Искупление Вонючего Хуя

Да, именно так всё и было. Я стою возле входа в школу, жду своего сенпая. Семён-это самый крутой мальчик в нашей школе! Он умный, красивый, сильный, сексуальный... Оооохххх~ Я не могу перестать думать о нём... Он настолько крутой что в нашей школе его хотят не только девочки, но и некоторые мальчики были бы не прочь подставить ему свою жопу, я был одним из таких... Ну... Да, я был мальчиком, но честно, я бы стал самой пиздатой пиздой, лишь бы встречаться с ним... А может он и сам не прочь замутить с пацаном, МММ??? Что-то меня не туда понесло. Начнём всё по порядку. Меня зовут Вонючий Хуй. Я учусь в 11-ом классе, как и все мои друзья, как и он... Семён~ Так или иначе, пока в моей жизни не появился он, я был обычным белобрысым хлюпиком. Но после того как он стал смыслом всей моей жизни, я понял чего мне нужно добиваться, и я понял как мне этого нужно добиваться. Я преобразился! Я сбрил все волосы на голове, подвёл глазки, стал носить милуенькую коротенькую юбочку, чтобы возбуждать его ещё больше, и даже ножки побрил (^\\\^). Также, я начал потреблять женские гормоны. Мне их постовлял какой-то торчёк в чёрной толстовке и маске анонимуса. Семён не любит анонимусов поэтому когда я вытянул у того гада последнюю порцию гормонов, я наступил ему на ногу что дури было, откусил указательный палец на правой руке и харкнул ему этим пальцем в морду, так и не заплатив за товар, ихихи UWU... Стоп... но Семён вроде не говорил что он не любит анонимусов... Выходит всё что я сделал с тем анонимусом было напрасно? А с чего я вообще тогда взял что Семён не любит анонимусов? Хм... Думаю мне стоит вернуться к тому чёрту иии... АИАИАИИА БОЖЕЧКИ ЭТО ЖЕ СЕМЁН ИДЁТ!!! Так Хуй, возьми себя в руки, всё будет хорошо, просто веди себя естественно... Так, вот он и подходит, ну что же... Пора! Семён подошёл к Вонючему Хую. Он был крутецким неко-мальчиком, с кашачьими ушками и хвостиком. Он носил рубашку без рукавов и галстуком, рваные брюки и моднявые туфальки. Его голубые глаза просто блистали, а блеск для губ сиял. Семён встретил Хуя на входе, и сказал: -Хэй Хуй! -Ой, мнмнмнн, приветики Семёнушка~👉👈 "Сказал Хуй нервничая" -У тебя хороший хуй! "ЧТО?!" Подумал про себя смущённо Хуй, но как только он посмотрел вниз всё встало на свои места. У Хуя был такой жёсткий стояк, что даже его юбочка не помогла его скрыть. Его хуй был таким же вытянутым как нос у Пиноккио. Хуй покраснел в сию же секунду, он конечно хотел быть яндере Семёна, и он принимал женские гормоны, но первичные половые признаки дают о себе знать. Он шустро снял со своей спины рюкзак и закрыл им своё причинное место. -Ха-ха, я шучу, расслабься малыш! "Шутливо сказал Семён" -Оу, эмэммххм, да, да точно... "Нервно пробормотал хуй" -Эй, крошка, а чем ты занят сегодня вечером? "Спросил у Хуя Семён" -Эмммээ, я? Да так, ничем! "Отвечал Хуй Семёну" -Ну так может мы сходим куда-нибудь потусим, сегодня вечером? -ОУИИ, это так неожиданно, мхмхмхм. -Сегодня в ресторане моего дяди будут замечательные котлеты из кабанятины. Мы можем сходить туда вечером. -Мхохохоуи, я обязательно с тобой схожу Семёнушка. -Замечательно, тогда давай до вечера, пупсик. -И тебе не хворать, мой мальчик, мухихихихи. После этого сомнительного диалога, Семён пошёл в свой класс, а Хуй остался на том же месте в экстазе, ожидая когда опуститься его маяк. По истичению стояка, Хуй начал вспоминать какой у него сейчас урок... Точно, Русский язык! Он направлялся в класс к своим друзьям, как вдруг, проходя мимо столовки, он заметил, что Сашка кастрюлька (местный барыга веществами) говорит с другим учеником. Он ненароком подслушал их разговор, и услышал очень нехороший комментарий от Сашки кастрюльки... Сашка Кастрюлька: Чувак, этот Семён в край офанарел. Левый Поц: Чем он тебе насолил? Нормальный пацан вроде. -Помнишь как директор официально запретил продавать и распростронять карицу в нашей школе, из-за того инцидента в столовке? -Ну? -Свинку гну, ёпта! После того, как она стала дефицитной, и заимела спрос, я кучу бабок на ней поднимал! -А Семён тут причём? -А этот олух зачем-то настучал директору о том, что я барыжу карицей! Меня вызвали в кабинет директора, и заставили дать свой вещь-мешок на проверку, а я там весь свой стафф хранил: Порошки, кислоты, жижи, травы, грибы и конечно карицу. Всё там было! -О боже... И у тебя конфисковали все твои наркотики?! -Не совсем, забрали только карицу -Фух... То есть... Жуть! -То-то же, блять. Директор сказал, что если он узнает, что я снова толкаю карицу в школе, то он меня набутылит! Хер его знает, что этот умник возомнил о себе, но если он выкинет ещё один подобный гомосексуальный мув, то пусть пиняет на себя! После услышанного, Хуй вскипел. "ОЛУХ?! УМНИК?! ПИНЯЕТ НА СЕБЯ?!?!11 ДА КАК ЭТОТ УРОД ПОСМЕЛ ТАКОЕ ГОВОРИТЬ ПРО МОЕГО СЕНПАЯ?!! Я НАУЧУ ЕГО СЛЕДИТЬ ЗА СВОИМ ЯЗЫКОМ!!!11!1" Сказал себе Вонючий Хуй. Он направился к чёрному выходу, который вёл на порковку за школой. Там он ставил свой розовенький кавайный велосипед, с бантиками и наклейками с хэллоу китти. У этого велосипеда спереди была корзинка, в которой он хранил свой лёгкий дробовик Mossberg 500 без приклада, и пачку картечи к нему. -ИДЕАЛЬНО... "Сказал себе Вонючий Хуй, маниакально улыбаясь и кровожадно смотря на свой дробовик..." ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ ЧЁ БУДЕТ ДАЛЬШЕ УЗНАЕМ В СЛЕДУЙЩЕЙ СЕРИИ ТИ-ХИ