Необязательно к прочтению

Хехе, я слегка устал сидеть над английским. Но ничего не поделать, сам себя не выучит же. М.А: Артём выйди на минуту хоть, там дед приехал. Как раз отдохнёшь. А: Нет, я не устал. М.А: Пиздишь как дышишь! 3 часа из комнаты не выходишь, всё учишь. Смотри выпускником Гарварда не стань! А: Боюсь-боюсь, прям ссусь. М.А: Ещё математику случайно не сдай на 100. — Она закатила глаза и улыбнулась, выходя из комнаты. Себе в лицо врать плохо... Хотя что меня останавливает — очередная встреча со старым маразматиком лучше? Нет, нихуя.

***

3 года назад... Дед в гости пришёл, наконец-то! А то я бы сидел весь день нихуя не делал. Кенты все заняты, сволочи, кинули меня одного, на произвол судьбы! Ниче, щас пообщаюсь с ним, и грусть как рукой снимет! П.А: Сын, принеси ножницы, а? Кое-что открыть надо. О, да. После этого сразу к деду пойду! Я не странный, нет. Просто для меня дед крутой человек, и я могу упоминать это хоть сколько! Не каждый может пройти всевозможные кризисы страны?! Д: Всем здрасьте! Где здесь глава семьи? — проходя на кухню произнёс дед. Я, всё ещё с ножницами в руках, одновременно с отцом, который держал коробку, подошёл к деду. Хэхэх. Только волосы помешали мне его сразу увидеть. Ну, вообще-то, главная у нас мама, но лишний раз можно выпендрится? Хотя... У нас все равны в семье, просто она крутая сильно. П.А: Сейчас и узнаем! В итоге папа вскрыл посылку. Там лежала термокружка с именем мамы и всевозможные комплименты из разряда "красивая", "любимая", "заботливая", "сек—". ХАХАХА! Боже, я такой пошлый, мне нужно промыть мозги и блаблабла. П.А: Вот собственно имя главы, которой я буду вручать подарок. День рождения ведь! Блин точно, у мамы же др, а я ещё и хотел пойти гулять.. Папа у меня тоже хороший, вот он даже цветы достал откуда-то... Не, действительно откуда-то и поставил в кружку словно в вазу. Ромэо блин! Ножницы я оставил на столе, ибо в комнату лень возвращаться. Дед к этому моменту уже сидел и, вероятно, придумывал тост... А как по-другому объяснить, что он слишком пристально смотрит на эти самые ножницы? Он концентрируется так, сто процентов! Д: Артём, ты хочешь стать настоящим мужчиной? Внешний вид изменить? — иронично произнёс дед. — Настоящий мужчина обязан быть коротко подстрижен, как я. Не то что у тебя А: Буду! На внешность всё равно, мне так нравится. Да и зачем? Это же придумывать чёт надо будет! — небольшая пауза. — И волосы я свои люблю, очень уж красивые. Дед не посмеялся как обычно... Ну ладно, может он устал с дороги. Единственное, что я сука ненавижу в деде — его страсть к алкоголю. Только повод дай, он сразу начнёт! Что как раз сейчас и произошло... М.А: Па, не пей без нас. Минуты 2 подожди и всё. Д: Не знаю, с мелким на равных сложно будет говорить, ой как сложно... Я это чувствую нутром своим. — Первая рюмка ушла в закат. Эм... Ладно? Вот мне прям плохо, когда дед, мой родной дед берёт и бухает! Мне правда становится плохо, будто я за него выпил... А: Да ладно тебе! — с весёлой усмешкой произнес я. — Вот знаешь, кем я хочу стать в будущем? Д: Да погоди, там президент говорит про экономику... Ты совсем не интересуешься что в мире творится? — Вторая ушла за первой. Я еле успевал прятать свое недовольство. Послушай ребёнка блять! А: Интересуюсь, но не сильно. Дед аж побелел. Он чё, настолько озабочен новостями? Озабочен... Хыхыхых, прямо как я хыхыхыхых... Д: А надо сильно! Что делать будешь, когда на нас нападут? А: Ну я пытался сказать... Д: Ой, ну говори уже. — Третья рюмка ушла за остальными. — Совсем старых не уважаешь, перебивать постоянно пытаешься... Понятное дело, где этого понабрался, потому и волосы длинные. Я лишь закатил глаза, мол "Ой-ой, конечно". А: Хочу стать международным переговорщиком, чтобы все конфликты улаживать! Не люблю, когда вокруг ссоры и всё подобное. — У меня прям глаза загорелись от своих слов. Он схватил ножницы и отрезал огромную прядь моих волос. Я почувствовал себя собакой, ибо словно с цепи сорвавшись, выкрикнул то, что на трезвую голову даже подумать бы не мог. А: Иди нахуй, старое чмо! Я тебя ненавижу! Проваливай! Тут собакой стал дед. Д: Ах ты пиздюк! Гей, так ещё и матами на меня блять орёшь! Родители, слава Богу, встали на мою сторону. Как позже рассказала мама, дед эти ножницы хотел кинуть и крыл меня пятиэтажным матом, паралельно ругаясь с отцом. Странно, что я не слышал ничего из этого, пока оно происходило... А что, это даже удобно.

***

Настолько удобно, что я не услышал, как дед сам зашёл в комнату. Д: Ну что, внук, ждал меня? А: Конечно очень ждал. Мг ага. Дед матюкнулся под нос и приблизился ко мне. Д: Вот что ты это всё учишь, тебе что, в нашей стране не нравится? Я, например, хорошо живу. Вероятно, он ждал что я или промолчу, или соглашусь с его словами... Так вот, ждать он не умеет. А: Ну не нравится, что с того. — немного помолчал. — Не скажу, что ты живёшь хорошо. Надо вспомнить, кто у родителей постоянно на бухло просит... Д: Ты как был пидором, так и остался! Посмотри на себя, волосы скоро до жопы отрастут, и что ты с ними делать будешь? А: Явно не то, что сделал ты. На этот раз дед покраснел, словно его закинули в кипящий котёл в аду. Было бы неплохо... Д: Скажи, вот нахрена тебе длина? Такое только голубые носят. Хм, тогда мне нужно налысо, а Никите наоборот отрастить... Я взял телефон, набрал номер Алисы. Жаль, если она занята, но минута точно найдется? А: Алис? Ал: Да, привет. Чёт случилось? А: Ты представляешь – я оказывается пидор, потому что длинные волосы носят только они! Ал: Вот это да! А: Скажи пожалуйста тому, кто меня в этом оповестил, что на самом деле я не гей. Я поставил на громкую, ибо знал, что Алиса сейчас выдаст идеальную речь. Ал: Я не знаю кто вы но... Знаете? Артём – самый лучший человек и партнёр на свете, и за два года отношений это можно понять спокойно. И по голосу тоже можно что я точно не мужчина! У него отвисла челюсть и чуть не вылетела вставная. А: Вот видишь, дед? А: Благодарю, Алис. Пока! Ал: Хахах, да не за что. Поки! Сколько раз я в этом месяце ей дарил цветы? Пожалуй, ещё раз не помешает; цены, правда, кусаются, в ноябре то месяце.