- - -

05.07.2023 Я люблю ночь. Ночью душа оголяется, обнажает всё, что скрывалось в ней. Она разверзает огромную дыру в груди человека, из которой торчат напоказ все его мысли. Наконец, не помещаясь в хрупком нутре они вываливаются наружу бессвязным потоком, все до единой, такие честные и искренние… И вот, тело совершенно опустошается, остаётся лишь безжизненной оболочкой, и сквозь дыру в груди виднеется сердце, такое живое, и такое уязвимое… ******* 13.09.2023 Поздний вечер. Ты сидишь на остановке и невыносимо долго ждёшь автобус. Запах дешевых сигарет льётся ото всюду, заполняя лёгкие ядовитым дымом. Громкое фальшивое пение уличного музыканта неприятно режет слух. Жёсткие горловые стенания несуразно переплетаются с мелодичными аккордами гитары. Яркие вывески. Слишком яркие на фоне общей рыжеватой темноты. До слёз слепят глаза. Машины проносятся быстрыми вспышками, но шум от них ещё долго стоит в ушах. Воздух обжигающе холодный и в то же время невыносимо душный, плотный. Вся картина сквозит жутким дискомфортом, отвращением, желанием вырваться из этой ужасающей реальности. Она тревожит, она душит, она ломает. Но в то же время всё это такое прекрасное, такое привычное и родное, такое своё. ******* 01.11.2023 Постоянная слабость в теле, замыленный взгляд и путанница в мыслях. Утопия от бесконечного спокойствия и свободы сменяется нарастающей тревогой, страхом бездействия. Страх за будущее, страх за настоящее, страх за прошлое... Страх времени. Тревога только усиливается от постоянных мыслей об упущенном, потраченном зазря, не использованном с пользой, а ты только и делаешь, что бездействуешь, заставляя её расти с ещё большей скоростью. Ты словно жаждешь испытывать это отвратное чувство упущенности, чтобы в последний момент нервно сделать всё в наихудшем виде под невыносимо быстрое тиканье часов и потом страдать от последствий. А время всё летит, совершенно не спрашивая твоего мнения, насчёт его чересчур высокой скорости. Оно словно пытается выиграть марафон против твоего спокойствия и прийти к финишу раньше того момента, когда у тебя наконец появятся силы делать хоть что-то. Точнее силы у тебя есть и сейчас, но желание, настроение. Такие дурацкип, но невероятно важные составляющие человеческой деятельности, сейчас считающиеся отговорками эгоистов и бездельников. Но так ли эти факторы маловажны? На них ведь строится вся наша жизнь. Хотя... со временем мы стали полагаться на них слишком сильно... Зависеть от них. Мы просто погрязли в пучине своих чувст и эмоций, приплетая их везде, где они нужны и не очень. Но пытаться выбраться из этой пучины уже слишком поздно. Она слишком прочно засела в наших головах, и её изъятие только ещё сильнее разрушит наше хрупкое существо, оставит зияющую дыру на том месте, где у нас когда-то было сердце... ******* 19.01.2024 Тяжелая духота метро неприятно мешается с запахом дешёвого кофе из грязных кафешек под землёй. Толпы людей постоянно куда-то спешат, сбивая с ног и выбивая из колеи спокойной жизни. Надежда выбраться из этого кошмара на свежий воздух также заканчивается разочарованием. Вместо долгожданного кислорода измученные легкие вдыхают в себя только выхлопные газы проносящихся мимо машин и едкий дым сигарет, отравляющий тело и разум. Снег настойчиво липнет к подошве ботинок, делая сложным и без того тяжёлый путь. А под ним - чёртов лёд, который словно выжидает момент, когда ты потеряешь равновесие и с размаху грохнешься на твёрдую поверхность, царапая руки и душу. Кошмарная рутина, даже отдалённо не похожая, на мирную стабильность. ******* 06.03.2024 - Куда делся тот глубокий душой ребёнок? И внутри что-то падает, рушится, ломается. Такой простой вопрос словно острым ножом проходится по груди, задевая застывшее сердце. Хочется кричать о том, что он никуда не исчез, о том что он прямо здесь перед тобой, живой и раненый, так отчаянно нуждающийся в помощи. Но не получается. Выходит только тупо прожигать взглядом грязное стекло и молчать. Какая-то непонятная сила когтями сдерживает звуки и солёные капли, уже успевшие скопиться в уголках глаз. Не даёт этому вылиться наружу, потому что потом будешь жалеть, потому что иначе будет хуже всем, а так - только тебе. Бессмысленное и безрезультатное самопожертвование в попытке убедить себя в своей невиновности. Отрицать очевидное очень по-детски, согласны? Получается ребёнок и правда никуда не делся. Он всё ещё там, глубоко внутри, спрятавшийся в недрах души, испугавшийся мира и людей и после заботливо окружённый стеной из колючих слов и шипов, в попытке защитить его от едкого ужаса реальности. Да, он всё ещё там, просто теперь его уже никто не видит, а услышать никогда и не пытались... ******* 20.03.2024 И путаются мысли, сворачиваясь в непонятный клубок. Черепная коробка еле вмещает весь тот бред, что творят тлеющие нейроны. А мысли всё носятся и носятся в ней, так и норовят разбить и без того хрупкие стенки. Скелет перемолот в порошок, перемешан всё с тем же неизменным сумасшествием и явно давно уже не в состоянии нести на себе весь этот груз мелочей. А он всё растёт, медленно, по крупинке становясь все тяжелее и невыносимее. По изношенным сосудам течёт уже не теплая алая жидкость, а лишь ледяное тягучее безразличие вкупе с искусственно созданной и терпеливо накопленной усталостью. Своеобразная каша из органики и этой придуманной людьми мутью под названием «чувства». И эта чёртова муть пропитала насквозь всё тело и сочится подобно смоле из всех ранок на душе. Просто смешно, честное слово! Чёрный юмор, злая шутка сознания, случайно затянувшаяся уже на несколько месяцев. Омут, в котором так приятно тонуть и задыхаться за недостатком света в лёгких. Клетка из мыслей. Тупик. А мысли всё путаются, безумство переливается всеми цветами сумасшествия. Оно слишком похоже на серебряную чешую маленькой рыбёшки, которая радостно плещется в бассейне чувств, резво огибая рёбра и позвоночник. И всё тело - треснутый сосуд, который вот-вот разлетится на мелкие кусочки. А рыбёшка - остатки сознания. ******* 01.06.2024 Солнце, наверное, волшебник? Тогда как иначе объяснить то, что под его лучами всё меняется до неузнаваемости? Серые обшарпанные панельки, в плохую погоду каменными изваяниями угрожающе возвышающиеся над мокрыми скамейками, вдруг значительно теряют в росте и становятся приветливыми, добрыми. Бездушные стеклянные высотки наполняются светом и сверкают до рези в глазах. Иллюзия уюта, обман. А всё равно на душе тепло становится, вера в счастье (где-то там, в будущем) сразу просыпается и тонким лезвием по душе проходится. Такие порезы не болят в первые мгновения, ты их не заметишь даже поначалу, а вот потом - ощущения хуже самых страшных ран. Но это будет после. Сейчас же на душе спокойно, умиротворение какое-то искусственное. Зато оно есть. Зато сейчас не больно. Что будет после - уже не так важно...