ГЛАВА I

поднялась, я могла дышать, это было чудом. но где я? я очнулась в больничном отделении на полу, никого вокруге небыло. лампочки мигали зелёным светом, стены были обклеены белой плиткой ближе к низу, а к верху там где голы, в поликлинике стоял полумрак. я вышла из палаты, и попала в коридор, там тоже никого небыло. также моргали зелёные лампочки, такие же белые плитки на стенах и линолеум на полу, и закрытые двери в другие палаты. я не понимала что происходит, почему никого нету, почему так жутко в этом месте, где я в конце концов? я спустилась по лестнице. белые широкие ступеньки казались бесконечными, и такой-же зелёный свет, я прям в манхве "под зеленым светом" находилась. за стойкой регистрации тоже никого небыло, ни души. единственное что было - это газета. в ней писались про загадочные исчезновения людей, на протяжении последнего года, там же было сказано что дело раскрыли, а последняя жертва чудом выжила. к статье предоставляли снимки трупов, ритуальной комнаты, и мои. стоп, что? мои?! я глазам не могла поверить, на снимках я видела себя с закрытыми глазами, и мокрым телом. "девушка по имени Мая, после покушения на жизнь чудом выжила, хотя была на дне Енисея, больше 10 минут, как говорят преступники. нам удалось у врачей высосать какую-то информацию, и они говорят что сами не знают как так произошло. далее слова директора больницы, Михаила Владимировича. "Мы не знаем как такое произошло, и как она вобще выжила, это действительно спасение от самого боженьки. сейчас она в состоянии комы, мы будем следить за её состоянием, и сделаем все возможное чтобы спасти её" далее гороскоп на неделю..." я в коме? Я В КОМЕ?! но такого просто быть не может, я должна была умереть, у меня просто нет такой дыхалки чтобы дёргаться на дне озера 10 минут! что меня спасло, и главное в чем был смысл? лучше уж я умерла, чем сейчас гадала как мне выйти из комы. я выбежала на улицу. здесь было темно и прохладно, как после утреннего, летнего дождя. может если я прыгну обратно в то место, я очнусь? я побежала к комунальному мосту, с мыслями что там где я впала в кому, должен быть выход, грань между мирами там должна быть тонкой. и вот я уже стою на бордюре моста, готовясь упасть. полет оказался недолгим, я оказалась лежащий на асфальте дороги, я даже не оказалась в воде. попытавшись снова и получив тот же результат я поняла что это бесполезно. надо искать другие выходы. на улице было также темно, и явно это было на долго, звезды даже не двигались. на улице было также пусто, людей нету, от этого детские площадки выглядели как-то по особому эстетично жутко. слёзы побежали пл щекам. неужели я здесь навсегда? неужели у меня не получится хоть как-то связаться с реальностью? нет, мама и папа говорили мне всегда, выход есть всегда, даже там где его нет, значит надо его сделать. мне требовалось время чтобы осознать что я действительно в своём подсознании, я в коме, именно так выглядит моё сознание - тёмное, безлюное, и жуткое. я пошла по дворам, они все казались... другими, будто в некоторых местах моё воспоминание вырвали и поставили там где оно не должно быть. я прошла через арку во двор, и там увидела кафе. в нем я была когда с подругой летала в Китай. окно от пола до потолка, рядом дверь с двумя окнами снизу и сверху, а на ней китайская надпись, судя по всему как название кафе. я решила зайти. мягкое тёплое освещение, небольшой столик, рядом табуретки. барная стойка обклееная белой плиткой и наклейками, а на ней лежат палочки, где-то в далеке стояла миска с лапшой. выйдя, рядом с кафешкой, я увидела заросшую лестницу ведущую вверх рядом с небольшым заброшенным домом. я помню такое место когда меня с братом мама каждое лето отправляла к бабушке в посёлок. поднявшись по лестнице я снова увидела город. снова пустые дороги, снова выключенным свет в домах, снова пустая дорога. пошёл дождь. по спине пробежали мурашки, все это так завораживает, но с другой так пугающе, ты один единственный человек во всем городе, население которого больше миллиона. я шла по мокрой дороге одна, я не мокла, это было оеобычно, словно капли просто проходят сквозь тебя. есть мне не хотелось, и вобще особых ощущений у меня небыло. Биг Бен в городе показывал 19:03, судя по всему это время когда меня топили. я снова оказалась в месте откуда и пришла. может снова попробовать прыгнуть? может сейчас получится? а может попробовать в воду зайти с набережной? я быстро спустилась с моста, перелезла невысокий заборчик, и готовилась уже спрыгнуть к воде. момент я в воздухе, и по колено в воде. снова тот неприятный обвалакивающий холод. но я пошла. дальше и дальше, я погружаюсь и погружаюсь, и вот мои ноги уже не достают до дна. паника и воспоминания начали понемногу захватывать. странное ощущение, что раньше тебе так нравилось, а сейчас тебе от этого страшно. в детстве хотела стать аквалангистом, потом про это забыла, а сейчас так страшно снова погружатся под воду. я поплыла брассом, стараясь сохранить спокойствие и дышать. чёрная вода завивалась в маленькие водовороты. в том месте где меня топили виделись уходящие из под воды пузыри воздуха. и вот я рядом с этим местом. я вижу как уходящие из далёкой глубокой бездны пузыри приходят сюда ко мне. через страх но нырнув, я начала погружатся, все глубже и глубже. казалось что то место где я была находилосьтне так глубоко, но позже я увидела машину из которой вываливаются камни, какие-то в мешке, какие-то просто лежат. у машины разбит перед, а колёса по тяжестью камней и от удара ушли в корпус. я заплыоа в салон. камень что тогда лежал на педали газа там и остался, окна разбиты, судя по всему когда меня доставали их и разбили. мешки уже не загораживали вид, теперь ели как но сквозь тьму было видно дно. я села туда где сидела когда-то. моё тело уже не билось в конвулсия хотя воздуха, я вобще не чувствовала нужды в воздухе, спокойно сидела. может так я поподу обратно? я сидела. час, два, три, и так далее. ничего не происходило, я будто на суше начала спокойно засыпать, и я заснула. мне ничего не снилось, когда я проснулась, я была на том же месте. на секунду мне показалось что рядом со мной сидит силуэт. кожи нет, только кости, весь будто в крови, глаза зорят белым, больше я ничего не видела. наверно просто перечитала ужастиков. ничего не происходило, это было грустно, и больше пока у меня небыло идей как выйти. я всплыла. вышла обратно на сушу и уже не предовала значения тому что я сухая. пошла снова просто гулять. решила зайти в магазин чтобы просто снова почувствовать вкус. взяла <<Альпен Голл>> с кофейным вкусом, орео, черникой, и белый шоколад. распоковала-съела, и так со всеми. взяла пачку <<Принглс>> и съела. это вкус напоминал о прежней жизни, но хоть какой-то плюс здесь жрёшь и не толстееш. я просто продолжала сидеть в магазине и ела все что хотела. из холодильников забирала разные напитки, ела сухие <<Дошираки>>, и просто напивала песни, к примеру <<Тесно>>, или <<Меня не будет>>, <<Её глаза>>, <<under my sleeve>> и принципе весь свой плейлист. белые лампы освещали меня с потолка, некоторые из них мигали. пол был обклеен матовой плиткой, на стенах в некоторых местах тоже была плитка, где-то она отвалилась, где-то просто белые стены. делать мне было нечего. я уже не знала что мне делать, чем заняться, чем заполнить то время пока я здесь была. пошла гулять. поднимаясь к медицинскому университету я вместо магазина который там всегда стоял увидела лес. там мы с братом собирали грибы, ягоды, и просто гуляли. один раз я решила там погулять одной ночью, и испугалась. в далеке я тогда увидела две блестящих точки, которые медленно ко мне приблежались. лунный свет не мог осветить то что было там. а позже оказалось что это было просто собака. мы с ней валялись в траве, иногда встречались днем, я её подкармливала, играли с ней, и в принципе я с ней проводила времени куда больше чем с братом и бабушкой, весь день на улице, а под вечер возвращалась, ужинала, еды немного оставляла и утром бежала к ней. она поселилась в подвале нашей 5ти этажки, другие люди тоже её иногда подкармливали. а в позже её забрали в приют, а потом как я узнала она сцепилась с другими собаками и её разорвали. помню я плакала неделю, а потом ели как меня успокоили, но я отходила ещё месяц. прогулялись по лесу я пошла дальше. идя я смотрела на мокрые улицы, и вспоминала как я гуляла с подругами, потом устроилась в кафешку и познакомилась там с парнем. у нас были хорошие отношения, все шутили "всё потому что ты весы а он стрелец". а позже он познакомился с сомнительной компанией, они оказались нариками, он бросил учёбу, говорил что поменяется, он уже завязал с этим, начал даже на пары ходить, а что дальше, я не знаю, я ведь в коме. я подошла ко взлётке. здесь я первое время снимала себе жилье. выселилась из общаги, сюда перевезла все свои вещи и жила. а потом владелец квартиры сказала что заселяет сюда других жильцов, у них для неё более выгодное предложение. мне небыло понятно какое более выгодное, когда оплата будет такая же, но меня это перестало беспокоить когда я быстро нашла другую квартиру, не сильно далеко от той что была там, и цена была примерно такой-же. однако позже я узнала что ту женщину похитили, и никто её не мог найти, и вот когда раскрыли ту секту которая меня тоже похитила, женщину тоже нашли. я дошла до дома. быстро нашла свой подъезд который небыл запрет, зашла в него, и дождалась лифт. когда металлические двери падали отодвигатся, они открыли мне не лифт, а лестницу которая ведёт далеко вниз. опять белая плитка которой обклеены лестница и стены. белые лампы на стенах ели как освещали проход. когда мне было 16, мы с друзьями оказались на подземной. сначала хотели просто потусить там ночью, побегать, пообсуждать чужие машины, и просто посмеятся. Кто-то включил колонку на полную мощь. в какой-то момент мы услышали крики женщины вбегающая на парковку, музыку выключили. за ней бежал мужчина, в руках у него был нож, о что-то кричал ей вслед, та тоже ему отвечала. мы быстро спрятались за стеной и начали смотреть, параллельно вызвали полицию. девушка залезла в машину, на глазах у неё были слёзы, ей было страшно. она старалась быстро завести машину, но мужчина быстрее открыл дверь, и позже лобовое стекло украсили капли крови брызнувшая из тела. 5 ножевых удара, приехала полиция, орестовала мужчину, девушку увезли в карете скорой помощи, но там она и скончалась от потери крови. казалось странным что бытовые ссоры заканчиваются убийством одного из супруг. лестницу в момент окрасила кровь. я спустилась и снова погрузилась в воспоминания. девушка на носилках, кто-то быстро старается ей обработать и перевязать раны. её погружаюттв машину и те со скоростью света уезжают. мужчину заковали в наручники, посадили в машину, он пытался что-то доказать, говорил что мы обманываем, жена сама себя зарезала. мол, она уже устала, у неё были неоднократно посещения психиатра. а мы просто оставались верны тому что видели сами, под страхом что если мы совсем, нас тоже упекут. мне стало снова страшно, я побежала к ближайшей двери думая укрытся там от воспоминаний, но оказалась в своей детской комнате. а я как раз хотела на следующей недели поехать к маме в Томск. комната обклеена плакатами, пачками от чипов, и упаковками от шоколадок. мама шутила что они заменяют обои. двухместная кровать в углу, где я чаще всего спала одна, рядом с ней тумбочка на которой я складировала книги, свои вещи, и всякое разное. убиратся мне никогда не хотелось, и я в этом не видела особого смысла если через пару минут комната приобретёт свой Прежний вид. ковёр на полу, стол под окном, на котором я делала уроки, сидела за компьютером, играла в Симс, и смотрела Ютуб. рядом со столом торшер, а около выхода шкаф. как сейчас помню, в нем всегда был беспорядок, из-за этого я часто ссорились с мамой. её главным аргументом была фраза "Ну ты же девочка! Ты должна быть аккуратной, тебя так в жены никто не возьмёт!" а кто вам сказал что я хочу замуж? я вышла в коридор, напротив находилась комната брата, куда я заходить ре стала. в зале стены обклеены плитами в виде кирпичей. посередине стоит перегородка, а около неё диван цвета морской волны, как заявляли в магазине, на деле это обычный синий. из зала был проход на кухню. стол стоял посередине кухни, за ним место для готовки, раковина и холодильник. в холодильнике ничего небыло, я проверила. в голове вспыхнула мысль, если я сейчас выпрыгнул из окна, с 10 этажа, поподу ди я в кому в коме, или умру в коме? подойдя к окну, я его открыла встала на край, и полетела. полёт длился пару секунд после чего я почувствовала сильную вспышку боли и приземлились на землю. так было неинтересно, выходит что я даже здесь умереть не могу. ночь продолжалась, заезды не двинулись с места. мне постепенно начинало здесь нравится. я одна, могу делать что душа пожелает, говорить что душа пожелает. наверняка ещё много чего, это же все в моей голове, наверно. вспомнив любимую песню <<pissed>> исполнителя, я начала её напевать, и в какой-то момент она послышалось со всех сторон. да, это явно в моей голове. надо придумать как мне отсюда выбраться.