Запись 1. 7 апреля 2024 года, воскресенье Окленд, Новая Зеландия

Сегодня я начала вести дневник. Доктор, с которым я связалась онлайн, посоветовал делать записи обо всем, что я думаю и чувствую, якобы это должно помочь мне справиться с болью и начать жизнь заново. Сначала мне эта идея показалась полным бредом. Как какие-то слова, записанные в блокнот или телефон, могут что-то изменить? Но днем, гуляя по пляжу Миссион Бей я попала под “новозеландский душ”: прекрасная солнечная погода буквально в один момент сменилась сильнейшим ливнем. Как будто злой колдун взмахнул своей волшебной палочкой и на чистейшем голубом небе появились огромные грозовые тучи, которые черной пеленой охватили все видимое пространство. Блеснули молнии, прозвучал громовой раскат такой силы, какой я никогда не слышала. И в ту же секунду с небес хлынул настоящий водопад. Под струями дождя ничего не было видно даже на расстоянии метра. Вода полностью окружила меня, и я застыла, так как боялась, что еще чуть-чуть и вместе с этими потоками меня унесет прямо в океан. Это природное шоу продолжалось каких-то 10 минут, но мне они показались вечностью. И также неожиданно как все это началось, также неожиданно и закончилось. Буквально за минуту небосклон расчистился, и я мокрая с головы до ног, снова стояла набережной. Если бы кто-то сделал фото в этот момент, то оно вышло бы немного комичное. Яркий, ясный, погожий день и совершенно несчастная, уничтоженная, мокрая я. И тогда я подумала, что возможно мои переживания - это только “новозеландский душ”? Да, сейчас моя жизнь разрушена, но это же не вся моя жизнь. Я была до Кенана, могу быть и после него, нужно только переждать плохую погоду. И возможно, все, что я ранее считала глупостью и психологическими штучками, на самом деле может сработать? Тогда и дневник, и подходящая терапия антидепрессантами могут помочь? Хотя откровенного говоря, пока получается не особо хорошо. Мой новый психолог оказался прав еще в одном: даже уехав на другой конец света, невозможно сбежать от самой себя. 17 тысяч километров расстояния не дают тем не менее забыться - под жарким солнцем Новой Зеландии я ощущаю себя так же, как если бы по-прежнему стояла на зимней стамбульской набережной. Меня даже немного знобит, несмотря на почти 30 градусную жару. Радость первых минут давно прошла, и теперь я с все большей отчетливостью понимаю: Кенан жив, а вот я кажется все-таки умерла. Если не физически, то духовно точно. Нет больше той Лейлы, которая могла найти силу в самой себе и несмотря ни на что идти вперед. Она утонула в темных морских водах как Доган. А может быть ее никогда и не существовало на самом деле как и Догана? Может, когда в прошлом ничего не осталось, стоит попробовать создать новую Лейлу?