пухлые губы, аккуратный нос и веснушки рассыпанные по лицу. Я был похож на сидящую радом девочку. Она отличалась лишь самыми мелкими и непримечательными вещами. Это было не моё лицо. Не мои глаза, волосы, щёки, нос, губы и одежда. И с самого начала не мой голос.. -Скоро выходить..не могу дождаться когда.. Я не слышал её слов. Её голоса. Меня не волновало это. Сейчас меня волновал человек, которого я видел в отражении. Это не моя тело. Это был не я.. Нет..нет не я! Но кто тогда?